Daugelį metų žinau, kad kažkas nebuvo teisus

Aš tikrai nenoriu jaustis tokiu būdu ir bandžiau vėl ir vėl tai pakeisti, bet tarsi nieko neitų į galvą, kaip kad ir ką sakyčiau, tiesiog nenoriu klausytis, bandau prisiversti daug kartų užsiimti daiktais, bet tarsi nenori nieko daryti, aš jau žinau viską, ką man sako kiti, bet mano protas tiesiog ignoruoja viską, pavyzdžiui, užsidaro savyje, pavyzdžiui, aš esu vaikščiojantis lavonas. Kad būtų atviresnis, jaučiuosi viduje, kad mirštu, ir, atrodo, tiesiog negaliu to atgaivinti, o žmonės man nuolat sako, kad esu tingus, o kas ne, bet atrodo, kad nieko negaliu padaryti. Aš nežinau, kaip padaryti, kad kitiems būtų aiškiau suprasti, kaip aš jaučiuosi. Man tiesiog atsibodo taip jaustis. Priėjo taip, kad jei taip tęsiu, esu beveik 100% tikras, kad tikrai galiu nusižudyti.

Aš tiesiog nežinau, kaip jaustis ar gyventi savo gyvenimą. Aš tiesiog būnu ratu jaučiuosi pasimetęs dėl kiekvieno gyvenimo aspekto. Aš tiesiog nematau nieko šviesaus savo gyvenime. Tiesiog nesidžiaugiu gyvenimu taip, kaip anksčiau, ir prarado apetitą viskam. Nebegaliu valgyti tiek, kiek anksčiau, miegoti taip pat, dabar arba miegu per daug, arba nepakankamai, ir vis tiek jaučiuosi pavargusi. Neturiu visiškai jokios motyvacijos nieko daryti, net kai bandau prisiversti mokytis egzaminų, tiesiog negaliu to padaryti. Paprastai nesikreipiu į žmones, kai esu prislėgta, nes jau žinau, kaip jie reaguos ir ką pasakys, ir tikrai nenoriu to girdėti. Aš žinau, kad jie sako, kad taip, kad gyvenimas yra sunkus, jį išsiurbia, arba tu esi kvailas ar egoistas ir nustoji galvoti tik apie save, yra kitų, kurie išgyvena daug daugiau nei tu. Aš tiesiog jaučiuosi taip, tarsi nesvarbu, kaip blogai jaučiuosi, jei kada nors eisiu pas ką nors dėl to, aš tik juos varginsiu ar erzinsiu. Tiesiog apskritai nematau gyvenimo panaudojimo.

Jaučiuosi ne tik vieniša ir prislėgta. Taip pat jaučiuosi labai pasimetusi. Apie viską. Jaučiu, kad nepažįstu savęs, niekada nežinau, ko noriu, tiesiog visada jaučiuosi pasimetusi. Tiesiog visada jauskis tuščia. Aš nežinau, ką turėčiau daryti, ką noriu daryti ką nors panašaus. Lyg aš visai nieko nežinau, kaip gyventi savo gyvenimą, ir kaip apie viską tiesiog neįsivaizduoju. Atrodo, tarsi būčiau nuolatinėje tuštumos aplinkoje.

Kai mama buvo nėščia su manimi, buvo siaubinga. Kai buvau tik 7 mėnesius jos įsčiose, mama labai susirgo. Jai labai skaudėjo. Ji bandė pasakyti mano tėčiui, kad jaučia, kad netrukus imsis gimdymo, tačiau mano tėtis jos nepaisė. Kelis dienas jai skaudėjo, kol galiausiai mano tėtis ją nuvežė į ligoninę. Kai gimiau, išėjau labai mėlyna, be deguonies. Man buvo tik 4oz svorio. Aš 3 savaites po gimimo turėjau laikyti tose stiklinėse dėžėse. Aš visada kentėjau savo sveikata. Aš dažnai sirgau ir visada turėjau kreiptis į gydytoją. Abu mano tėvai pavargo nuo manęs. Mano tėtis net man pasakė, kad aš buvau tik erzinantis ligotas vaikas, kurio jis niekada nenorėjo. Jie man net sakydavo, kad gailisi, jog mane turi savo gyvenime. Tėvai nuo to pavargo ir dažnai man sakydavo, kad esu ne kas kitas, o tik našta jiems. Jie man pasakė, kad esu nenaudingas, ir manęs nekenčia. Mano mamos atveju ji taip pat sakė, pavyzdžiui, dėl to, kad aš jai visada keldavau problemų, ji norėjo nusižudyti. Buvo sunku ir dažnai verkiau. Prisiminiau girdėjęs tuos žodžius nuo 4 metų, kol jie abu mirė. Jie geriau elgėsi su mano seserimi. Dabar, kai pagalvoju, manau, kad ir mano tėvai, ir net sesuo, visa šeima buvo prislėgta. Iskaitant mane. Manau, kad visa mano šeima niekada nebuvo laiminga, nes amžinai. Nežinau, kodėl mums visiems teko tiek kentėti. Kodėl mano šeima buvo nukreipta į visą šį liūdesį ir didžiulį skausmą.

Aš buvau jaunesnis netekęs abiejų tėvų. Mano tėvas mirė, kai man buvo 11, o mano mama mirė, kai man buvo 13 metų.
Buvo vienas laikas, kai mano tėvas mirė, kai man buvo 10 metų, radau mamą ant grindų. Ji bandė nusižudyti. Tada niekas nebuvo namuose. Tik aš su mama. Ji nuėjo į tualetą, o aš ją palikau ramybėje tik kelioms minutėms ir radau ją tokią. Ji buvo gerai, nereikia medicininės pagalbos. Niekas kitas apie tai nežinojo, nes ji privertė mane pažadėti niekam nepasakoti. Aš tada taip bijojau. Tai buvo po to įvykio, kai tikrai jaučiausi prislėgta ir savižudiška. Mirus mano tėčiui, su mama suartėjome. Taip arti mes tapome neatsiejami.

Po to, kai mano mama mirė, man viskas pradėjo blogėti. Po to, kai ji mirė, aš pradėjau pjauti save. Aš net buvau priklausoma nuo skausmo malšinimo. Nuo 6 metų man visada dažnai skaudėdavo galvą. Po to, kai ji mirė, pradėjau vartoti po 5 iš karto iki 12.Daugiausiai iš karto paėmiau maždaug 20. Taip atsidūriau ligoninėje. Po to įvykio pradėjau lankytis pas psichologą.

Aš lankiausi psichologe nuo 15 metų iki 17 metų. 2009 m. Liepos mėn. Persikėliau iš Karibų jūros į Nyderlandus mokytis. Taigi aš nustojau lankytis pas psichologą ir, kadangi esu čia, supratau, kad man pasidarė blogiau. Čia turiu draugų ir giminaičių, bet nežinau, kodėl vis dar taip jaučiuosi. Prašau man padėti, bijau dėl savo saugumo, jei tęsiu šį kelią. Neseniai kalbėjausi su savo mokyklos patarėja, o ji tada mane nukreipė pas psichologą. Tada psichologas nukreipė mane į psichologijos įstaigą ir turiu šiek tiek palaukti, kol išgirsiu iš jų. Man baisu, kaip tai atrodo rimta. Ar aš turiu psichinę ligą? Aš taip bijau.

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Man labai gaila, kad tau taip skauda. Jūs darote tiksliai teisingai. Jums tikrai reikia kreiptis į vietinį psichologą, kuris padės jums grįžti į sveikatos kelią. Tai, ką aprašote, atitinka jausmus, apie kuriuos praneša žmonės, kai yra labai prislėgti. Be to, jūs galite kentėti dėl traumos susiradus motiną po bandymo nusižudyti, neišspręsto sielvarto dėl abiejų tėvų mirties ir vaikystės praradimo, kurį turėjote patirti, bet negavote. Dėl sukaupto poveikio kam nors būtų sunku susitvarkyti.

Nesijaudinkite dėl etiketės. „Psichinė liga“ yra tik tai. Svarbu tai, kad įskaudinai. Jūs esate aiškiai protingas, aiškus ir save suvokiantis - todėl jūs esate labai perspektyvus kandidatas į terapiją. Terapija gali padėti susitaikyti su praradimais ir pradėti kurti daug laimingesnę ir patenkinamą ateitį. Būkite geras advokatas sau. Jei laukimas per ilgas, paskambinkite jiems ir praneškite, kaip rimtai esate varginamas. Kartais reikia tam tikro atkaklumo, kad gautume tai, ko mums reikia.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie