Kaip nustatyti ribas, kad jūs tikrai užjaučiate rūpestį savimi

Tvirtos, tvirtos ribos yra gyvybiškai svarbus būdas labai rūpintis savimi. Juk ribos saugo mūsų laiką, mūsų (fizinę ir emocinę) energiją ir mūsų savijautą. Ribos padeda mums gerbti savo jausmus ir galiausiai mūsų poreikius.

Pasak psichoterapeutės Maros Hirschfeld, LMFT, mes galime galvoti apie ribas kaip apie asmeninį taisyklių rinkinį, kuris informuoja kitus, kaip elgtis su mumis, ir konkrečiai, kas yra ir nėra gerai.

Nors ribos yra labai svarbios praktikuojant gailestingą savęs priežiūrą, daugelis iš mūsų nelabai moka jas nustatyti. Būtent, mes sakome „taip“, kai iš tikrųjų norime pasakyti „ne“. Nes šiuo metu taip lengviau šaukti „taip!“ nei nusileisti, o tai gali būti nepatogu ir nepatogu.

Aišku, mielai iškepsiu ką nors mokyklos lėšų rinkimui (nors jūs jau esate išsekęs, ir verčiau iškišti akis šaukštu, nei iškepti partiją rudų pyragų, net jei naudojate tik dėžutę).

Taip, aš galiu likti po darbo, kad padėčiau įgyvendinti tą projektą (nors jau antrą savaitę iš eilės trūksta vakarienės su sutuoktiniu).

Taip, galite pasiskolinti daugiau pinigų (nors jie jums negrąžino iš paskutinio karto).

Žinoma, aš galiu su jumis kalbėti 2 valandas telefonu, kai jūs išleidžiate savo buvusįjį. Vėlgi. Ir vėl. Ir vėl (nors jie retai prieinami, kai norėtumėte ką nors apdoroti).

Gal mes taip pat leidžiame kitiems diktuoti mūsų tvarkaraštį - dažnai ką nors darome dėl ko nors kito, užuot eidami į mėgstamą šokių pamoką, pasivaikščiodami ar miegodami. Galbūt mes nedaug laiko skiriame, jei tokių yra. Gal kitiems žmonėms leidome vaikščioti po mus.

Dalis problemos yra mūsų požiūris, kad ribos yra blogos.

Hirschfeldo klientai jai reguliariai sako, kad, jų manymu, ribos yra griežtos, griežtos, agresyvios ir savanaudiškos (savanaudiška - tai dažniausia klaidinga nuomonė, kurią ji girdi). Jie bijo, kad juos vertins kiti. Jie, kaip ir daugelis iš mūsų, mano, kad „būti maloniam reiškia neturėti jokių ribų“, - sakė Hirschfeld, LMFT, kuri specializuojasi dirbdama su asmenimis ir poromis, išgyvenančiomis santykių bėdas savo privačioje praktikoje Niujorke.

Bet iš tikrųjų yra priešingai. Hirschfeldas pasidalijo šia patrauklia tyrėjos Brené Brown citata: „Labiausiai užjaučiantys žmonės taip pat yra labiausiai ribojami“. Ji taip pat pažymėjo: Brownas „sako, kad tie, kurie žino, kaip prioritetizuoti save, turi daugiau duoti kitiems“.

Kitaip tariant, ribos yra palaima visiems. Žemiau rasite keletą pasiūlymų, kaip naudoti ribas, kad galėtumėte praktiškai rūpintis savimi ir gerbti save.

Pradėkite nuo savo poreikių. "Aiškiai pasakykite, ko jums reikia, kad geriausiai pasirūpintumėte savimi, ir tada sukurkite aplink tai rėmus", - sakė Tamsinas Astoras, PhD, treneris ir knygos autorius.Įpročio jėga: atskleiskite savo galią kurdami puikius įpročius. Pavyzdžiui, Astor pirmąsias 90 ryto minučių praleidžia medituodama, leidinėdama žurnalus ir dirbdama. Ji sukūrė ribą, kad nevyks jokių susitikimų iki 7.30 val.

Ji paragino skaitytojus pagalvoti apie jūsų dienos nesusitarimus, kurie gali apimti, kai valgote ir judinate kūną; jūsų nediskutuojami santykiai, pvz., „Aš noriu, kad manęs paprašytų ir pakviestų tiek, kiek aš kviečiu“; ir jūsų nediskutuotini dalykai dėl darbo, pavyzdžiui, neatsakymas į el. laiškus sekmadieniais.

Tada įsitikinkite, kad iš tikrųjų laikotės, sakė Astoras. Įsitikinkite, kad įtraukėte savo planus į savo kalendorių ir pasikalbėkite su savo šeima bei draugais.

Negalima iš karto paryškinti „taip!“ Verčiau pasimėgaukite sakydamas „Man reikia patikrinti savo kalendorių“, - sakė Astoras. Tiesą sakant, praktikuokite jį kartoti dar kartą, kad jis jaustųsi natūralus, o gal net tampa automatinis (pavyzdžiui, jūsų „taip!“ Yra dabar). Sakydama, kad patikrinsite savo kalendorių, jūs turite laiko išsiaiškinti, ar tai padarys laiko atėmimą nuo jūsų tikslų ir įsipareigojimų, ar reiškia buvimą su žmogumi, su kuriuo nenorite būti.

Hirschfeldas taip pat naudinga užduoti sau šiuos klausimus: jei sakau „taip“ ir darau tai, ko iš manęs prašo, kaip jausiuosi vėliau? Ar manau, kad jausiuosi išdidus ir patenkintas savo pasirinkimu, ar jausiuosi įsižeidęs ir nusivylęs? Kaip tai paveiks mano santykius su mylimu žmogumi, o dar svarbiau - santykius su savimi?

Pagalvokite, ko atsisakysite. "Labai sunku išlikti tvirtai nustatant ribą, kai mus valdo ta dalis, kuri bijo teismo ar mano, kad tai būtų teisinga, jei tai padarytų mūsų draugas ir (arba) šeima", - sakė Hirschfeldas. Verčiau pagalvokite, ką paaukosite, jei nenustatysite konkrečios ribos, sakė ji.

Ko turėsite atsisakyti? Kas jums kainuos?

Nenustačius tam tikros ribos gali reikšti ramaus miego praradimą arba ne visą atsigavimą po gripo. Tai gali reikšti laiko praleidimą su sutuoktiniu ar vaikais arba praleisti tai, ko tikėjotės. Tai gali reikšti, kad praleidote terapijos seansą arba nenorite mėgautis ramia pietų pertrauka, kuri yra jūsų dienos akcentas.

Hirschfeldas patikslino, kad visiškai gerai kartais skirti pirmenybę savo artimiesiems. Tai tampa problema, kai ji „tampa modeliu, o mes retai teikti pirmenybę sau. “

Turėkite planą sunkiems žmonėms. Astoras pabrėžė, kad svarbu leisti laiką su žmonėmis, turinčiais norimų ir vertinamų įpročių ir ribų. „Kaip sako mano kolega draugas treneris, praleiskite laiką su radiatoriais - [asmenimis], kurie verčia jus jaustis šiltai, o ne su kanalizacija - [asmenimis], kurie jus išvargina ir išeikvoja.“

Tačiau kartais mes negalime išvengti kanalizacijos. Tokiu atveju Astoras pasiūlė praktikuoti meilės gerumo meditaciją, nes ji sutraukia psichinę erdvę, kurią užima nemėgstami žmonės, ir po kurio laiko galime pradėti jaustis neutralūs. Pradėkite vaizduodami ką nors mylimą, neutralų jums ir nemėgstantį.Tada kiekvienam asmeniui pasakykite taip: „Tegul būna laimingas, sveikas, saugus, ramybėje“.

Kitas variantas yra sumažinti emocinę šių sąveikų galią, sakė Astoras. Tai yra, užuot matę asmenį akis į akį, galbūt galite kalbėtis telefonu, teksto pranešimais ar el. Paštu. Užuot susitikusi du kartus per savaitę, galbūt galite susitikti kartą per savaitę, sakė ji.

Nustatyti ribas yra sunku, ypač kai neturite daug praktikos. Ir tai yra dalykas: daugelis iš mūsų neturi daug praktikos, o tai reiškia, kad kuo daugiau bandysime, tuo kvalifikuotesni tapsime ir tuo lengviau. Ir šio proceso metu mes galime efektyviai, atjaučiai rūpintis savimi. O kokia dovana tai iš tikrųjų.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!