Kambarys kančiai ir kambarys džiaugsmui: mano istorija
Puslapiai: 1 2Visi
Tačiau mano depresijos istorija nėra.
Yra per daug apskritimų ir nelygių galų, kad tilptų į bet kokį tvarkingą, kompaktišką pasakojimą. Panašu, kad kuo ilgiau šoki su depresijos demonu, tuo labiau tave apgauna įvairios sveikatos filosofijos ir tolerantiškesnis neatsakytas klausimas.
Ar tai atvirumas, ar neviltis?
Nežinau.
Aš visiškai įvertinau vienuolės budistės ir mokytojos Pemos Chodron žodžius, kai ji rašo:
Manome, kad esmė yra išlaikyti testą arba įveikti problemą, tačiau tiesa ta, kad viskas iš tikrųjų neišsprendžiama. Jie susirenka ir subyra. Tada jie vėl susirenka ir vėl subyra. Tai tiesiog taip. Gijimas atsiranda dėl to, kad tam visam įvyko vietos: liūdesiui, palengvėjimui, kančiai, džiaugsmui.
Tiesa, nepamenu laiko, kai užaugau, kai nemaniau, kad kažkas su manimi yra labai blogai.
Aš tuo metu nežinojau, kokie jie yra, bet mane ištiks panikos priepuoliai, kai mama bandys išeiti iš namų arba kai būsiu priversta patekti į naują situaciją. Aš kentėjau nuo naktinių siaubų, kur atsisėsdavau lovoje, o rožinis aplink riešą prakaituodavo nuo lenktyniaujančios širdies, bandydamas suvokti sapnuose įvaizdį, kuris mane persekiojo. lėtai ir metodiškai, pirmyn ir atgal, kaip metronomas. Aš buvau kruopštus vaikas, kuris niekada negalėjo pakankamai pasakyti „Mūsų tėvai“ ar „Sveika, Marys“. Kasdien eidavau į mišias, nes bijojau, kad einu į pragarą.
Bandžiau pabėgti nuo „savo jausmų“, kaip juos tada apibūdinau, bet negalėjau.
Jie sekdavo mane visur, kur eidavau.
Mano mama pagrasino mane išvežti į ligoninę ketvirtoje klasėje, jei nenustosiu verkti, o tai man dar labiau patvirtino kosminį ryšį tarp tetos ir krikštamotės, kuri didžiąją savo gyvenimo dalį praleido psichiatrijos palatose, kuriems diagnozuota bipolinė ir šizofrenija. . Tai yra, kol ji baigė savo gyvenimą užsidegus mano močiutės garaže.
Buvau įsitikinęs, kad mūsų sielos yra kažkaip susijusios ir kad mane ištiks tas pats likimas.
Svoris vėl atsirado vidurinėje mokykloje, kai atradau alų ir atsuktuvus. Paslėpiau degtinės butelius po savo lova ir buvau išmestas iš savo vidurinės mokyklos gręžimo komandos, nes į alkoholio stovyklą atnešė alkoholinių gėrimų. Girtumas buvo efektyviausia priemonė nutildyti garsias ir skausmingas mintis mano galvoje; tačiau aš visą laiką juodavau, o atsiprašymų, kuriuos buvau skolingas už nemalonų elgesį kitą rytą, sąrašas ilgėjo.
Likus dviem mėnesiams iki vidurinės mokyklos baigimo, aš išsiblaiviau ir netrukus po to nusileidau Šv. Marijos koledže, Notre Dame, Indianoje. Ten, prižiūrint kvalifikuotam ir empatiškam terapeutui, pradėjau sveikimą nuo depresijos. 18 mėnesių kovojęs su ja, vartodamas antidepresantą, galiausiai išbandžiau vieną, kuris privertė mane nusižudyti. Išbandžiau kitą ir atradau, kaip dauguma žmonių jaučiasi didžiąją laiko dalį.
Pirmą kartą gyvenime nesusitvarkiau.
As gyvenau.
Nors mano nuotaika kartais ir toliau buvo nestabili - apie tai kalbame aš - patyriau santykinį stabilumą tarp koledžo baigimo ir antrojo vaiko Katherine gimimo. Susitikimas su vyru ir gyvenimo dalijimasis su žmogumi, kuris mane priėmė taip, kaip įrodyta, kad esu galingas antidepresantas. Mūsų meilė ir įsipareigojimas pagrindė mane taip, kaip nebuvo jokių kitų mano praeities santykių.
Tačiau motinystė buvo pilna dantytų kraštų ir skausmingų tempimų.
Vos pradėjus dukrą atpratinti nuo žindymo, mano nuotaika krito. Tai buvo sudėtingiau nei tik depresija, bet tuo metu to nežinojau. Tam tikru momentu maitinant krūtimi man buvo išsivystęs hipofizės navikas, kuris sukėlė kitų hormoninių problemų kaskadą. Aš nuėjau nuo vieno psichiatro pas kitą (aplankiau visus šešis kartu), išbandžiau 22 vaistų derinius ir buvau taip paskandintas antipsichoziniais kokteiliais, kad praktiškai apsiėjau savo javų dubenyje.
Pagaliau buvau paguldyta į ligoninę.
Du kartus.
Po kelių mėnesių, kuriuos prižiūrėjo aukščiausio lygio psichiatras iš Johns Hopkinso, man buvo diagnozuotas bipolinis sutrikimas ir stabilizavosi dėl senamadiško ličio, nortriptilino ir Zolofto vaistų derinio. Taip pat dirbau su endokrinologu, kad stabilizuočiau hormonų kiekį ir sustabdyčiau naviko augimą.
Maniau, kad esu sutvarkyta.
Hopkiną pavadinau Ozo žeme.
Mano remisija truko dvejus metus.
Sunkus darbas prasidėjo 2008 m. Pabaigoje.
Ekonomika žlugo ir mano nuotaika. Kaip architektas mirusioje statybų rinkoje, mano vyras neturėjo daug darbo. Norėdamas gauti pakankamai pajamų šeimai, nuo psichinės sveikatos tinklaraštininkės - užsiėmimo, kuris man puikiai tiko - išpylimo iš sterilaus valstybinio rangovo, pirmiausia konsultuodamasis dėl pokyčių valdymo (vis dar nežinojau, kas tai yra ) ir tada rašyti pranešimus spaudai apie debesų teksto analizę.
Mintys („Norėčiau, kad būčiau miręs“) mane persekiojo, kai išmečiau vaikus į mokyklą, nuplaukiau ratus ir nuėjau į kabinetą. Kad ir kaip stengiausi blaškytis, jie mane kamavo.
Aš iš naujo pradėjau farmacinės rusiškos ruletės žaidimą ir per penkerius metus išbandžiau dar 20 vaistų derinių.
Ironiška, bet kai rinka pradėjo atsigauti, patyriau antrą gedimą. Buvau beveik hospitalizuota. Dukart patekau į stacionarios elektrokonvulsinės terapijos (EKT) laukimo sąrašą pas Johnsą Hopkiną - taip, laukiančiųjų sąrašas yra uždarytas! - nes netekau galimybės valgyti, miegoti ir dirbti.
Gerą laiką aš paprasčiausiai negalėjau funkcionuoti.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
Puslapiai: 1 2Visi
