Mano šeimos gyvenimas yra netvarka ir nežinau, ar tai, ką patyriau, laikoma piktnaudžiavimu

Aš tiesiog norėjau, kad viskas dingtų: man 14 metų, o šiuo metu einu vidurinę mokyklą, 10 metų. Būdama vaikas, buvau priversta mokytis gerokai anksčiau nei mano klasė, o mama mane mokė. Kiekvieną kartą, kai man iškildavo klaidingas klausimas, būdavo man užkalbama kočėlas. Arba kai aš supykdžiau mamą, mane nudrožė, paskui tempė ir metė į miegamąjį. Man neleido verkti, kitaip ji mane labiau nubaus. Tai buvo daugiau, kai buvau jaunesnis, bet išmokau nedaryti šių klaidų. Aš kartais gaudavau mėlynes ir kita. Bet po to mama atsigriebė sakydama tokius žodžius kaip „Aš tave myliu“ ir „Tu visada būsi mano miela dukra“ ir nupirks man užkandžių. Kitu atveju man patiko mamos draugija. Bet tai mane suklaidintų ir vis dar daro. Prisiminimai kartais mane persekioja, mamos blyksniai, tempiantys mane į kambarį, ir nugrimzdęs jausmas širdyje, nes žinau, kad nieko negaliu padaryti, kad pabėgčiau. Tai tiesiog taip painu. Aš vis dar nežinau, ar tai, ką ji padarė su manimi, yra „piktnaudžiavimas“ ... žinau, kad tai kvaila, bet ... ... taip painu.
Tėvas man labai padėjo, nors beveik visada dirbo, išvesdavo mane į lauką pertraukoms mokytis ir kartais apsaugodavo nuo mamos. Visada buvo dvi „pusės“. Mano motinos ir tėvo pusės. Visada turėjau pasirinkti, kieno pusėje esu, bet aš nežinau. Aš vis dar nežinau. Mano tėvai visada kovoja, tada kažkaip atsigriebia, tada vėl kovoja ir ciklas tęsiasi. Nebežinau. Tai tiesiog taip kvaila, ir aš visada stengiuosi neįsitraukti, bet visada mane tempia. Aš tiesiog noriu, kad viskas dingtų, bet taip nėra.
Kai man suėjo 13 metų, supratau, kad nutolau nuo savo tėvo, daugiausia todėl, kad jis rūpinosi kitomis dviem mano seserimis, o aš buvau viena. Jei atvirai, man patiko būti vienai. Man nereikia apsimetinėti ir man nereikia elgtis. Mama taip pat nustojo mane mokyti, ji leido man turėti savo nepriklausomybę. Bet kadangi mano tėvas dažniausiai būdavo lauke, tai palikdavau mane ir mamą ramybėje. Ji visada stengiasi pateisinti ir įtikinti mane savo pusėje, pasakodama visus šiuos dalykus, kurie man tikrai nerūpi, bet man tai tiesiog skauda. Jaučiu, lyg būčiau suplėšyta per pusę. Nenoriu rinktis pusės. Argi mes negalime gyventi tiesiog ramiai? Visada svarsčiau pabėgti, bet niekada neturėjau pakankamai drąsos tai padaryti, bijodama, kad mama visada galiausiai mane suras ir rėks ​​ant manęs ir nubaus. Aš nežinau, ką daryti.
Atsiprašau už klajojimą, niekur niekada nebuvau pasidalijęs panašiu.
Ačiū.

Atsakė Kristina Randle, Ph.D., LCSW 2019-05-14

A.

Neprašykite atsiprašyti už „klajojimą“. Jūs to nepadarėte. Jūs tiesiog pasakojate savo istoriją. Visos šios detalės man padeda suprasti, ką išgyvenate.

Tai, ką aprašėte, yra piktnaudžiavimas. Jūsų mama yra kalta dėl prievartos. Jūsų tėvas kaltas, kad nepaisė jos prievartos. Jums nereikėjo pakęsti šios prievartos.

Jungtinėse Valstijose, jei vaikas yra išnaudojamas, jis gali būti pašalintas iš tėvų. Yra specialiųjų telefono linijų, kuriose galima pranešti apie piktnaudžiavimą. Nežinau, kokie įstatymai galioja jūsų šalyje, bet greičiausiai panaši sistema egzistuoja. „Google“ „smurtą prieš vaikus ir savo šalies pavadinimą“ galite rasti reikiamą ataskaitų teikimo informaciją. Vietinės ligoninės, bažnyčios ar konsultavimo centrai taip pat gali padėti.

Pabėgimas nebūtų išmintinga mintis, nes nenorite rizikuoti, kad esate benamis. Ar yra kas nors, su kuo galėtumėte gyventi bent laikinai? Šeimos narys, kuriuo pasitiki?

Jums buvo drąsu dalintis šia informacija. Kaip rašėte, tai darėte pirmą kartą, tačiau tai neturėtų būti paskutinė. Kitas žingsnis turėtų būti šios informacijos perdavimas mokyklos patarėjui arba patikimam dėstytojui. Jie turėtų padėti jums rasti reikiamas paslaugas, kad pašalintumėte jus iš šios padėties. Tikiuosi, kad šis atsakymas padės jums žinoti, kaip elgtis toliau. Jei turite papildomų klausimų, nedvejodami rašykite dar kartą.

Daktarė Kristina Randle