Staigmenos diagnozės

Kai metų pradžioje man buvo diagnozuotas PTSS, tai mane nustebino. Aš nuėjau pas šį psichologą dėl galimos BPD diagnozės. Išėjau ne tik su tuo, bet ir per ketverius metus trunkančiu PTSS.

Tai nustebino, nes per šiuos ketverius metus nė karto negalvojau apie šį sutrikimą; man nė į galvą neatėjo. Bet kai pagalvojau apie tai, leisdamas jai nugrimzti, viskas pradėjo prasmingai. Ir nuo diagnozės man teko galvoti apie tai, kas nutiko. Nes aš tikrai su tuo nesusidūriau; Man vis dar sunku suprasti, kur čia eiti.

Žinau, kad galėjo būti ir daug blogiau. Kiti tai turėjo daug blogiau nei aš. Bet aš bandau sustabdyti tokį mąstymą. Tai, kas įvyko, buvo siaubinga ir tai mane pakeitė. Man labiau kenkia nei naudinga paneigti savo paties jausmus.

2012 m. Vasario mėn. Man buvo 18 metų ir maždaug septynis mėnesius gyvenau savarankiškai Toronte. Vieną rytą mane sekė.

Autobuso stotelė buvo tiesiai priešais mano daugiabutį. Pastebėjau jį laukiantį autobuso ir jis man nusišypsojo šypseną, kuri sukėlė šaltį stuburui. Nenorėjau būti nemandagus, todėl greitai, vos vos nusišypsojau. Pastebėjau, kad jis priartėjo prie manęs, kai stovėjome laukdami autobuso. Mano žarnynas tuoj pat man pasakė, kad kažkas jam netinka. Kai jis spoksojo į mane iš viso autobuso, mano širdis daužėsi. Juokinga, kai, kai tavo intuicija tau sako, kad kažkas negerai, net kai esi kitų žmonių apsuptyje, kas paprastai reikštų saugumą, jautiesi toks vienas. Tik tu ir kas nori, kad norėtum bėgti.

Manau, kad vairuotojas pastebėjo, kad kažkas negerai. Kaip man buvo nejauku, žiūrėdamas bet kur, išskyrus į mane spoksojantį vyrą. Bet jis nieko negalėjo padaryti, nes vyras pasekė man išlipus mano stotelėje.

Pamenu, galvojau: „Tik dar 10 minučių“, eidamas į mokyklą, taip suprasdamas, kad šis vaikinas yra už manęs. Greičiausiai dėl tų žinių ėjau greičiau, patekau per pusę laiko.

Tada ir prasidėjo žodinis priekabiavimas. Jis tik sakydavo tuos pačius dalykus iš esmės, tik vis agresyviau, kai aš jo nepaisydavau, eidama vis arčiau už savęs.

- Kas čia, mielasis? - Turėtum šypsotis. - Lėtink, mieloji. - Aš tiesiog noriu kalbėti.

Aš jau buvau ties panikos priepuolio riba, tai jaučiau, ypač kai jo tonas tapo griežtesnis ir girdėjau jį arčiau už savęs.

Vos 10 pėdų nuo saugumo - tada jis mane sugriebė. Prie pat mano mokyklos.

Viskas vyko taip greitai, daug ko neprisimenu. Bet niekada nepamiršiu jo didelių rankų jausmo, kai jos įsikibo į mano šonkaulius. Arba kai jo alkūnė atsitrenkė į mano kairę akį. Manau, kad jis kovoje parklupdė savo kojas, o tai buvo mano galimybė suplėšyti savo mokyklos duris ir patekti į vidų.

Pastate buvo taip tylu, nes visi mokėsi klasėje, bet mano verkšlenimas nutraukė tylą. Aš nesuteikiau sau galimybės atgauti kvapą ar dar ką nors, tik puoliau laiptais aukštyn, stengdamasis, kad nebūtų visiškai ištirpęs.

Vėlai į klasę krentant ašaroms, mėlynėms jau formuojantis. Apkabinau ranką dėl skausmo šone, man sunku kvėpuoti. Koks reginys turėjau būti, kai ėjau į klasę.

Kvaila aš, aš nieko nepadariau užpuolimo. Aš nepažinojau vyro, nebuvau tikra, kad galėčiau jį pakankamai tiksliai apibūdinti. Aš tiesiog norėjau apie tai pamiršti.

Po savaitės aš buvau vienas skalbykloje, kai jis įėjo. Jis gyveno mano pastate.

Prisukau. Aš užsidariau savo bute, hiperventiliuodamasis. Aš neišėjau bent penkias dienas. Ir iš ten viskas tik kažkaip nuėjo žemyn. Aš nustojau eiti į klasę. Aš nuolat patyriau panikos priepuolius. Niekada neišėjau iš savo mažyčio buto, nebent tai buvo absoliučiai būtina.

Tai tęsėsi du mėnesius, kol galiausiai nusprendžiau mesti. Tapau mokyklos nebaigusia ir persikrausčiau į gimtąjį miestą.

Ir štai mes kiek daugiau nei po ketverių metų. Norėjau grįžti į Torontą, vis dar. Ir tik po šios PTSS diagnozės supratau, kas su manimi vyksta, kai tik galvoju apie persikėlimą atgal. Vien dėl šios minties aš akimirksniu prapliupau ašaromis, dažnai sukėlusi panikos priepuolį. Nesupratau kodėl. Aš tiesiog pagalvojau, kad tikriausiai tai, kad vėl būsiu viena, mane gąsdino. Ir aš visada turėjau nerimą, bet per pastaruosius ketverius metus tai tapo luošu.

Žinau, kad man dar reikia daug dirbti, kad galėčiau gauti pagalbos. Ir žinau, kad galėjo būti daug blogiau - tikriausiai būtų buvę, jei neištrūčiau taip greitai, kaip aš. Bet tai yra mano istorija ir ji pakeitė tai, kas aš esu. Gerai ar blogai, kas žino. Bet nebegaliu tylėti. Turiu rasti būdą, kaip susidurti su šiais demonais; baimė, nerimas ir vienatvė. Man atsibodo laukti ir domėtis, kada galėčiau pradėti gyventi sau norimą gyvenimą.