Mano ilgas kelias į išpirkimą po bandymo nusižudyti

Žmonės dažnai kalba apie bėgimą į kitą, geresnę vietą, kur būtų išvengta problemų. Tačiau jiems primenama, kad problemos išlieka, net jei šį kartą jos susitvarko ir daro viską teisingai.

Aš dažnai galvojau kaip nors pradėti iš naujo. Aš gavau tokią galimybę, bet gaila.

Nepavykęs bandymas nusižudyti mane paliko visiškai neįgalų, negalėjau dirbti ir patyriau sunkią hipoksinę smegenų traumą, kuri paveikė daugelį mano gyvenimo aspektų. Turėjau pradėti nuo dugno ir visiškai atstatyti visą savo gyvenimą.

Prieš bandymą nusižudyti aš turėjau puikų darbą, uždirbdavau didelius pinigus, nusipirkau naują automobilį ir turėjau daug draugų, su kuriais dažnai leisdavausi. Žvelgiant atgal, aš turėjau viską ir didžiavausi savimi, kad taip sunkiai dirbau ir taip gerai.

Užkulisiuose turėjau blogą alkoholio vartojimo problemą ir nuolat gydiausi savo nerimą bei depresiją.

Dabar neturiu nei darbo, nei automobilio, nei draugų. Bet aš nebeturiu problemų dėl alkoholio vartojimo ir savęs neskriaudžiu ar nemėginu nusižudyti. Labai apmaudu, kai reikia laukti dalykų, kurie man nepriklauso, ir susitvarkyti su kasdieniu gyvenimu, kartu su psichine liga ir fizine negalia.

Kai paprašiau naujos pradžios, niekada neįsivaizdavau, kad taip bus. Tai tūkstantį kartų sunkiau, nei buvo anksčiau, kai turėjau puikų gyvenimą.

Nesvarsčiau, kas nutiko, jei išgyvenau gerdamas antifrizą ir išgėręs šimtus vaistų nuo nerimo. Neturiu supratimo, iš kur man kilo idėja ar impulsas tai padaryti. Neatsimenu, kad tai padariau, ir anksčiau neketinau savęs nužudyti.

Praėjusią savaitę buvau puikiai nusiteikusi, puikiai sutariau su šeima ir nesijaučiau per daug prislėgta ar nusiminusi. Aš ką tik nustojau vartoti galingus antidepresantus nuo nerimo, kuriuos vartojau kurį laiką, nes pakeičiau darbą ir praradau sveikatos draudimą, o vaistai buvo nepaprastai brangūs.

Dėl to mano pasirinkimo gavau tai, ko norėjau - ir dar daug ko, ko nelinkėčiau savo blogiausiam priešui. Aš buvau nuo nepaprastai nepriklausoma ir tapau viskuo priklausoma nuo visų. Aš nuo 40 iki 60 valandų per savaitę dirbau visą dieną sėdėdamas lovoje, nuobodžiaudamas ir palūžęs.

Galų gale vėl dirbsiu ir veiksiu kaip senas aš, tačiau laukimas beveik kankina galvą, kuri taip įpratusi būti užsiėmusi. Kantrybė niekada nebuvo stiprus mano turtas, tačiau paskutiniai pusantrų metų, kai neturėjau kito pasirinkimo, kaip tik laukti, išmokė, kad kantrybė tikrai yra vertinga dorybė.

Kai kuriomis dienomis man neįmanoma pamatyti depresijos debesų į kitą audros pusę, kur saulėta ir ramu ir ramiai. Bet žinau, kad galiu tai išgyventi ir šią dieną, ir niekas nesitęsia amžinai - ypač emocijos. Jausmai nėra faktai ir per dažnai apgaunu save pamiršdamas ir darau impulsyvias, kraštutines išvadas.

Turiu prisiminti, kad tai kelionė ir ne visada maloni. Negaliu pamiršti savo svajonių ar atsisakyti vilties, nes tada neturiu ko dirbti ar laukti.