Gilesnis nardymas: koks pažeidžiamas gali būti terapeutas?

Kiek pamenu, „nuplėšti sluoksnius, kad atskleisčiau tikrąjį“, buvo mano kredo.Sapne žodžiai „Bare Boldly“ nuaidėjo per mano miegančias, bet vis tiek aktyvias smegenis “. Kai primygtinai gaunami pranešimai, jų negalima ignoruoti. Mano vidinis ir išorinis darbas kaip hibridinis terapeutas-žurnalistas paruošia tai imtis kiekvieną dieną. Kai taip nutinka, abejoju, ar esu per daug save atskleidžiantis.

Pernai parašiau „Psych Central“ straipsnį „Kai terapeutė ir žurnalistė susitvarko apie savo abejonę“. Tam reikia išpažintinio tono, nes aš pripažįstu, kad tai, ką aš pateikiu, ne visada tiksliai vaizduoja tai, kas vyksta po paviršiumi. Turėdamas pavojų pasitikėjimo fasadu, dažnai elgiausi „tarsi“ ir įtikinėjau save, kad turiu tai, ko reikia, kad galėčiau susitvarkyti bet kurioje situacijoje, nesvarbu, ar aš pats, ar palaikomas kolegų. Aš žinau pakankamai, kad žinotų, ko nežinau ir kada kreiptis į bendraamžių ar administracinę priežiūrą. Iki šiol taip gerai, po keturių dešimtmečių kaip terapeutas įvairiose praktikos vietose.

Kai tai atrodo tinkama, aš savo klientus informuoju apie dvynes priklausomybes - priklausomybę ir darboholizmą. Aš dalinuosi su jais, kad mano, kaip netekties konsultanto, mokymas yra ir profesionalus, ir asmeninis, nes buvau našlė, būdama 40 metų, ir tapau „suaugusia našlaite“ 2010 m., Kai mano mama mirė praėjus dvejiems metams po mano tėčio mirties. Niekada niekam nesakau „Aš žinau, kaip tu jautiesi“, bet sakau, kad galiu tik įsivaizduoti, ką jiems jaučia jų praradimai, ir aš čia norėčiau patirti juos per patirtį. Kai kurie žino ir apie mano sveikatos krizes, įskaitant juostinę pūslelinę, širdies priepuolį, inkstų akmenis, plaučių uždegimą ir antinksčių nuovargį. Tai aš naudoju kaip mokymo priemonę apie būtinybę gerai pasirūpinti savimi.

Aš ne vienas save atskleidžiantis. Prieš kelerius metus dialektinės elgesio terapijos (DBT) pradininkė Marsha Linehan pasirodė kaip žmogus, kuriam diagnozuotas pasienio asmenybės sutrikimas. Ji atpažino save savo pacientų tarpe ir atskleidė, kad paauglystėje laiką leido stacionarinėse psichiatrijos programose. Jos trapumas tapo jos jėga ir atsparumu, ir ji perdavė šią dovaną begalei pacientų. Įsivaizduoju, kad ji visą savo karjerą buvo nerimastinga, kai svarstė savo tiesos atskleidimą. Taip pat esu įsitikinęs, kad kai jie žinojo, bent jau kai kurie iš jų pajuto gilesnį ryšį ir galbūt ją nuėmė nuo pjedestalo. Aš taip pat nenoriu būti užkalbintas vieno, nes manau, kad pjedestalai skirti statuloms ir juos lengva nuversti, jei neatitinkate kieno nors lūkesčių.

Kad būtų visiškai aišku, BPD nėra mano diagnozė. Aš pripažįstu, kad kartais būnu „funkciškai maniakiška“ su greičiausiai nediagnozuotu ADHD. Esu lengvai išsiblaškęs ir esu dėkingas už sukamą kėdę savo kabinete ir išspaustą smegenų streso kamuolį, kuris sėdi ant mano stalo, kurie abu man padeda išmesti per didelę energiją ir sugrąžinti mane į dabartinį suvokimą. Turiu priminti, kad rašydama esu čia ir dabar.

Turėjau dar vieną apreiškimą, kuris tiesiogiai susijęs su mano polinkiu elgtis „gelbėtoju“. Mielam draugui reikia persodinti inkstą. Vakar buvo surengtas edukacinis renginys, į kurį susirinko mažiausiai 150 žmonių, kurie išklausė organų donorų auklėtojos pranešimą ir pakvietė žmones išbandyti kaip potencialų gyvų donorų atitikmenį jai. Ji jau yra Jungtinio organų dalijimosi tinklo (UNOS) sąraše, tačiau mirusio donoro inkstas gali užtrukti metus arba jo niekada nebus. Jai atliekama kasdieninė peritoninė dializė, kuri laikinai palaiko jos paviršių; geriausiu atveju sustabdymo tarpo matas. Kai ji palietė mane būti „Janet“ komandoje, kaip aš tai sakau, aš mielai pasakiau „taip“ ir tada prasidėjo baimė, nes aš kvailai ir klaidingai tikėjau, kad esu atsakinga už tai, kad esu tikra, jog ji gavo inkstą. Niekas man to nesakė, tai dariau aš pati. Laimei, tas kliedesys buvo trumpalaikis, nes supratau, kad vienintelis dalykas, kurio tikėjausi, yra padėti užpildyti vietas. Aš tai sugebėjau padaryti su savo socialinės žiniasklaidos ir viešųjų ryšių supervalstybėmis. Aš buvau ne viena, nes jos sesuo ir keli draugai taip pat buvo laive, skleidžiantys žinią. Mano mintis buvo tokia: jei negalėčiau paaukoti inksto dėl savo pačios sveikatos problemų, mažiausiai galėjau skleisti žinią.

Dar viena galimybė būti emociškai nuogam ir pažeidžiamam atsirado paskelbus straipsnį „Huffington Post“ svetainėje, pavadintą Būdamas 61-erių aš sutinku su galimybe visada būti vienišas. Joje kalbu apie savo kartais neveikiančią santuoką, rūpestingą vyro vaidmenį su jo liga, dėl kurios jis galiausiai mirė laukdamas kepenų transplantacijos, ir pasekmes po 21 metų. Kai jis pirmą kartą pasirodė, aš pagalvojau, ar aš per daug atviras dėl savo norų ir gėdą dėl savo darbo - apie santykius, kai nebuvau viename. Aš suabejojau, kaip man tai spręsti, jei mano klientai atsitiktų. Ar jie mažiau linkę pasitikėti mano santykių vadovavimu, nes aš giliai pasineriu į ambivalenciją? Tada man kilo mintis, kad kunigai ir vienuolės konsultuoja poras ir yra susituokę ne su žmonėmis, o su Dieviškuoju. Tai nepaneigia jų išminties, tad kodėl ji turėtų, mano?

Su netikėtumu, džiaugsmu ir tam tikra baimė atradau tai, kad daugybė žmonių galėjo susieti su mano istorija, kurią patvirtino el. Laiškai, „Facebook“ žinutės, tekstai ir asmeniniai atsiliepimai iš kitų, kurie jaučiasi taip, kaip aš. Kai kurie mėgsta būti vieniši, kiti norėtų jos labiau nei susiejimo, kai kurie trokšta partnerystės, kai kurie jos bijo, kiti verčiau net nesivargina apie tai galvodami. Džiaugiuosi, kad mano drąsos veiksmas paskatino juos, kai jie kreipėsi į mane abipusės paramos dėka.

Autentiškumo ir pažeidžiamumo karalienė Brene Brown siūlo savo išmintį šia tema: „Turėti savo istoriją gali būti sunku, bet nė kiek ne taip sunku, kaip praleisti savo gyvenimą nuo jos. Apimti mūsų pažeidžiamumą yra rizikinga, bet nė kiek ne taip pavojinga, kaip atsisakyti meilės, priklausomybės ir džiaugsmo - patirties, kuri daro mus labiausiai pažeidžiamus. Tik tada, kai būsime pakankamai drąsūs tyrinėti tamsą, atrasime begalinę savo šviesos galią “.