Kaip kritika gali išgelbėti jūsų santuoką

Meilė be priekaištų nėra meilė. ~ Rabinas Yosi ben Chanina (1)

Kaltinimas apibrėžiamas kaip priekaištas ar kritika. Galite jaustis saugiau, kai tylėsite tyliai, kai jus sujaudina galimas ar tikrasis santuokos partnerio elgesys. Tačiau kartais geriausia kalbėti geranoriškai ir pagarbiai tuo metu, kai abu esate ramūs.

Laikant nuoskaudą viduje, elgesys gali atsiriboti ir susilaikyti. Ramiai iškėlęs dalyką, kuris jums kelia nerimą, galite išvalyti orą ir atnaujinti gerus jausmus, kurie nutrūksta, kai mazgai riša jūsų vidų

Kritiką naudokite retai

Būtina paskambinti tam, su kuriuo palaikote ryšį, dėl jo netinkamų dalykų. Tiesą sakant, tai yra meilės dalykas. Tai nesuteikia licencijos nurodyti kiekvieną jus jaudinantį smulkmeną. Norint, kad santykiai išliktų tvirti, būtina toleruoti ir priimti nedidelius susierzinimus, kurie nėra sandorių laužytojai. Kad jūsų perspektyva būtų sveika, turėkite omenyje bendrą vaizdą apie tai, kaip gerai jiedu paprastai sutaria.

Kai priekaištausite, įsitikinkite, kad tai darote atsižvelgdami į sutuoktinio naudą, o ne kaip pasiteisinimą, kad jūs suprojektuotumėte savo problemas savo porai. Norite parodyti nuoširdų susirūpinimą savo partnerio gerove, norėdami sulaikyti ją nuo savęs destruktyvaus ar kenksmingo sau ar kitiems.

Kaip papeikti, pavyzdys

Lynne labai patiko Hunteris. Pirmą kartą atrodė, kad jis flirtuoja su padavėja, kuri patiekė jų vakarienę, ji pamanė, kad ji gali tai įsivaizduoti. Nenorėdama daug spręsti dėl nieko, kas negali būti nieko, ji laikė liežuvį - kol tai įvyko dar du kartus, palikdama nesaugią savijautą. Jam buvo 35 metai ir jis buvo pasirengęs įsikurti, jis jai pasakė, bet jis tikrai ne taip elgėsi.

Lynne sau pasakė, kad negali būti rimtas, jei jam patiko kalbėtis su padavėjais. Ji susigundė nebematyti jo, tačiau nebuvo visiškai pasirengusi tai padaryti, nes jis turėjo tiek daug gerų savybių.

Galiausiai ji pasakė Hunteriui: „Man labai patinka būti su tavimi, todėl turiu tau papasakoti apie tai, kas man kelia nerimą. Kai koketiškai įtraukiate į pokalbį padavėją, man nepatogu. Aš noriu jaustis ypatinga tau, o ne taip, kad tave trauktų kažkas kitas, nesvarbu, ar aš esu šalia “.

Medžiotojas priėmė savo žinią į širdį. Jis pasakė: „Tai blogas įprotis. Atsiprašau, kad tau pasidarė nejauku. Aš to daugiau nebedarysiu “.

Jei ji būtų atsisakiusi priekaištų, Lynne tikriausiai būtų sukėlusi pyktį ir nutraukusi santykius. Vietoj to ji padovanojo jam dovaną: galimybę pakoreguoti savo elgesį ir tinkamai elgtis su ja, jei jų santykiai nutrūko, su kažkuo kitu.

Lynne'o istorija iliustruoja šią mintį: „Garsinimas veda į taiką; taika, kur nebuvo priekaištų, nėra taika “. Jei Lynne būtų nuslopinusi savo diskomfortą ir nieko jam nesakiusi, manydama, kad jiems viskas buvo taiku, tam tikru momentu ji būtų jam nusibodusi ir nutraukusi santykius. Priekaištaudamas Hunteriui, Lynne iš tikrųjų grąžino taiką jų santykiams.

Galbūt jaustumėtės susierzinęs, kas reguliariai jus pertraukia, kramto atmerktomis burnomis ar pamiršta jūsų gimtadienį. Kad ir kas būtų pakankamai svarbu, norint išlaikyti judviejų tolygų kilį, yra priekaištavimo malūnas.

Maloniai priimdamas papeikimą

Geruose santykiuose priekaištas eina į abi puses. Ką daryti, jei jis sako, kad, pavyzdžiui, nemėgsta, jog jūs trukdote, kad dėl to jis praranda savo mintis? Galite reaguoti į kelius, kai įžeidžiate jo kritiką. Bet jei jis sako tiesą, laikykite tai dovana. Konstruktyvus atsiliepimas, siūlomas meilės būdu, padeda mums augti. Kai sužinosite, kada ketinate pertraukti ar elgtis kaip nors kitaip, jūs labiau linkę save sustabdyti. Todėl galite pagerinti savo santykius su draugais, šeimos nariais ir bendradarbiais.

Grubių kraštų šlifavimas

Ilgalaikių, visaverčių santykių partneriai daugiausia dėmesio skiria vienas kito teigiamoms savybėms. Bet prireikus jie taip pat vienas kitam priekaištauja ir maloningai jį priima. Jei taip neatsitiktų, jie tikriausiai liktų įstrigę elgdamiesi būdais, kurie sukuria emocinį atstumą. Priekaištas yra kaip švitrinis popierius. Protingai ir taupiai ją naudojančios poros laikui bėgant išlygina grubius vienas kito kraštus. Vadinasi, jie ir toliau jaučiasi emociškai artimi.

Siūlyti priekaištus negarantuoja, kad asmuo pasikeis. Bet iš kur sužinosite, jei nebandysite? Nepaisant to, ko gero, ko nors išmoksi per procesą.

Nuoroda

Rabinas Reish Lakish, „Midrash“ (Bereshit Raba 54: 3).