Aš neturėjau lytinių santykių su žmona 25 metus

Iš 60-ies metų vyro:

Tai bus sunku patikėti, bet aš net nemačiau, kad mano žmona, nusirengusi daug mažiau, turėtų seksualinių kontaktų 25 ar daugiau metų iš mūsų 40 metų kartu. Mes turime 2 vaikus, užaugusius. per tuos metus turėjau keletą santykių be lytinių santykių, o pastaruosius 2,5 metų buvau su moterimi, kurią įsimylėjau ir lytiškai santykiavau ... aš suplėšytas, nes myliu savo žmoną ir viskas visiems atrodo gerai, nes mes sutariame, išskyrus tai - mes kreipėmės į mano patarimą, bet niekas nesikeičia. aš netikiu skyrybomis, manau, kad ji mane myli kaip brolį, ir aš taip pat rūpinuosi sąskaitomis. ji buvo seksualiai išnaudojama kaip vaikas, bet mes turėjome gerą seksualinį gyvenimą iki vienos patirties, kai aš negalėjau likti stačias. ji pasakė, kad daugiau niekada nebeturėsiu su tavimi sekso ir akivaizdžiai tai turėjau omeny.

aš nenorėjau, kad tai (reikalas) įvyktų, bet visiems reikia meilės. Mano žmona su manimi mielai kalba ir kartais glaudžiasi, laukia, kol eisiu miegoti, kad eitų miegoti, bet miega su manimi, tiesiog nelies ir neleis man liestis ir niekada neleidžia man matyti jos nuogos - negaliu patikėti aš pasilikau, bet nerimavau dėl vaikų, dabar jau anūkų. aš myliu savo merginą, ji nėra pabėgusi, ji buvo labai supratinga, bet ir dėl to yra įskaudinta. mes pažinome vienas kitą 7 metus, kol įsitraukėme tai įvyko lėtai, ir aš žinau, kad ji stengėsi nebūti su manimi, bet gyvenimas vyksta.

Ar įmanoma, kad mano žmona niekada nenori sekso? ji rengiasi puikiai, makiažas yra geras, plaukai profesionaliai padaryti, ji yra graži 63 metų (labai graži) drovi, veikia pavydžiai, jei žiūriu į kitą moterį, jaučiuosi skriaudžiama. ką aš darau? palikti? pasilikite ir apgaukite, pasakykite jai, kad turiu romaną (nekenčiu žodžio, man rūpi ši moteris, su kuria esu). Prašau padėti.

Ir kitas laiškas:

Parašiau apie sekso neturėjimą su žmona ...

Noriu pridurti, kad vakar konsultavimo sesijoje ji verkė, kiek jai tai kelia stresą, o patarėjas pažvelgė į ją ir pasakė, kad manau, kad tavo vyras tave myli, ji sakė, aš žinau, kad jis myli, bet niekada nesakė, kad ji mane taip pat myli , tiesiog verkė. Vėliau paskambinau terapeute, norėdamas pranešti jai, kad visi pasiteisinimai, kuriuos žmona naudojo negalėdama apie tai kalbėti, visi šie metai buvo naudojami visą laiką, dabar terapeutas sakė, kaip jie neaptars sekso klausimo kurį laiką, nes mano žmona yra nusidėvėjusi ir pavargusi, reikia išsinešti kitus dalykus. Tai tik visų praeities konsultacijų pakartojimas. Esu labai nusivylusi, nors terapeutė akivaizdžiai linksta į tai, nes ji taip pat krapšto galvą, ką daryti, ir žino, kad man rūpi mano žmona.

Ačiū už pagalbą.

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2019-05-3

A.

Jūs jau matote patarėją ir noriu būti pagarbus to žmogaus darbui. Aš turiu tik dalį informacijos, kurią kažkas, esantis kambaryje su jumis ir jūsų žmona, gauna tiesiog stebėdamas ir klausydamasis judviejų. Tai sakant, turiu keletą minčių apie šią skaudžią situaciją. Gali būti, kad patarėjas jau komentavo tą patį. Jei ne, galbūt galėtumėte pasidalinti su ja ir pamatyti, ką ji galvoja.

Jūs ir jūsų žmona taip gyvenote 25 metus. Kalbant apie jūsų nuopelnus, jūsų šeimos stabilumas yra labai ilgas, atsižvelgiant į jūsų pačių poreikius. Tavo ir tavo žmona, matyt, dirbo geriau kaip tėvai, o ne kaip romantiški partneriai. Dviejų atsakingų suaugusiųjų auginimas nėra blogas gyvenimo darbas. Tai padaręs, jūs dabar esate kitame gyvenimo etape. Kai vaikai sėkmingai gyvena vieni, pora įpranta naujai pažvelgti vienas į kitą ir pagilinti savo santykius. Dėl priežasčių, kurių mes dar nesuprantame, jūsų žmona nėra suinteresuota būti seksualine partnere. Tai nėra nauja. Kiekvieną kartą, kai jūs tai iškėlėte, ji sutriko, o jūs (o kai kuriais atvejais ir patarėjas) atsitraukėte. Ji neturi pagrindo manyti, kad tu dar neatsitrauksi. Jos požiūriu, išgyvenus diskomfortą dar kartą pasakojant dar vienam patarėjui, ji laimėjo dar vieną atgaivą iš sudėtingo klausimo, ir jūs abu grįšite kartu gyventi kartu, kaip jūs buvote tiek metų. Deja, jūsų patarėjas patvirtino šią idėją siūlydamas paremti seksualinę problemą.

Mes abu esame pakankamai seni, kad žinotume, jog gyvenimas susijęs su kompromisais: daugelį metų jūs buvote pasirengęs atsisakyti seksualinio gyvenimo prekyboje, siekdamas gero draugo ir stabilios šeimos. Jūsų žmona tikriausiai geriau žino apie jūsų santykius su kitomis moterimis, nei jūs manote. Ji norėjo iš jūsų iškeisti ištikimybę mainais į tą patį dalyką - gerą kompanioną ir stabilią šeimą.

Dabar norite pakeisti sandorį. Tai yra pagrindinis klausimas. Tavo meilė draugei suardė pusiausvyrą, kuri tęsiasi metų metus. Nežinau, ar jūsų žmona tai dar supranta. Tiesą sakant, aš taip pat nežinau, ar jūs tai visiškai vertinate. Nežinau, ar esate pasirengęs atsikratyti kai kurių savo šeimos ir draugų sumaišties ir galimo susvetimėjimo, kad per likusius metus turėtumėte seksualinio artumo su nauju partneriu. Nežinau, ar jūsų žmona nori prekiauti įveikdama savo baimes ir baimę ir tapti seksualia su jumis mainais už tai, kad likote kartu.

Išskyrus atvejus, kai esate pasiryžęs pateikti viską ant linijos pateikdamas ultimatumą ir jo laikydamiesi, jūs ir jūsų žmona ir toliau kreipsitės tuo pačiu senu klausimu tuo pačiu senuoju būdu. Tik jūs žinote, ar jums verta pakeisti pokalbį, kad jo rezultatas būtų kitoks. Deja, tokioje situacijoje nėra aiškių teisingų atsakymų. Vienintelis atsargumas, kurį siūlau jums, yra tai, kad nesąžininga siūlyti žmonai rinktis (likite su manimi, bet susitvarkykite su seksu arba eikite mūsų keliais, jei negalite), nebent esate pasirengęs gyventi su tuo, ką ji pasirenka. Trečioji alternatyva - susitaikyti su gyvenamu gyvenimu. Tikiuosi tai padės.
Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių buvo paskelbta čia 2006 m. Rugsėjo 3 d.