Kaip išgydyti santuoką nuo neištikimybės?

Iš vyro Peru: Aš siūliau atvirus santykius su savo žmona metų metus (nuo pat mūsų santykių pradžios), ir ji dažniausiai sakydavo „ne“, kartais būdavo dviprasmiška ar kartais buvo linkusi pasakyti „taip“. Mes niekada neteko susitarti šiuo klausimu.

Mes susituokėme praėjusiais metais po ilgų 13 metų santykių ir aš išsiskyriau iš mūsų santykių prieš vestuves, turėdamas penkis vienos nakties nuotykius.Po mūsų medaus mėnesio prisipažinau dėl vienos neištikimybės ir ji sureagavo neigiamai, bet dabar jai sekasi daug geriau. Ji netgi svarstė pati patirti seksualinę patirtį, kad ją išlygintų. Ji taip pat prisipažino bučiavusi ką nors, nes jau man buvo įtartina.

Deja, o gal ir keista, kad aš blogiau jaučiuosi, nes dėl savo veiksmų išgyvenu siaubingą kaltę, gailestį, gėdą, depresiją ir nerimą ir, žinoma, ne iki galo prisipažįstu. Dabar nesuprantu, ką daryti toliau, kad išsaugotume savo santuoką ir pasveiktume patys.

Ar turėčiau baigti prisipažinti ir paskutinį kartą pasiūlyti atvirą santuoką kaip vidurinį kelią / išganymą? Ar bent jau laisvės jai, nes aš jos nelaukiau? Ar turėtume išsiskirti? Ar turėtume tiesiog sugriežtinti tai konsultuodami? Mišrus tirpalas?

Beje, abu mano tėvai yra mirę, todėl neturiu jokio palaikymo tinklo. Neįsivaizduoju, ką daryti, nes visa tai taip painu ir tai yra mano iki šiol blogiausia psichinės sveikatos krizė. Jaučiu (neracionalią ir siaubingą) kaltę ir gėdą jos akivaizdoje ar ne. Aš retai turiu apetitą, o alkoholis, kuriuo mėgavausi anksčiau, dabar tiesiog priverčia jaustis labiau prislėgta. Aš net svarstau vykti į Indiją ir (arba) vartoti Ayahuasca, psichodelinį augalą. Mano emocinė padėtis nepakeliama.
Ačiū.

Atsakė daktarė Marie Hartwell-Walker 2020-01-29

A.

Kaip jūs pastebite, kaltės jausmas nepakeičia garbingo gyvenimo. Tačiau pagrindinė problema yra ne ta, kad nuklydote. Pagrindinė problema yra ta, kad jūs ir jūsų dabar gyvenanti žmona niekada nesusitarėte tvirtai, ką reiškia ištikimybė jūsų santuokoje. Manau, kad ši krizė privers jus abu pagaliau pabūti diskusijose pakankamai ilgai, kad surastumėte tikrą susitarimą, kurio galite laikytis.

Atkreipkite dėmesį, kad pasakiau „tikras“ susitarimas. Tai reiškia susitarimą, kai nė vienas iš jūsų „nesutaria“ vien tam, kad išeitų iš sunkaus pokalbio. Tai reiškia norą net rizikuoti santykiais, nurodant, kaip sąžiningai jaučiatės. Tai reiškia ryžtingai sutikti su viskuo, kuo sutinkate, o ne apsidrausti sakant, kad „bandysite“.

Nežinau, ar tavo žmona net toleruos pakartotinį šio klausimo pakartojimą, kai jai pasakysi, kad miegojai su keliais kitais. Ji gali nuspręsti, kad jai paprasčiau, jei ji tiesiog su tavimi baigs reikalus. Tačiau po 13 metų kartu ji gali būti pasirengusi išgelbėti jūsų santuoką. Tokiu atveju jūs abu turite įsipareigoti visam laikui išspręsti šią problemą. Atleisti nepakanka. Nepakanka sutikti, kad tai būtų už nugaros. Norint sudaryti santuoką, kuri veiks per kelis dešimtmečius, reikia susitarti dėl „susitarimo“, su kuriuo abu gyvensite.

Jei bet kuriam iš jūsų - arba abiem - pokalbis būna per sunkus, kad liktumėte iki uždarymo, kreipkitės į porų terapeutą, kuris jums padės. Terapeutai dažnai žino, kaip iš naujo apibrėžti blokus, kad tai, kas atrodo neišsprendžiama problema, taptų išspręsta.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie