Pakrantės pavojus jūsų partnerystėje
Trumpai tariant, jūs santykiuose pakrantėje. Kitos užduotys, tokios kaip darbas, dėmesio reikalavimas ir partnerystė, reikalauja mažai priežiūros. Viskas gerai. Ar tai yra?
Kai kurios partnerystės yra šiek tiek įgijusios teisę į pakrantę. Dedant daug pastangų, buvo sukurtas tvirtas pagrindas, pagrįstas abipusiu pasitikėjimu ir rūpesčiu. Buvo dalijamasi jausmais, konfliktai, su kuriais susidurta ir kurie buvo įveikti, o uošvių ar jūsų miego grafiko sudėtingi iššūkiai buvo priimti ir suvaldyti.
Kilę konfliktai greitai sprendžiami ir apie juos kalbama maloniai, pagarbiai. Jaučiatės saugiai dalindamiesi savo jausmais ir norais. Būdami atviri ir lengvai pažeidžiami, atnaujinate savo ryšį. Galbūt su terapeuto ar porų konsultanto pagalba išmokote atskleisti ir atskleisti savo autentiškus jausmus, išgydyti didžiąją gynybos dalį ir išreikšti savo ribas bei ribas taip, kad išsaugotumėte pasitikėjimą ir intymumą.
Saugokitės miego, kai viskas atrodo gerai
Iš savo, kaip psichoterapeuto, pastangų trisdešimt penkerius metus pastebėjau, kad daugelis porų neišugdė įgūdžių ir dėmesingumo giliai išnagrinėti, kas verčia klesti santykius. Kai atrodo, kad viskas klostosi gerai, ypač kai seksas yra geras ir teka hormonai, lengva leisti dalykams slysti - slopinti jausmus ir ignoruoti tai, kas neveikia gerai.
Net kai viskas yra tikrai gerai, disharmonijos sėklos gali dygti virulentiškose piktžolėse, kurios užteršia meilės sodą, kai su jomis nesusitvarkoma laiku. Staigus išsiskyrimas ar išdavystės, kurios, atrodo, išplaukia iš dangaus, dažnai gali būti siejamos su laipsnišku kaupimu ar nepasitenkinimu, kurie nebuvo tinkamai išnagrinėti ir apdoroti.
Aš nesiūlau sunerimti dėl įprastų nesutarimų ar išlaikyti didesnį dėmesį partnerystei - patekti į partnerio veidą su kiekvienu nedideliu nepasitenkinimu ar dirginimu. Turime išmintingai rinktis mūšį, o ne nenuilstamai patirti kiekvieną nepasitenkinimo jausmą. Soti dozė savęs ramina yra svarbus sveikų santykių pagrindas - pasitelkti vidinius išteklius, kurie mus paguos, kai viskas nesiseka. Dalijimasis visomis smulkmenomis apie tai, kokios klaidos mums gali sukelti partnerio žalą ir pakenkti santykiams.
Vis dėlto gali būti žmogaus polinkis nekreipti dėmesio į tai, kas svarbu mūsų gyvenime. Mes galime vengti išsakyti savo nuoskaudas ir baimes, nes bijome sukelti konfliktą ar prarasti ryšį. Arba mes galime visiškai nepriimti partnerio nepasitenkinimo, galbūt dėl to, kad tai sukelia seną gėdą būti kritikuojamam ar padaryti kažką blogo.
Kaip teigė vienas klientas, kuris kreipėsi į romaną, „aš vis kartojau savo partneriui, kad man jo reikia daugiau. Jis tiesiog neklausė “. Nuolatinis savo rūpesčių atmetimas paskatino ją patenkinti savo poreikius kitur. Žinoma, tai nepateisina romano, tačiau išdavystė tampa suprantamesnė. Negirdėdamas jos jausmų jiems kuriantis, jis užmigo prie vairo, o tai galiausiai nulėmė santykių žlugimą.
Kaip išreikšta Meilė ir išdavystė:
„Kad ir kokie būtų konkretūs konfliktai, gali išaugti laipsniškas nepasitenkinimas ir atstumas. Tarp nepasitikėjimo ir nesusikalbėjimo mūsų partneris galėjo nuspręsti, kad nebegalės to pakęsti. Nors mes jautėmės staiga išduoti, jis galbūt jautėsi subtiliau išduotas, nes nebuvo tinkamai atsižvelgta į jo norus ir gerovę. Galbūt nė vienas iš mūsų nebuvo gerbiamas ir gerbiamas “.
Vengti slydimo link atjungimo reiškia būti atsargiems, kai neprotingai einame, o ne atkreipiame dėmesį. Santykiai nukrypsta nuo bėgių, kai mes juos suprantame kaip savaime suprantamus dalykus ir nepaisome jų ugdyti „su meile ir susižavėjimu“ (kaip sako Džonas Gottmanas), malonia veikla ir nuolatiniu bendravimu apie tai, kas gerai veikia, o kas ne taip gerai. Suradę pusiausvyrą - vidurinį kelią tarp problemų vengimo ir jų pernelyg dramatiškumo - galime nuolat puoselėti trokštamą meilę ir artumą.
__________________________________________________
Prašau pamėgti mano „Facebook“ puslapį!
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
