Kaip bendrauti su paaugliu, kai ryšys silpsta

Kai vaikas taps paaugliu, galite jausti, kad jūsų ryšys su jais silpnėja. Atrodo, kad sunkiau ir sunkiau su jais kalbėti apie bet ką, vis sunkiau susieti veiklą, žaidimus, filmus, knygas, anekdotus ir temas, prie kurių buvote susieta.

Jūsų paauglys nebenori jūsų klausyti ar laikytis jūsų taisyklių. Galų gale „jie tiki, kad žino, kaip gyventi savo gyvenimą“, ir jie formuoja savo tapatybę, sakė Liz Morrison, LCSW, psichoterapeutė, kuri specializuojasi paauglių konsultavimo srityje.

Paaugliams taip pat daug kas tenka viduje. „Hormoniniai pokyčiai, smegenų chemijos pokyčiai, [ir] fizinis brendimas prisideda prie nuotaikos, dirglumo ir fizinio išsekimo“, - sakė Seanas Groveris, LCSW, psichoterapeutas, specializuojasi darbe su paaugliais ir apdovanojimų pelniusių jaunimo programų kūrėjas.

Be to, paaugliai paprastai jaučia daugiau jausmų nei žodžių, sakė jis. Jie dar neturi įrankių savo emocijoms reguliuoti ar išreikšti. Jie gali nežinoti, kodėl jaučiasi tam tikru būdu. Jie gali net nežinoti ką jie jaučiasi.

Ryšys taip pat sunkus, nes tėvai natūraliai pamiršta, kaip yra būti paaugliu. „Užuot siūlydami palaikymą, jie skaito paskaitas, galbūt skiria bausmę arba verčia paauglį daryti tai, kas, jų manymu, yra geriausia, tikrai neklausant to, ko reikia paaugliui“, - sakė Morrisonas.

Daugelis tėvų kėsinasi į savo paauglio privatumą. Pasak jos, jie įdėjo į telefonus sekimo prietaisus ir skaitė jų el. Laiškus, tekstus ir žurnalus.

Tėvai gali nustatyti taisykles, kurios galioja tik jų paaugliams, o ne jiems, sakė Morrisonas. Tai yra, jūs atimate paauglio telefoną, nes jis per daug juo naudojasi, o jūs nuolat tikrinate el. Paštą ir slinkate socialinius tinklus.

Daugelis tėvų taip pat kritikuoja, lygina, kaltina ir stumia, o tai padidina „vidinį spaudimą tuo metu, kai dauguma paauglių jau jaučiasi emociškai priblokšti“, - sakė Groveris. Jūs tikriausiai žinote, kad toks elgesys nėra naudingas, tačiau įkarštyje visa tai per lengva apgauti, ypač jei atrodo, kad jūsų vaikas yra „tingus“ ar neklauso. (Štai kodėl gyvybiškai svarbu išlikti kuo ramesniems, o kai negalite, skirti laiko pertrauką ir giliai įkvėpti daugybės raminančių priemonių.)

Nors jūsų ryšys su paaugliu gali pasikeisti, jis vis tiek gali būti sustiprintas. Žemiau pateikiami patarimai gali padėti.

1. Prisijunkite prie paauglio savęs. Groveris pabrėžė, kaip svarbu prisiminti paauglystėje patirtus jausmus, nesaugumą ir pažeidžiamumą. „Jei [jūs] galite užmegzti emocinį susitapatinimą su [savo] vaikais, tai padės jums turėti daugiau kantrybės, atjautos ir empatijos“.

Gal galite pasikalbėti su savo tėvais (ar broliais, seserimis ar bet kuria artima šeima), kaip ir kas jūs buvote paauglys. Gal jie netgi saugojo kai kuriuos jūsų daiktus iš paauglystės, pavyzdžiui, žurnalus, laiškus ar kitus raštus. Arba galite skaityti knygas iš paauglių perspektyvos, nesvarbu, ar tai romanai, memuarai ar poezijos rinkiniai.

Mes linkę atmesti paauglius kaip dramatiškus, o jų problemos - nereikšmingos arba tiesiog ne tokios rimtos. (Kas netiesa; jų problemos yra tokios pat realios, kaip ir mūsų; jie taip pat bando naršyti konfliktuose, nustatyti ribas, pasiekti tikslus, suprasti savo mintis ir emocijas bei išsiaiškinti, kas jie yra.) Ir, jei tai padarysite, jūsų paauglys tai pajus. Jie galės suprasti skirtumą tarp to, kaip jūs juos apgyvendinate, ir nuoširdžiai rūpinatės ir norite žinoti, koks yra jų gyvenimas (jų nevertindami).

2. Praneškite savo paaugliui, kad esate visada pasiekiamas. Pasak Morrisono, galite pradėti pokalbius su tokiais sakiniais:

• „Jūs atrodote šiek tiek nusiminęs dėl kažko. Noriu, kad žinotumėte, jog neprivalote man pasakyti, kas vyksta, bet jei norite, mano durys visada atviros “.
• „Aš suteikiu jums daug kreditų, kad subalansuotumėte viską, ką šiuo metu turite savo gyvenime - mokyklą, draugus, popamokinius. Jei kada nors norite, kad kas nors apdorotų jūsų dieną, aš esu čia, kad jus palaikyčiau “.
• "Ar jums reikia pagalbos dėl nieko ir ar aš galiu bet kokiu būdu pasiūlyti savo pagalbą?"

3. Klauskite paauglio nuomonės. Pasikalbėkite su savo paaugliu apie tai, su kuo kovojate, ir paprašykite jų indėlio, sakė Groveris, taip pat autorius Kai vaikai paskambina į kadrus: kaip pasinaudoti mielojo priekabiautojo valdymu ir vėl mėgautis tėvais. „Parodykite jiems, kad gerai jaustis nesaugiai ir kad tai natūrali augimo dalis“.

4. Raskite užsiėmimų kartu. Groveris nerekomenduoja sėdėti ir kalbėtis akis į akį, nes tai gali padidinti nerimą. Dalyvavimas veikloje kartu padeda paaugliams jaustis saugiau ir sukuria erdvę jiems pasireikšti. Pasak jo, ši veikla gali būti labai paprasta, pavyzdžiui, vaikščioti ar važinėti dviračiais.

Jūs taip pat galite skaityti kartu. Galite prisijungti prie knygų klubo arba tapti savo knygų klubu, skaitydami tą pačią knygą tuo pačiu metu ir tada ją aptarinėdami. Kitas variantas yra vienas kitam garsiai skaityti knygą (tai ši mama ir dukra darė visą dukros gyvenimą).

Gali atrodyti, kad jūsų paauglys mieliau kalbėsis su bet kuo kitu, išskyrus jus, sakė Morrisonas. Ir galbūt kartais taip būna. Tačiau jiems vis tiek svarbu žinoti, kad jūs visada esate čia, nepaisant to, kokia gėdinga, sunki, sunki ar baisi situacija, sakė ji. Tai prasideda nuo to, kad į juos žiūrite rimtai.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!