AR TURĖČIAU KREIPTIS PAGALBOS?

Ar turėčiau kreiptis pagalbos?

Aš žinau, kad esu intravertinio tipo žmogus, bet man kyla problemų, kad nemėgstu žmonių. Nesakysiu, kad jų nekenčiu ir nelinkėčiau jiems žalos, bet man labai sunku toleruoti žmones ... Manau, kad žmonės apskritai yra idiotai. Dėl to, kad apskritai nemėgstu žmonių ir manau, kad jie visi yra idiotai, nesvarbu, ar turėjai aukštąjį išsilavinimą, visi yra idiotai, o žmonės yra bjaurūs padarai. Tai kelia man nerimą, šiuo metu esu bedarbis ir, galvodamas apie darbą su žmonėmis, labai… atgrasau. Nenoriu su niekuo bendrauti. Manau, kad labai sunku kalbėtis ir susitikti su naujais žmonėmis. Jaučiuosi priblokštas galvodamas apie bendravimą su kitais žmonėmis. Noriu, bet tuo pačiu ir ne, pradedu galvoti, ką sakyčiau, skambėsiu kaip idiotas, nesu protingas žmogus. Aš taip pat tiesiog nemėgstu būti šalia jų, bet tuo pačiu metu aš vienišas ir noriu draugijos. Bet kai turiu kompaniją, aš tiesiog išvažiuoju. Tiems nedaugeliui žmonių, kuriuos aš asmeniškai pažįstu, aš jų nelabai mėgstu. Tai pasakytina ir su mano šeima, aš myliu savo motiną, tėvą ir brolį, bet tuo pačiu metu aš jų labai nemėgstu ir norėčiau būti nuo jų laisvas. Turiu 1 draugę, kuri man patinka, bet man nepatinka per daug su ja pabūti, jaučiu, kad jei taip turėsiu, taip pat pradėsiu jos nemėgti. Aš taip pat nerimauju dėl to, ar tapsiu prisirišęs ir priklausomas nuo jos. Aš nerimauju, kad jei mūsų draugystė nutrūks, mes išsiskirsime ir kad aš įskaudinsiu.

Kitas dalykas, dėl kurio man neramu, yra tai, kad man yra depresija, aš žinau, kad to nedarysiu tik todėl, kad galvoju apie savo šeimą ir taip pat pažadu, kad jei bandysiu dar kartą, man pavyks. Man labai liūdna galvojant apie tai, koks yra mano gyvenimas dabar, apie praeitį to, ką dariau, ko nepadariau, apie santykių ir draugystės trūkumą. Manau, norėčiau, kad aš daug buvau mirusi. Daug laiko gali praeiti ten, kur aš esu neutralus. Aš nesu laimingas, bet negalvoju apie mirimą ar tiesiog buvimą nuo visų, ar tai būtų mirtis, ar tiesiog išvykimas. Manau, kad laimė yra trumpalaikė emocija, trunkanti tik sekundę, todėl dažniausiai pasakysiu, kad esu neutrali, neliūdna, bet visai nesidžiaugiu .. Bet kai man pasidaro depresija, paprastai 3 dienas užsidarysiu savo kambaryje. kartais mano šeima mane ištrauks ir aš pasistengsiu ir praleisiu laiką su jais, bet būsiu nusiminusi ir nekenčiu jų, labai norėsiu tiesiog nebebūti. Aš galiu praleisti metus to nedarydamas, bet karts nuo karto pagalvosiu, kad norėčiau, jog aš numirčiau. Aš bandžiau nusižudyti maždaug prieš 10 metų ir prieš tai buvau paguldytas į ligoninę. Prieš tai buvau vidurinėje mokykloje, daug kartų planavau, kaip baigsiu savo gyvenimą, ir bandysiu du kartus prieš paskutinį, manau. Nesijaudinu, kad nusižudysiu, bet nerimauju, kad vis dar noriu ir norėčiau, kad būčiau miręs. Manau, kad turiu jiems padėti, bet tai praeis ir viskas bus gerai. Aš taip pat nerimauju, kad jei bandysi kalbėti su kai kuriais asmeniškai, kad meluosiu ar tiesiog elgsiuosi taip, lyg viskas būtų gerai. Aš taip pat manau, kad kiti žmonės, kurie tikrai jaudinasi, ir kad man būtų gerai, man tai pavyko iki šiol. Bet nemanau, kad jo sveikata, bet nesu tikras.

Kitas dalykas yra mano seksualumas, aš galiu praleisti metus be sekso ir pastebiu, kad noriu santykių ne dėl seksualinių poreikių, o dėl to, kad būtų sukurtas bendravimas. Aš nerimauju, kad jei aš rasiu ką nors, aš su juo seksualiai nesu aktyvus. Tada nerimauju, kas būtų, jei jie nenori sekso taip pat dėl to, kad aš noriu sekso, bet tai nėra mano varomoji jėga, kodėl noriu ką nors susirasti. Manau, kad noriu būti tik su kuo nors, nes nenoriu mirti viena, bet man sunku galvoti apie buvimą su vienu. Man nepatinka mintis būti nuogai kito žmogaus akivaizdoje. Taip pat turiu klausimų, kaip rengiuosi, esu moteris ir myliu savo moterišką kūną, tačiau kartais jaučiu poreikį būti berniukiškesniu. Prieš keletą metų turėjau problemą norėti rengtis kaip berniukas ir net norėjau pakeisti savo vardą į aleksą. Bet jaučiausi nepilnai, nes nenorėjau būti ftm norėjau būti ir moteris, ir vyras. Dabar praėjo metai, ir aš nebenoriu rengtis kaip berniukas, bet jaučiu, kad esu apsėstas, kad įsitikinčiau, jog atrodau kaip moteris. Aš gaunu daug veido plaukų ir dėl to labai susinervinu. Gimiau moteris, turiu visas dalis, todėl neturėčiau turėti veido plaukų, kuriuos darau.

Noriu sužinoti, kodėl esu tokia, kokia esu, ir ar yra kokių nors vilčių pakeisti tokią, kokia esu. Nemėgstu žmonių, turiu omenyje, kad tikrai nemėgstu žmonių. Man patinka būti vienai, bet taip pat noriu būti su žmonėmis, bet jaučiuosi priblokšta. Aš neturiu daug pasitikėjimo savimi, įdomu, kodėl manau, kad turėčiau gimti tiek vyras, tiek moteris. Aš nerimauju dėl savo troškimo būti mirusiam. Noriu gauti pagalbos, bet nežinau, kas ir kur kreiptis. Taip pat pradedu galvoti, kad neturėčiau, kad turėčiau gerą gyvenimą. Tai ne tik tai, kad esu tikras, ar turėčiau būti profesionalas, bet ir nežinau, ar tai apskritai padės mano mintims. Tai ko aš klausiu, ar turėčiau kreiptis pagalbos ir ar ji padės?

Jums nepatinka kiti, nes kyla sunkumų patikti sau. Taip, atėjo laikas ieškoti pagalbos ir sužinoti, kaip geriau elgtis su savimi ir jaustis patogiau savo odoje. Jei jums nesiseka - jums bus sunku susitvarkyti su kitais. Puslapio viršuje esantis pagalbos paieškos skirtukas gali padėti rasti terapeutą savo vietovėje. Jis gali padėti jums jaustis geriau - tai yra gera vieta pradėti.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @