Gerai mirti: kaip užmegzti sunkiausią pokalbį
Mes visi gyvename burbule - saugumo ir saugumo iliuzijoje, kad mūsų gyvenimas tęsis viena, nustatyta mūsų pačių pasirinkta trajektorija. Deja, gyvenimas retai bendradarbiauja. Mes patyrėme nelygumus mūsų santykiuose. Mūsų kūnai tampa ligos aukomis. Patekome į autoavariją. Mes prarandame draugą.
Vienas sunkiausių pokalbių su kuo nors, kai nutinka kažkas, kas pakenkia žmogaus sveikatai. Tai gali būti vėžys, autoįvykis ar kita trauma. Arba tai gali būti paprasčiausias senėjimas ir patekimas į tašką, kai jūsų kūnas pradeda išduoti. Kaip žmogus nori, kad būtų paskutinės savo gyvenimo dienos?
Kaip jums sunkiausia kalbėtis apie mirtį - ir gerą mirtį - su mylimu žmogumi?
Šiuolaikinėje visuomenėje retai praleidžiame akimirką iš dienos, kad būtume tiesiog su savimi. Įtariu, todėl dėmesingumo ir meditacijos metodai yra vis populiaresni - mes trokštame kurį laiką tiesiog „būti“. Atokiau nuo technologijų, atokiau nuo socialinės žiniasklaidos, nuo reikalavimų, kuriuos mums kelia visi kiti.
Tai vienas iš tų gyvenimo momentų, kuriam reikia skirti laiko. Ypatingas, ramus laikas be trukdžių, atidedamas telefonas, išjungtas televizorius.
Kaip savo nepaprastoje knygoje sako Atulas Gawande'as, Būti mirtingu, „Priimant savo mirtingumą ir aiškiai suprantant medicinos ribas bei galimybes, yra procesas, o ne epifanija“.
"Jūs nenustatote, ar jie nori gydyti X, palyginti su Y", - tęsia jis. „Jūs bandote sužinoti, kas jiems yra svarbiausia esant tam tikroms aplinkybėms, kad galėtumėte pateikti informacijos ir patarimų dėl požiūrio, kuris jiems suteikia geriausias galimybes tai pasiekti“. Jis pabrėžia, kad šis pokalbis yra tiek pat klausantis kaip apie informacijos ar patarimų teikimą.
Gawande atsako į klausimus, kuriuos išmoko užduoti mirštantiems pacientams iš Susan Block, paliatyviosios pagalbos specialistės. Klausimai apima:
- Kokia jūs suprantate savo prognozę?
- Ką nerimaujate dėl to, kas laukia ateityje?
- Kokius kompromisus norite padaryti?
- Kaip norite leisti laiką, jei pablogėja sveikata?
- Kas už jus nori priimti sprendimus, jei tapote neveiksnus ar negalite?
Tai išplaukia iš šito: turint omenyje jūsų situaciją ir jei laiko trūksta, ko iš tikrųjų norite? Ar norite, kad paskutinės jūsų gyvenimo dienos būtų bendrame, šaltame ligoninės kambaryje, pritvirtintame prie daugybės mašinų, kurių net negalite kalbėti? Arba norite kažko kito, pavyzdžiui, geros mirties?
Kiek norite išgyventi, kad būtumėte užmušti, kad liktumėte gyvi? Koks skausmo ar negalios lygis jums yra toleruojamas? 1
Kodėl dabar svarbu užmegzti šį pokalbį
Dažnai atidedame tokius sunkius pokalbius, kol jų vėluoti nėra. - Oi, visada bus laiko vėliau. Ne, ne visada bus. Kartais šie dalykai vyksta greitai, ir jei iš anksto neturėjote pokalbio su asmeniu, galbūt neturėsite galimybės to padaryti, jei jis nesąmoningas ir jiems reikia priimti sprendimus.
Kadangi pripažinkime, gydytojai žino, kaip labai gerai padaryti vieną dalyką - suteikti gydymą. Jie dažnai nežino kada sustoti ir sakyk: „Na, nieko daugiau negaliu padaryti.“ Nesvarbu, ar tai autoįvykis, ar vėžys, gydytojai tiesiog ne visada žino, kada pasakyti pakankamai. Ir kaip aišku Gawande'o knygoje, jose retai pateikiamas tikslus gydymo naudos ir rizikos įvertinimas (viename tyrime gydytojai per daug įvertino gydymo naudą 500 proc!).
Štai kur šis pokalbis.
Jei anksčiau kalbėjotės su mylimu žmogumi, galite būti šalia priimdami norimus sprendimus.
Ir nors tai turėtų būti savaime suprantama, pasakysiu bet kokiu atveju - niekada nekeiskite savo mylimojo sprendimams gydytojo optimizmo ir patirties. Nepakeiskite savo paties sprendimo ar savanaudiškų norų mylimojo sprendimams. Jei gerbiate savo artimąjį, užtikrinsite, kad jo sprendimas yra galutinis žodis, ką reikia padaryti gydant.
Tolesniam skaitymui ...
Jei dar neskaitėte, labai rekomenduoju Atul Gawande knygą, Būti mirtingu: medicina ir kas svarbiausia. Greičiausiai tai pakeis jūsų mąstymą apie mirimą ir tai, kas jums svarbiausia.
Išnašos:
- Jei neatsimenate atsakymų, užrašykite juos, kol jūsų mylimasis dalijasi jais su jumis. Svarbu, kad jų norai būtų teisingi, o ne pakeisti savo norus vietoj blogos atminties. [↩]
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
