6 žingsniai, padedantys poroms įveikti santykius

Poroms lengva įsimylėti. Pasak klinikinės psichologės ir vedybų konsultantės, mokslų daktarės Randi Gunther, nelengva likti įsimylėjus.

Naujojoje jos knygoje Kai meilė suklumpa: kaip iš naujo atrasti meilę, pasitikėjimą ir išsipildymą savo santykiuose, Guntheris dalijasi šešių pakopų gydymo planu, kuris padės poroms įveikti aštuonis dažniausiai pasitaikančius „suklupimus“ ar probleminius jų santykių modelius.

Ji skiria skyrių, kaip poros gali įveikti kiekvieną suklupimą. Viduje aptariame aštuonis bendrus santykių suklupimus, su kuriais susiduria dauguma porų, taip pat šešis žingsnius, padedančius juos įveikti.

Trumpai tariant, čia yra aštuoni santykių suklupimai:

• Nuo išsipildymo iki nusivylimo: „Panašu, kad tau rūpi ne taip, kaip anksčiau“.
• Nuo jaudulio iki nuobodulio: „Kas nutiko mūsų kibirkščiai?“
• Nuo konstruktyvių iššūkių iki destruktyvių konfliktų: „Kodėl kiekvienas nesutarimas tampa argumentu?“
• Nuo aukojimo už partnerį iki savęs išsaugojimo: „Aš ne visada galiu tave iškelti į pirmą vietą“.
• Nuo komandos buvimo iki veikiančio solo: „Anksčiau viską darėme kartu. Dabar daugumą savo iššūkių išsprendžiu be tavęs “.
• Nuo besąlygiško mylimumo jausmo iki teisiamumo: „Anksčiau tu mane be abejo mylėjai. Dabar turiu kovoti, kad įrodyčiau savo vertę “.
• Nuo susitelkimo į santykius iki išorinių interesų siekimo: „Aš žinau, kad daug dingau, bet man reikia daugiau stimuliacijos“.
• Nuo bendrų tikslų iki skirtingų svajonių: „Mes tiesiog nebenorime tų pačių dalykų“.

Jos procesas gali padėti poroms pradėti svarbius pokalbius apie šių kliūčių įveikimą jų santykiuose. Guntheris siūlo šias idėjas išnagrinėti pirmiausia savarankiškai, o po to aptarti su partneriu. Svarbiausia būti sąžiningam ir atidžiai bei atvirai išklausyti savo partnerį. Neteiskite nei savęs, nei jų. Be to, jei pokalbio metu vienas partneris tampa pernelyg emocionalus, padarykite pertrauką.

1. „Grįžkite į savo santykių pradžią“.

Prisiminkite akimirkas, kai pirmą kartą įsimylėjote, ir pasidalykite šiais prisiminimais su savo partneriu.

2. „Įvertinkite savo dabartinius santykius“.

Sąžiningai pasikalbėkite apie savo jausmus dėl santykių būklės. Guntheris siūlo aptarti ir neigiamą, ir teigiamą. Ji taip pat pateikia daug klausimų, kurie padės geriau suprasti savo jausmus ir bendrauti su partneriu. Kai kurie iš jų apima:

• „Kai aš elgiuosi neigiamai ar skaudžiai jūsų atžvilgiu, ką aš iš tikrųjų jaučiu, kad nesidalinu?“
• "Kokius teigiamus dalykus aš vis dar jaučiu tavyje?"
• "Kokiais būdais aš pasikeičiau, kurie jus atstūmė?"
• "Kuo aš labiausiai piktinuosi dėl mūsų santykių?"
• „Ko man labiausiai trūksta santykių, kuriuos turėjome anksčiau?“
• "Ko aš vis dar laukiu ar man patinka daryti su tavimi?"
• "Ką tu darai ar sakai, kas man labiausiai skauda?"
• "Kiek aš tikiuosi, kad galime pasikeisti?"

3. „Kada pradėjai dreifuoti?“

Paprastai santykių problemos prasideda lėtai, o vėliau pagreitėja, nes jos neišsprendžiamos. Guntheris rašo: „Šiame žingsnyje sužinosite, kaip prisiminti tuos mažesnius atjungimus, kurie liko be priežiūros, padės jums pasveikti ir užkirsti kelią naujiems suklupimams“. Keli svarstytini klausimai:

• "Ar prisimenate laiką ar įvykį, kuris privertė jus jaustis taip, tarsi jūs ir jūsų partneris tolstytumėtės?"
• „Kas trukdė išspręsti tai, kas vyko tuo metu?“

4. „Kas sutrukdė pasveikti tuo metu, kai įvyko šis suklupimas?“

Guntheris sako, kad labai tikėtina, jog šiuo metu vaidina tai, kas trukdė išspręsti praeities problemas. „Dėmesio atkreipimas į tai, kas paskatino anksčiau jų nepaisyti, gali padėti juos atpažinti dabar“, - rašo ji. Štai keli pavyzdžiai, kuriuos Guntheris pateikia knygoje:

• "Aš bijojau būti pažeidžiama su tavimi, nes tikėjausi, kad tu vėl mane įskaudinsi".
• „Nenorėjau, kad supyktum, todėl tiesiog sutikau su tuo, kas vyksta, ir tikėjausi, kad bus geriau.“
• "Aš maniau, kad kalbėdamas apie tai tiesiog pablogins".

5. „Ko reikia vienas kitam, kad pažadintum savo meilę?“

Kalbėkite tarpusavyje apie tai, ko reikia kiekvienam iš jūsų. Keletas kitų porų pavyzdžių:

• "Aš noriu, kad atleistum man už tai, ką pasakiau ir padariau, kurie tave įskaudino".
• "Aš noriu, kad padrąsintum mane tose vietose, kuriose bijau, ir gerbk mano pasirinkimus, kai man reikia rasti savo kelią".
• „Noriu, kad gerbtume savo skirtumus ir stengtumėmės juos įtraukti į savo gyvenimą“.

6. „Ką darysite kitaip, kad apsaugotumėte savo santykius, jei jie užklups ateityje?“

Guntheris siūlo poroms duoti „santykių įžadus, pagrįstus naujomis jūsų žiniomis apie vienas kito norus, pažeidžiamumą ir galimybes“. Keletas pažadų, kuriuos davė Guntherio klientai:

• "Jei vienas iš mūsų jaučiasi nepatenkintas santykiais, mes pasakysime vieni kitiems, ko mums reikia, kad jie būtų geresni, ir kartu sudarysime pokyčių planą".
• „Mes įsitikinsime, kad taupome vienas kitam pagrindinio laiko energiją, kad ir kas dar vyktų mūsų gyvenime“.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!