Savo gyvenimo susigrąžinimas išsiskyrus

Kaip sakoma, išsiskirti sunku. Yra keli skausmingesni dalykai nei atsiskyrimo nuo žmogaus, kuris rado kelią į mūsų širdį, širdies skausmas - staigios pabaigos ir vėl buvimo vienumoje šokas. Kaip mes galime išgydyti ir judėti toliau po tokios žarną draskančios traumos?

Po išsiskyrimo mus gali užvaldyti sudėtingas jausmų krūvis. Kaip mes galime panaudoti vidinius išteklius, kurie gali padėti mums pasveikti?

Psichologiškai išprusęs požiūris į darbą su sunkumais gali būti sudarytas iš Budos pasakojimo apie dvi strėles. Pirmoji strėlė smogia mums netekties jausmu ir staigiu šoku, kai gyvename be savo partnerio. Patogumo, susipažinimo ir ryšio nebėra. Jei išsiskyrimas buvo laipsniškas, mūsų sielvartas gali būti ne toks aštrus. Bet panašiai kaip netekus mylimojo po ilgos ligos, vis tiek gali būti šokiruojantis baigtinumas nebesidalinti savo gyvenimu kartu.

Suvokimas, kad santykiai nėra tokie, kokie, mūsų manymu, buvo - ir nebebus tęsiami taip, kaip tikėtasi ar tikėjomės, gali pakenkti mūsų realybės jausmui. Tai, kas, mūsų nuomone, buvo tiesa ir saugu, pasirodo netiesa ir nestabili.

Jei išsiskyrimas buvo staigus, galbūt paskatintas vieno žmogaus išdavystės ar vienašališko sprendimo, galime jaustis nepakeliamai žalūs ir pažeidžiami. Žiaurus tokio pranešimo sukrėtimas gali būti traumuojantis. Nesugebėdami apglėbti to, kas nutiko, ir neturėdami balso šiuo klausimu, galime jaustis negerbiami, bejėgiai ir neapsakomai liūdni.

Sielvartas yra natūralus mūsų organizmų gebėjimas išgydyti nuo skausmo. Turime sumaniai įsitraukti į savo jausmus, kad jų neišvengtume ir nepervargtume. Tinkamo atstumo nuo jausmų radimas yra vienas iš požiūrio, vadinamo fokusavimu, aspektų, kuris gali padėti rasti būdą būti švelniam ir draugiškam emociniam gyvenimui.

Kas yra negerai su manimi?

Pirmoji rodyklė yra gyvenimo nenuspėjamumas, persmelkiantis mūsų komforto zoną - šokas, praradimas, dezorientacija iš tiesų yra labai skausminga. Bet tai yra antroji rodyklė, generuojanti didžiąją dalį mūsų kančių.Tai rodyklė, kuri sklinda iš vidaus - tos, kurią mes nukreipiame į save, neretai visiškai nesuvokdami.

Mes mažai kontroliuojame neišvengiamas, atsitiktines rodykles, kurias gyvenimas šaudo į mus, nesvarbu, ar tai būtų meilės gyvenimas (išsiskyrimas), ar darbinis gyvenimas (darbo netekimas), ar šeimos gyvenimas (artimasis miršta). Laimei, mes geriau kontroliuojame, ar taikome antrą rodyklę į save. Tai yra savęs kaltinimo, neapykantos sau ir gėdos strėlė, dėl kurios mūsų sielvartas dažnai tampa sudėtingesnis, užsitęsęs ir niokojantis.

Neišvengiamos netekties - „būtinų nuostolių“, kaip tai vadina autorė Judith Viorst, skausmą sustiprina savikritikos ir gėdos sukeltos kančios. Tada ne tik jaučiame praradimą ir sielvartą, bet ir darome išvadą, kad kažkas mums negerai. Gali kilti pasikartojančių minčių, kurias kažkaip kalti dėl išsiskyrimo. Arba mes galime manyti, kad neturėtume jaustis tokie liūdni ar sunerimę. Mūsų kritiškas, savarankiškas sprendimas apie save gali būti:

• Kaip aš sujaukiau, prisukau, pūtiau?
• Kodėl aš iki šiol to neperžengiau! Kodėl negaliu paleisti?
• Niekada nuo to neatsigausiu.
• Kas yra negerai su manimi?
• Kaip aš tai sukūriau?
• Aš ydinga ir nesėkmė.

Tai nereiškia, kad neturėjome jokios atsakomybės šiuo klausimu. Tačiau yra milžiniškas skirtumas tarp savęs kaltinimo ir atsakomybės prisiėmimo už tai, kas galėjo būti mūsų dalis. Tiesą sakant, paralyžiuotas dėl savęs kaltinimo gali užšaldyti mūsų sugebėjimą sušvelnėti sielvarte ir ramiai pasiteirauti, kaip viskas pakrypo iš kelio.

Galbūt mes gerai neklausėme, kai partneris išsakė nuoskaudas. Gali būti nesusipratimų ar nesusikalbėjimo, iš kurių galime pasimokyti. Ar mes laikėmės savo prielaidų ir neuždavėme pakankamai klausimų? Ar norų mąstymas sukėlė prielaidą, kad mūsų partneris santykiuose jautėsi taip pat, kaip ir mes?

Jei mus paralyžiuoja gėda - įsitikinę, kad esame ydingi ir ydingi - nesame linkę mokytis iš savo patirties. Vietoj to galime nugrimzti į gėdos duobę ir pasiduoti depresijai bei beviltiškumui. Arba galime nušauti strėlę į kitą asmenį - įstrigdami keršto fantazijose ar kaltinimuose, kurie įamžina mūsų kančias, o ne padeda išgydyti.

Savikritiškumas gali trukdyti atpažinti teigiamus dalykus apie save. Ar galime patvirtinti, kaip atvėrėme širdį ir rizikavome mylėti?

Mokymosi santykiai

Klasikinėje jos knygojePorų kelionė, Daktarė Susan Campbell siūlo požiūrį, kad kai kurie santykiai yra mokomieji, o ne poruoti santykiai. Jie paruošia mus geresniems santykiams.

Gerai ar blogai, gyvenimas yra sudėtinga mokymosi patirtis. Jei galime nepamiršti, kaip taikome antrąją rodyklę į save, galime labiau kontroliuoti, ar mes šaudome tą rodyklę, ar laikomės pagarbiai ir oriai, kai liūdime dėl savo netekties.

Išsiskyrimas, praradimas ir išdavystė yra pakankamai skausmingi. Jei mišiniui pridedame savęs kaltinimą ir gėdą, mūsų kančios padaugėja. Gėda yra lipni klijai, neleidžiantys mums įstrigti ir sukti ratus nenaudingais, pasikartojančiais atrajojimais.

Mūsų uždavinys yra gerbti savo, kaip asmens, vertę ir vertę, nepaisant to, kas mums nutiks. Atkreipdami dėmesį į sunkias situacijas, mes galime atskirti savo neišvengiamą skausmą nuo pačios sukeltos kančios, kai mes patys save kamuojame dėl to, kas mums nutinka. Laikydami save oriai, galime liūdėti, mokytis ir judėti toliau, nepažeisti savigarbos, net jei laikinai sutrenkta.

Jei jums patinka mano straipsnis, apsvarstykite galimybę peržiūrėti mano „Facebook“ puslapį ir toliau pateiktas knygas.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!