Pamišimas judesyje
"Aš galiu apskaičiuoti dangaus kūnų judėjimą, bet ne žmonių beprotybę". - Izaokas Niutonas
Šizofrenija yra beprotybė. Kai esu psichozė - kai matau ir girdžiu tai, ko kiti nemato, atrodo, kad atomų šurmulys, molekuliniai ryšiai, laikantys daiktus, atsiskleidžia kaip maži dūzgiantys grūdeliai po mano aplinkos išvaizda.
Užtruko, kol sužinojau, kad mano liga nėra panaši į kitus būdus sirgti: ji žino viską, ką žinau. Jis naudoja mano smegenis prieš mane ir kuo aktyvesnės bei operatyvesnės yra smegenys, tuo galingesnė liga: kuo daugiau įrankių ji turi. Kai išmokstu naujų įveikos metodų, tai daro ir liga, kuri savo ruožtu siekia juos pakenkti.
Kaip sakau, ji žino viską, ką žinau. Štai kodėl daug laiko nusprendžiu nutildyti smegenis: su narkotikais, su alkoholiu, su miegu. Ilgą laiką aš buvau neveikiančioje į zombius panašioje migloje, kol išmokau valdyti apytikslę, dvelkiančią pusiausvyrą tarp sedacijos ir sąmoningumo. Aš nevartoju visų man paskirtų vaistų dozių, bet ir jų visiškai nevartoju. Be jų aš beprotiškas, tačiau visa dozė sužeidžia mano gebėjimą jaustis - rašyti, kaip rašau tau dabar. Net ir mažinant, ne mano jėgos yra rašyti tokiu pat jausmų intensyvumu, koks būdavo anksčiau; medikai ir liga man neleis. Galbūt, jei visiškai atsisakyčiau narkotikų, galėčiau, bet tada būčiau išprotėjęs ir tuo pačiu visada turėčiau galimybę pakenkti sau ar, dar blogiau, kam nors kitam. Tai dar neįvyko, bet meluočiau, jei teigčiau, kad to beveik nebuvo.
Rytai man yra sunkiausi. Pabundu su dainomis galvoje: kvailos patrauklios dainos, perteiktos skirtingais balsais su juokingais pakaitiniais akcentais, kurie groja save vis iš naujo. Aš maišiojuosi nerimaudamas ir negalėdamas susikaupti, kol prasidės mano vaistai. Tada aš galiu susikaupti trumpam, gal trisdešimt minučių: pakankamai ilgai, kad galėčiau išstumti kelis sakinius; nėra pakankamai ilgas, kad dirbtų darbą.
Nė vienas iš jų nėra idealus, bet man pavyko išlikti labiau dėkingam nei nepatenkintam. Taip yra todėl, kad man buvo daug blogiau: visiškai neveikiau, nusižudžiau, buvau užrakinta prieš mano valią su daug ligesniais už mane žmonėmis. Ir aš galvoju apie tuos žmones, jei pradėsiu gailėtis savęs: benamis, gyvenantis pusiaukelėje, ramiai vegetuojantis palatose ar kalėjimuose. Jiems tiek pat, kiek man, stengiuosi būti produktyvus: išsiaiškinti, ką galiu iš to, kas lieka sugadintų dovanų. Žmonės, apie kuriuos galvoju, prarado balsą, bet ne gyvybę. Kadangi jie negali kalbėti, stengiuosi tai padaryti jiems. Taigi, kai rašau apie ligą ir savo būklę, tai mano galvoje skamba ne kaip vienas balsas, bet kaip choras. Rašome šizofreniją. Tai yra beprotybė, nukreipta trapiais ryšiais. Tai yra judesio beprotybė, kuri yra laikoma tikrinama, bet šiek tiek, išliejama į puslapį per vieną iš daugelio aukų, kuri čia - šiuose puslapiuose - taip atsitinka aš.
