Kai gaila neužtenka

Praeina vos savaitė, kai vienas ar kitas visuomenės veikėjas neatsiprašo už monumentalaus masto katastrofą. Televizijoje ir spaudoje pasirodo nesibaigiantis politikų, verslo lyderių, įžymybių ir kitų žmonių paradas, kad būtų galima pasigailėti ir atsiprašyti už tai, ką jie padarė blogai.

Mes to tikėjomės: kaip naktis seka dieną, taip viešas atsiprašymas įvyksta dėl nusižengimo. Kartais šie atsiprašymai atrodo tikri ir nuoširdūs, kartais jie yra prasmingi ir nenuoširdūs.

Bet ar bet kokio tipo atsiprašymas iš tikrųjų padeda gijimo procesui?

Atgailaujanti viltis, kad jų raudonas veidas pripažins kaltę, sukels absoliutumą, tačiau ar tikrai gailėtis gali pakakti, kad būtų atkurtas jų patikimumas?

Dideli „Atsiprašau“ galios lūkesčiai

Asmeniniame gyvenime mes taip pat labai tikimės galios pasakyti atsiprašau. Daugelis iš mūsų buvo auklėjami atsiprašymo kultūros: vaikai turi atsiprašyti, kai daro kažką blogo, o suaugę žmonės turi atsiprašyti, jei atsitrenkia į gatvę.

Kiek dideli šie lūkesčiai, rodo olandų psichologas Davidas De Cremeris ir jo kolegos naujame tyrime, paskelbtame Psichologinis mokslas (De Cremer ir kt., 2010). Jie nujautė, kad atsiprašymas nėra taip stipriai gydantis, kaip mes norėtume įsivaizduoti.

Tyrime dalyviai žaidė pasitikėjimo žaidimą. Kiekvienam buvo skirta 10 eurų ir jie buvo suporuoti su partneriu, kuris iš tikrųjų dalyvavo eksperimente. Dalyviams buvo pasakyta, jei jie atiduotų visus grynuosius pinigus savo partneriui, jie padidėtų trigubai, tada jų partneris nuspręstų, kiek iš 30 eurų pasidalinti su jais.

Iš tikrųjų eksperimentinis viešas asmuo grąžino tik 5 eurus, todėl dalyviai jautėsi apgauti.Ši sąranka reiškė, kad eksperimentuotojai galėjo išbandyti atsiprašymo padarinius. Tačiau tik pusė dalyvių sulaukė realaus atsiprašymo, o likusieji tik įsivaizdavo, kad juos gaus.

Tada dalyviai įvertino įsivaizduotą atsiprašymą arba tikrąjį atsiprašymą skalėje nuo 1 iki 7 pagal tai, kiek tai buvo „susitaikyti“ ir „vertinga“. Dalyviai, kurie tik įsivaizdavo atsiprašymą, manė, kad tai bus vidutiniškai 5,3. Bet tie, kurie iš tikrųjų gavo atsiprašymą, jam suteikė tik 3,5.

Tai patvirtino eksperimentatorių įtarimus, kad žmonės nuosekliai pervertino atsiprašymo vertę. Kai jų apgavikas partneris iš tikrųjų pasakė, kad gaila, tai niekada nebuvo taip gerai, kaip jie būtų įsivaizdavę.

Atsiprašau, tai tik pradžia

Ši išvada atspindi mūsų viešų atsiprašymų patirtį. Manome, kad neteisinga turi būti ištaisyta ir labai tikimės atsiprašymo, tačiau jie linkę nuvilti.

Tikrai netiesa sakyti, kad atsiprašymai yra nenaudingi. Atsiprašymai pripažįsta socialinių taisyklių egzistavimą ir tų taisyklių pažeidimą. Jei nuoširdus, atsiprašymas gali padėti atkurti aukos orumą ir pažeidėjo padėtį.

Žmonėms daug geriau atsiprašyti ir prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, nei bandyti teisintis ar neigti, kad jie padarė klaidą. Psichologiniai tyrimai palaiko kasdienę intuiciją, kuri teisinasi ir neigia tiesiog dirgina kitus.

Nors atsiprašymai yra naudinga funkcija kaip pirmas žingsnis, mes lengvai pervertiname darbą, kurį jie gali atlikti taisydami santykius. Štai kodėl taip erzina, kai visuomenės veikėjai atsiprašo ir elgiasi kaip reikalas baigtas.

Blogiau, kai aiškiai matome, kad kažkas buvo priverstas atsiprašyti ir kad pats atsiprašymas yra nenuoširdus. Mes dažnai aptinkame tokio pobūdžio bandymus apgauti ir atsisakome atsiprašymo.

Nuoširdūs atsiprašymai

Keista, nors žmonės atsiprašydami nukreipia nenuoširdumą.

Remiantis daugybe tyrimų, kuriuos atliko Risen ir Gilovich, 2007), stebėtojai griežčiau nuoširdžiai atsiprašo nei tas, kuriam jis skirtas. Galbūt tai padeda paaiškinti, kodėl žmonės beveik visada priima tiesiogiai jiems skirtą atsiprašymą, nesvarbu, ar jis siūlomas nuoširdžiai, ar ne. Mes nori tikėti, kad tai nuoširdu, kad ir kaip vėliau pajustume, jog tai tikrai neveikė.

Tai panašu į tai, kai kažkas mus glosto. Žiūrintieji gali pasakyti, kad tai glostymas, bet mes linkę manyti, kad tai tikra, nes tai leidžia mums jaustis gerai.

Priešingai, Risenas ir Gilovičius nustatė, kad stebėtojai linkę lengviau pastebėti nenuoširdų atsiprašymą ir greičiausiai jį atmes. Tai atspindi situaciją, kai stebime viešą asmenį, kuris atsiprašo. Mažiausias nenuoširdumo dvelksmas ir mes greitai atmetame visa tai.

Nuoširdūs atsiprašymai ne tik neištaiso, bet ir gali pakenkti, priverčiantys jaustis piktais ir nepasitikinčiais tais, kurie bando mus apgauti atleisti.

Net nuoširdus atsiprašymas yra tik remonto proceso pradžia. Nors mes tikimės, kad žodžiai „atsiprašau“ atliks triuką, jie nepadaro beveik tiek, kiek tikimės.