Ką daryti, kai mama manęs nekenčia?

Aš tikrai tikiu, kad mama manęs nekenčia / piktinasi, ir aš tuo tikėjau visą savo gyvenimą. Prie to galima tiek prisidėti, bet pabandysiu tai apibendrinti.

Pagrindas: maža šeima. Turiu savo motiną, 2 brolius, 1 tetą, 1 pusbrolį ir dabar 2 savo vaikus. Aš jau metus išsiskyrusi ir dėl finansinės skyrybų įtampos persikėliau namo su mama. Negaukite daug vaiko išlaikymo, todėl, nors ir uždirbu gerus pinigus, negaliu sau leisti 2 mažų vaikų dienos priežiūros ir visų kitų sąskaitų, susijusių su buvimu atskirai, be jokio pakilimo nuo ekonomikos nuosmukio. Taigi, švelniai tariant, šiurpi situacija.

Tikrai jaučiu, kad mama manęs nekentė ir visą gyvenimą piktinosi motinos vaidmeniu. Mano mama išsiskyrė su tėčiu, kai man buvo 8 metai, ir paliko mus. Matėme ją kartą per 3 metus ir galiausiai persikraustėme pas ją, kai mano tėtis patyrė vidutinio gyvenimo krizę ir kreipėsi į narkotikus. Ir mano tėvas, ir mama yra labai protingi žmonės, todėl tai šiek tiek painu. Mano mama niekada nebuvo motina, ir manau, kad ji praleido svarbų mano gyvenimo augimo tašką ir visada buvo įskaudinta palikdama mus su tėčiu. Tai buvo daugiau nei prieš 20 metų, ir aš niekada neatleidau jai 100%, nes bet kada norėdavau su ja kalbėtis ar bandyti patirti skausmą, kurį turėjau, visada buvau uždaryta ir pasakiau, kad ji apie tai nekalbės . Ji kalbės ne tik apie tai, bet ir apie viską, kas susiję su jausmais. Ji visada palankiai vertino mano brolius ir daugeliu prasmių yra labiau panaši į berniuką, nei į mergaitę. Ji nemėgsta mergaitiškų dalykų, nemėgsta šnekučiuotis ir nėra meili. Ji niekada nebuvo tokia, kuri mane apkabintų ar pasakytų, kad mane myli. Nepamenu, kada paskutinį kartą mane apkabino mama. Manau, kad ji gali būti, kai buvau maža, bet nuoširdžiai neprisimenu 1 karto. Net ne tamsiausiomis ar laimingiausiomis mano dienomis. Taigi, pakaušyje visada galvojau, kad ji manęs nemyli, o to neparodė. Ji niekada manęs neklausia, kokia mano diena, ar eidama į parduotuvę paklaus mano brolių, ko jie nori, bet niekada manęs. Tai visada buvo jos būdas ar ne.

Augdamas visada apsistojau savo draugų namuose, kad galėčiau jaustis atskirai nuo jų šeimos, nes visada jaučiau, kad mama manęs nemyli. Mano draugės motinos visada matydavo, apie ką aš kalbu, ir tai glumindavo. Be to, bet kada, kai mes ginčysimės, nes aš galiu iškelti klausimą, kodėl ji apie mane negalvoja (tai nėra dažnai, kai aš žinau, kad viskas baigsis tą patį visada), ji bus įsiutusi ir pasakos, kaip aš sugalvoju daiktus ir aš visada galvok, kad kažkas nori mane gauti. Tačiau ji yra vienintelė, su kuria turiu santykių problemų. Niekada niekada neturėjau to sakęs man visą gyvenimą. Aš visada buvau geriausia draugė, todėl žinau, kad nesugalvoju, bet ji stengiasi tai paversti bet kada. Ji sakys, kad apie mane tas ar anas, ir niekada neperimsi nuosavybės. Aš bandau pasakyti „taip“, aš darau tą ar aną, bet jūs taip darote, o ji to neturės, ji baigs pokalbį. Ji atėjo iš geros vaikystės, todėl negaliu suprasti.

Po 28 metų vis dar nesuprantu, ir manau, kad būdama mama tai dar labiau pablogino. Niekada nesielgčiau su vaikais taip, kaip ji. Jei mano vaikai abejotų, ar aš juos myliu, ir man pasakė, kad darysiu viską ir viską, kad pasiekčiau viską. Išsikalbėk, parodyk jiems ir pabandyk suprasti jų požiūrį. Ji niekada nebando nieko taisyti, o po 5 minučių iškels ką nors nereikšmingo, kaip niekada nieko neįvyko. Aš jai pasakojau, kaip aš jaučiuosi, ir man sunku elgtis taip, lyg ji niekada taip nesielgtų visą gyvenimą, bet jei ne, mano gyvenimas bus pragaras. Aš turiu tiek daug nusivylimo ir esu labai įskaudinta. Neturiu daug šeimos ir noriu tik mamos. Kaip galėčiau patekti pas motiną, kuri, atrodo, net negali išeiti iš galvos, kad du laižytų apie bet ką, net jos dukrą ??? !!! Nenoriu, kad tai būtų tai, ką mato mano vaikai, ir nenoriu, kad taip būtų. prašau padėk man suprasti !!!

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-10-4

A.

Kad ir kaip skaudu tau, kiek norėčiau padėti suprasti tavo motiną, aš negaliu. Norėčiau atlikti bet kokią pagrįstą analizę, turėčiau išsamiai pasikalbėti su jūsų mama. Spėju, kad ji netoleruotų tokios kalbos.

Ką aš gali atsakyti jums. Jūsų viduje vis dar yra palikta maža mergaitė, kuri labai nori savo mamytės. Tai visiškai suprantama. Ji paliko tave. Tada tam tikra prasme jūsų tėtis jus „paliko“, įsitraukdamas į narkotikus. Tada grįžote pas motiną, kuri negali ar nebus „motina“. Dauguma vaikų tokiose situacijose mano, kad jei tik jie sugalvotų, ką daryti, mama juos pamiltų. Tiesiog per baisu pripažinti, kad galbūt mama, nuo kurios jie priklauso, tikrai nesidomi. Taigi vaikai laikosi vilties ir vis grįžta, grįžta ir grįžta pas savo mamą, tikėdamiesi, kad šį kartą bus kitaip. Bet kadangi žmogus, pas kurį jie grįžta, nesugeba emociškai bendrauti, vaikai visada būna įskaudinti ir nusivylę.

Dėl priežasčių, kurių jūs ir aš (o gal net ji) niekada nesuprasime, jūsų mama negali užmegzti ryšio su dukra. Laikas su tuo sutikti. Niekas, ką darai, nieko nepadarys. Jūsų mama yra tokia, kokia yra, ir nenori nei pripažinti, kad turi problemų, nei keisti. Grįžti pas ją yra tarsi grįžti prie durų, kurios, jūsų manymu, yra užrakintos, kai neturite rakto.

Vis dėlto yra jūsų skausmo sprendimas. Jūsų „šeima“ yra tik tokia maža, kokią jūs sukuriate. Turite ieškoti vyresnių moterų draugių, kurios galėtų suteikti jums paramą, patarimą ir net meilę, kurios jūsų mama nesugeba jums suteikti. Jūsų vaikams reikia garbės „tetų“, kurios stebės jų augimą, šiek tiek juos gadins ir parodys, kad esate mylimas ir gerbiamas žmogus. Išplėskite šeimos sampratą, kad galėtumėte pritraukti daugiau žmonių savo šeimos glėbyje. Įsitraukite į savo bažnyčios moteris. Ieškokite knygų klubo, moterų klubo ar pomėgių grupės. Draugystė gali apimti kartas.

Gaila, kad gyvenate su mama. Tikiuosi, kad ir toliau stengsitės stabilizuotis finansiškai, kad galėtumėte gauti savo vietą. Gyvenimas su ja yra kasdienis, net valandinis priminimas apie viską, ko praleidote. Tai nėra sveika nei jums, nei jūsų vaikams. Tuo tarpu būkite mandagūs ir dėkingi už tai, ką mama gali jums duoti (stogas virš galvos gali būti viskas, ką ji gali padaryti, bet iš tikrųjų tai yra daug). Ir nustok ją gėdinti bei nusivilti prašymais ir reikalavimais dėl emocinio dalyvavimo, kurio ji negali suteikti. Jūs abu būsite laimingesni.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie

Atnaujinta: 2018 m. Spalio mėn