„Podcast“: „Apleista“: „Draugystės praradimas“

Apleidimo jausmas gali apimti visų tipų santykius, o šiame epizode daugiausia dėmesio skiriame draugystei. Ar kada nors buvote artimas draugas, apleidęs jus ar kada nors išėjęs iš draugystės be įspėjimo? Emocijos ir veiksmai, susiję su draugų apleidimu, gali būti sudėtingi ir skaudūs, tačiau jie yra tikri ir gali labai pakenkti.

Šiame epizode Jackie pasakoja apie draugystę, kuri jai buvo labai svarbi ir kaip ji elgiasi su jų praradimu.

(Nuorašas prieinamas žemiau)

PRENUMERUOTI IR PERŽIŪRĖTI

Apie „The Crazy Podcast“ vedėjus

Gabe Howard yra apdovanojimus pelniusi rašytoja ir pranešėja, gyvenanti su bipoliniu sutrikimu. Jis yra populiarios knygos autorius, Psichinė liga yra asilas ir kiti pastebėjimai, galima įsigyti iš „Amazon“; pasirašytas kopijas taip pat galima įsigyti tiesiogiai iš Gabe Howard. Norėdami sužinoti daugiau, apsilankykite jo tinklalapyje gab Kautard.com.

Jackie Zimmerman jau daugiau nei dešimtmetį dalyvauja pacientų gynimo žaidime ir yra įsitvirtinęs kaip lėtinių ligų, į pacientą orientuotos sveikatos priežiūros ir pacientų bendruomenės kūrimo autoritetas. Ji gyvena su išsėtine skleroze, opiniu kolitu ir depresija.

Ją galite rasti internete „JackieZimmerman.co“, „Twitter“, „Facebook“ ir „LinkedIn“.

Kompiuteriu sukurtas „apleisto“ epizodo nuorašas

Redaktoriaus pastaba: Atminkite, kad šis nuorašas buvo sukurtas kompiuteriu, todėl jame gali būti netikslumų ir gramatikos klaidų. Ačiū.

Pranešėjas: Jūs klausotės „Not Crazy“, „Psych Central“ tinklalaidės. Čia yra jūsų vedėjai Jackie Zimmerman ir Gabe Howard.

Gabe: Atkreipkite dėmesį į „Crazy“ gerbėjus, dabar „Not Crazy“ klausytojai gauna 25% nuolaidą „Calm premium“ prenumeratai adresu Calm.com/NotCrazy. Tai „C-A-L-M dot com“ brūkšnys „Not Crazy“. „Calm“ atsisiuntė 40 milijonų žmonių. Sužinokite kodėl „Calm.com/NotCrazy“. 

Gabe: Sveiki, visi, sveiki atvykę į šios savaitės „Ne beprotybės“ seriją. Noriu pristatyti savo vedėją Jackie Zimmerman. Ji ištekėjusi už trokštančio repo atlikėjo ir gyvena su depresija.

Jackie: Ir aš norėčiau jus supažindinti su mano vedėja Gabe Howard, kuri gyvena su bipoliu ir yra mano vyro gerbėja numeris vienas.

Gabe: Aš jį labai myliu.

Jackie: Jis tikrai geras žmogus. Aš jį taip pat myliu.

Gabe: Man patinka valytis dantis ir laiku eiti miegoti. Tai tikrai šaunu. Tai gera daina. Turėtumėte tai patikrinti „YouTube“. Koks jo repo vardas?

Jackie: Benas Holmesas, bet tai nėra pagal tai. Manau, kad tai mano „YouTube“.Atsukimas, kad visi žinotų, apie ką kalbame. Penktajam sūnėno gimtadieniui padarėme repo vaizdo įrašą. Ir tai yra „YouTube“. Jis vadinamas „Bout to Five. Jei norėtumėte to ieškoti, tai yra uogienė. Tai tikrai yra.

Gabe: Tai tikrai labai šaunu. Viena iš priežasčių, kodėl mes tiek daug kalbame apie savo sutuoktinius, yra ta, kad, viena, žinote, artėja Kalėdos ir mes norime įsitikinti, kad šiais metais mums gerai sekasi, tačiau dvi, nes žmonės linkę galvoti apie romantinius santykius kaip apie vienintelis dalykas, kuris iš tikrųjų gali sukelti jus, pavyzdžiui, apleidimo problemos ar traumos, arba, žinote, tėvai gali jus sujaukti, šeima gali jus sujaukti, o meilė - sujaukti. Bet tada yra visa ši sėklinė pilvo dalis, kuri gali jus sujaukti. Ir tai yra mūsų draugai.

Jackie: Negalėčiau sutikti daugiau, ir iš tikrųjų aš apie tai daug kalbėjau terapijoje, nes turiu kelis draugus arba, manau, dabar buvę draugai, kurie buvo panašūs į šeimą ar buvo iš tikrųjų artimi. Tai buvo žmonės, kuriuos užmezgiau labai ilgas, intensyvias, gilias draugystes su tais, kuriuos labai mylėjau, kurie jau nėra mano draugai. Ir man buvo labai sunku tai spręsti. Taigi tai yra dalykas, kuris dabar patenka į namus su manimi. Daug.

Gabe: Yra daugybė būdų, kaip draugai gali išeiti iš mūsų gyvenimo, kai kurie iš šių dalykų yra sveiki. Žinote, aš nedraugauju su žmonėmis, su kuriais draugavau darželyje. Aš nedraugauju su žmonėmis, su kuriais draugavau vidurinėje mokykloje. Ir sąžiningai, aš tikrai nesu draugas su dauguma žmonių, su kuriais draugavau vidurinėje mokykloje. Tikrai, santykiai dažniausiai būna susiję su jūsų gyvenimo stotimi. Tai viena iš priežasčių, kodėl tėvai visada turi draugų, kurie taip pat yra tėvai, o jų vaikai tiesiog žaidžia kartu, kaip, žinote, tai yra tie dalykai, kurie mus sieja. Ir, pavyzdžiui, po mokyklos jūs žinote nutolti. Žinote, aš baigiau vidurinę mokyklą Pensilvanijoje ir persikėliau į Ohają. Na, niekas manęs nesekė. Taigi atstumas tapo problema. Pasaulis mažėja. Atstumai yra mažesnė priežastis nutraukti draugystę 2019 m., Nei tai buvo 1999 m., Ypač 1979 m., Mūsų vyresniems klausytojams. Tačiau kai kurios iš šių priežasčių yra sveikos. Jų tikimasi. Tai dalis augimo. Bet mes norime pakalbėti apie netikėtas priežastis ir tas, kurios sukelia skausmą.

Jackie: Jie ne tik sukelia skausmą, bet ir nuoširdų praradimo jausmą. Ar ne? Taigi ne tik, o, aš turėjau šį draugą. Jie buvo tikrai šaunūs. Mes nebesame draugai. Tai tarsi tuštuma šio žmogaus gyvenime, kurį turėjai. Kalbant apie vaidmenį, kurį jie atliko jūsų gyvenime, tai beveik prilygsta romantiškiems santykiams. Kaip koks vaidmuo buvo didelis. Žinote, galbūt jūs skambindavote jiems kasdien grįždami iš darbo. Tokie dalykai, kai žmonės vaidina šį vaidmenį jūsų gyvenime. Ir tada, kai jų nebėra, labai aišku, kad jų nėra. Ten yra labai aiški skylė. Ir ne tik jų pasiilgstate, bet tada ji tampa apleidimo dalimi, kuri man visada yra, ką aš padariau ne taip? Kaip tai mano kaltė? Jie išėjo, nes aš kažką padariau.

Gabe: Smogkime tai stipriai į galvą. Taigi akivaizdu, kad draugystė baigiasi per anksti arba tokiu būdu, kai viena šalis to nenori. Tai sukels traumą ir dalį tos traumos galima išspręsti tik sielvartaujant. Liūdite dėl savo draugo netekties. Ne apie tai yra ši laida. Taigi šūdas. Pamiršk tai. Perkelkite jį į šoną. Kai to įvyksta per daug, tai yra apleidimo problema, apie kurią mes kalbame, tiesa. Nes jūs aplankote tą sensaciją kitiems žmonėms. Žiūrėk, sielvartas yra labai lokalizuotas. Liūdite dėl Bobo netekties. Tuo tarpu apleidimo problema yra plačiai paplitusi. Liūdite dėl Bobo netekties dėl Jono. Tu liūdi dėl Bobo netekties Janei. Visi šie kiti žmonės pradeda pastebėti

Jackie: Mm hmm.

Gabe: Tai, ką jūs ir Bobas išgyvenote. Tai užsitęsia. Mūsų laida yra apie išgyventą patirtį. Mes su Džekiu pasakosime, ką išgyvenome ir kaip elgėmės, ir pasidalinsime su jumis. Tačiau norint tiksliai žinoti, apie ką kalbame iš medicinos įstaigos, yra apleidimo problemos apibrėžimas?

Jackie: Prieš pateikdamas jums apibrėžimą, kurį dabar turiu, noriu pasakyti, kad yra daugybė skirtingų apibrėžimų apie palikimą. Taip pat yra įvairių apleidimo rūšių. Yra emocinis apleidimas. Yra fizinis apleidimas. Apibrėžimas, kurį dabar skaitysiu, sako, kad apleidimo baimė dažnai kyla dėl vaikystės netekties. Šis praradimas taip pat gali būti susijęs su traumuojančiu įvykiu, pavyzdžiui, tėvų netektimi dėl mirties ar skyrybų. Tai gali atsirasti ir dėl nepakankamos fizinės ar emocinės priežiūros. Bet kad būtų aišku, nors manoma, kad daugybė palikimo problemų kyla iš vaikystės problemų. Tai ne visada būna. Galite turėti atsisakymo problemų, kurios buvo pradėtos vėlai gyvenime, o katalizatoriai galėjo būti kažkas, kas nutiko jau praėjus jūsų vaikystės metams. Jei norite gauti daugiau informacijos apie palikimą ir kaip jis veikia, kur jis prasideda ir įvairių rūšių, aš rekomenduočiau apsilankyti .com. Jie yra daug iškalbingesni ir faktiškesni nei aš.

Gabe: Man visada patinka, kai įdedate kištuką į .com, nes tai nepaprastai džiugina podcast'ą palaikančius žmones. Ačiū, Jackie.

Jackie: Be to, jie yra protingesni nei aš. Taigi, turiu galvoje, tikrai verta ten nuvykti.

Gabe: Jackie turi įtikinamą istoriją, kai prarado ne vieną, o du draugus dėl jos palikimo.

Jackie: O tai jau taip liūdna.

Gabe: Filme „Ne beprotiškas gyvenimas“ Jackie Zimmermanas pasimetė.

Jackie: Nesigilindamas į per daug detalių suaugęs, turėjau du labai artimus draugus, kurie buvo ilgalaikiai draugai iš vidurinės mokyklos. Aš tikrai nebesu draugas su nė vienu iš jų. Vienas jų baigėsi prasta nata. Vienas jų tiesiog išnyko užmarštin. Ir mano gyvenime tikrai yra tuštuma, kur kadaise egzistavo šios draugystės.

Gabe: Išlaškykime tai truputį. Pakalbėkime apie draugystę, kuri tiesiog išblėso, nes kai girdžiu, kad draugystė tiesiog išblėso, manau, kad tai yra natūralus dalykas. Jūs nutolote, ėjote skirtingomis gyvenimo kryptimis. Gal jie susituokė ir susilaukė vaikų, o jūs likote vieniša ir tai tiesiog privertė jus augti atskirai. Bet tau tai daugiau nei tiesa, tiesa? Nors neatrodė, kad būtų didelis smūgis ir muštynės, ir aš jau ne tavo draugas. Jūs vis dar matote, kad tai auga kaip problemiška, paveikianti ar traumuojanti.

Jackie: Šios draugystės šnypštimo šaknis buvo vienas pokalbis. Prisimenu tai išsamiai. Aš žinau, kad tai būtent tas momentas, kai jis prasidėjo, ir tada, kai aš abejojau santykiais, kuriais ji buvo susijusi. Nepasisekė. Mes tiesiog pasakysime tai. Po to mes nustojome kalbėti ir metų metus bandėme tarsi atgaivinti šią draugystę ir pradėti iš naujo. Ir iš tikrųjų visi šie terminai, kuriuos vartojate romantiniuose santykiuose. Teisingai. Pradėkime iš naujo. Pabandykime dar kartą. Duok dar vieną kadrą. Grįžk prie to, kaip buvo anksčiau. Visi tie gero ketinimo dalykai, kurie tiesiogine to žodžio prasme niekada negali įvykti, kai trauma įvyksta bet kokiuose santykiuose. Esu tvirtai įsitikinęs, kad negalima grįžti atgal. Negalima tik apsimesti, kad to niekada nebuvo. Taigi praleidome metus bandydami tai sutvarkyti, bandydami atgaivinti, bandydami pakeisti ir priversti draugystę su mumis augti, nes ir mes keitėmės. Ir tai tiesiog neįvyko. Ir laikui bėgant mažiau tikrinomės, mažiau kabojomės ir mažiau matėmės. Aš tiesiog tarsi išblėsau, nes manau, kad mes abu labai norėjome užmegztos draugystės ir žinome, kad taip niekada nebebus.

Gabe: Ar manote, kad dviese vis tiek būtumėte draugai, jei niekada nekvestionuotumėte jos, kaip jos draugės, romantiškų santykių?

Jackie: Na, kaip paaiškėja, aš šiek tiek pagalvojau apie tai. Realybė tikriausiai nėra. Manau, kad nebūtume taip seniai išsiskyrę, kaip mes, jei nebūčiau suabejojęs tais santykiais. Bet ji vis dar yra su šiuo žmogumi ir vien tai būtų permetę pleištą per mus, nes nemanau, kad tai būtinai buvo geras žmogus tinkamu laiku. Bet taip pat dabar atsitraukdamas nuo tos draugystės, turėjau galimybę ją įvertinti ir pažvelgti į mus, kaip į asmenis ir į tai, ką atnešėme vienas į kitą. Aš nesu įsitikinęs, kad tai buvo kažkas nepakeičiamo, taip baisiai, kaip skamba. Ar ne? Ir jei ji to klausosi, o aš jaučiu kaltę dėl to, ką ji jaus sakydama visus šiuos dalykus, bet aš pažiūrėjau, kas ji yra kaip žmogus, o kas aš - kaip žmogus. Ir aš manau, kad dabar turime skirtingas vertybes, kai esame vyresni ir viskas pasikeitė. Ir manau, kad vis tiek būtume pažįstami. Nemanau, kad mes niekada nebebūtume besties.

Gabe: Tai įdomus dalykas, kurį jūs ten pasakėte, nes sakėte, kad manote, jog draugystė tiesiog savaime būtų natūraliai išsiskyrusi. Bet jei nekeltum to pokalbio apie jos meilės pomėgį, tada nejaustum kaltės. Taigi, nors būtumėte atsidūrę toje pačioje vietoje, neturėtumėte dėl ko kaltinti savęs. Jūs būtumėte pajutę, kad augimas atskirai buvo lygus. Taigi jūs grįžtate į vieną akimirką ir sakote: A-ha, tai yra mano kaltė. Bet dabar žvelgiant atgal, jūs taip pat sakote: ai, manau, kad liejimas buvo išlietas. Manau, kad mes augome atskirai, kai sulaukėme 30-ies. Ir tai tiesiog kažkas, kas šiaip tiesiog vyksta natūraliai. Taigi tai man labai įdomu, nes, viena vertus, jūs pripažįstate, kad santykiai jau augo. Tačiau, kita vertus, jūs taip pat pripažįstate, kad susprogdinote. Jūs blogas žmogus ir dėl jūsų kaltės visa tai.

Jackie: Teisingai.

Gabe: Tie du dalykai neegzistuoja.

Jackie: Jie to nedaro.

Gabe: Kodėl kaltinate save?

Jackie: Nes šioje istorijos versijoje, kuri ir įvyko, aš buvau katalizatorius sprogstamam pokalbio brūkšnio argumentui, kurį mes turėjome, ir negaliu to anuliuoti. Ir nors nebandžiau to atšaukti, bet bandžiau tai patikslinti arba bandžiau šiek tiek nuraminti, kai po to mes su ja kalbėjomės, žala jau buvo padaryta. Taigi, jei pažvelgsite iš šios perspektyvos, tai iš esmės buvo dramatiškai. Mano kaltė. Aš buvau katalizatorius. Dėl manęs niekada nebuvo taip. Net jei eitume keliu, kur galbūt nebuvome tokie arti, tas geluonis yra daug mažesnis nei aš, todėl nebesikalbame.

Gabe: Visiškai apverskime scenarijų, Jackie. Viskas įvyko tiksliai taip, kaip jūs sakėte, bet jūs tiesiog buvote sąžiningas. Jūs ieškojote savo draugo. Pamatėte susirūpinimą ir jam išsakėte savo nuomonę. Ji, negi, negerbė tavo nuomonės. Ji tiesiog tave visiškai ignoravo. Nepadėkojo už rūpestį. Tiesiog net visai nesirūpino jumis ir tiesiog paliko jus ir pabėgo. Kodėl tai nėra tiesa? Kodėl ji nesukėlė santykių nutraukimo krizės, nes negerbė jūsų sąžiningumo? Nes juk jūs tiesiog buvote sąžiningas savo draugui. Ar ne tuo grindžiama draugystė? Sąžiningumas ir geras bendravimas?

Jackie: Ši versija yra tai, apie ką aš taip pat pagalvojau, ir kai buvau tikrai piktas ir labai pykęs ant jos dėl to, kad mūsų draugystė žlugo, tai aš sakiau sau, kad visa tai yra jos kaltė. Ji čia tikrai pakliuvo. Aš tokia gera draugė. Aš tokia gera draugė. Kaip ji galvoja? Tačiau tokia versija, pyktis praeina, kai įskaudina įskaudintą, nes pykčio šaknis daug kartų yra baimė ar liūdesys ar kažkas panašaus. Ir šioje situacijoje daug lengviau pykti ant jos. Labai norėčiau ant jos pykti, nes tada pajusčiau, kad manau, jog pasijusiu geriau. Gal ir norėčiau, bet ant jos nepykstu. Ir vietoj to aš dėl to labai labai labai liūdna.

Gabe: Mes iškart grįšime, kai išgirsime iš savo rėmėjų.

Diktorius: Norite sužinoti apie psichologiją ir psichinę sveikatą iš šios srities ekspertų? Paklausykite „Psych Central Podcast“, kurią veda Gabe Howard. Apsilankykite „.com/Show“ arba užsiprenumeruokite „The Psych Central Podcast“ savo mėgstamiausiame tinklalaidės grotuve.

Gabe: Ei, „Crazy“ gerbėjai, tai yra viena iš jūsų vedėjų Gabe Howard. Ar šiais laikais stengiesi miegoti? Ar žinojote, kad geras miegas yra tarsi stebuklinga priemonė smegenims ir kūnui? Gerai miegodami esame labiau susikaupę ir atsipalaidavę, o geriausia, kad miegas daro mus laimingesnius. Štai kodėl mes bendradarbiaujame su ramiu miegu. Jei norite pasinaudoti diena ir miegoti naktį, galite tai padaryti naudodamiesi „Calm“. Šiuo metu „Not Crazy“ klausytojai gauna 25% nuolaidą „Calm premium“ prenumeratai adresu Calm.com/NotCrazy. Tai C A L M taškas com pasvirasis brūkšnys nėra beprotiškas. „Calm“ atsisiuntė 40 milijonų žmonių. Sužinokite kodėl „Calm.com/NotCrazy“.

Pranešėjas: Šį epizodą remia BetterHelp.com. Saugus, patogus ir prieinamas internetinis konsultavimas. Mūsų konsultantai yra licencijuoti, akredituoti specialistai. Viskas, ką bendrinate, yra konfidencialu. Suplanuokite saugias vaizdo ar telefono sesijas, taip pat kalbėkite ir siųskite pranešimą su savo terapeutu, kai tik manote, kad to reikia. Mėnesis internetinės terapijos dažnai kainuoja mažiau nei viena tradicinė „face to face“ sesija. Eikite į BetterHelp.com/ ir išbandykite septynias dienas nemokamos terapijos, kad sužinotumėte, ar internetinis konsultavimas jums tinka. „BetterHelp.com/“.

Jackie: Mes tavęs neapleidome. Mes vėl kalbame apie palikimo problemas.

Gabe: Ar manote, kad jums ta nuoskauda yra labiau paplitusi ir stipresnė emocija nei pyktis? Štai kodėl nuoskauda pakilo į viršų ir pyktis tarsi sumažėjo.

Jackie: Taip, manau, kad pyktis man yra viena dimensija, ir tikiuosi, kad tai paaiškinsiu teisingai. Kai aš pykstu. Aš tiesiog pykstu. Aš tarsi matyčiau raudoną. Žvelgdamas į priekį, pykstu dėl vieno dalyko, kurį matau, kuris mane pykdo. O kai mane įskaudina, tai beveik tarsi atveria šią erdvę visoms šioms kitoms emocijoms, kaltės jausmui, praradimui, apgailestavimui, visiems kitiems jausmams. Kai jaučiuosi liūdna ar jaučiu, kad kažkas mane įskaudino, įsijungia ir visi kiti dalykai. Tai nėra vienmatis, jis yra sudėtingesnis. Ir tai leidžia man kaltinti save tame mišinyje. Taip pat tai leidžia man pajusti tokius dalykus kaip apleidimas ir tada gal supyksiu dėl apleidimo, bet tada man bus tik labai liūdna, kad vėl praradau savo draugą. Tai tarsi liūdnas ciklas.

Gabe: Ir tai, žinoma, ką svarbu suvokti, tiesa? Taip jūs tai apdorojate. Štai kaip pyktis, liūdesys ir netektis. Štai kaip visa tai egzistuoja mažosios Jackie galvoje. Bet, pavyzdžiui, aš, jei man nutiktų tas pats ir aš galėčiau visą laiką pykti. Tarsi netektis net nepatiktų. Turiu omenyje nuostolius, nes praradimas paskatins pyktį. Bet taip aš valdau savo emocijas. Bet kiti žmonės nėra. Tai yra viena iš priežasčių, kodėl šiuos dalykus yra taip sunku išspręsti, nes galėtumėte paaiškinti šią istoriją 10 skirtingų geranoriškų žmonių ir gauti 10 skirtingų detalių visiškai tikslių, sąžiningų ir gerų ketinimų. Nė vienas iš jų negalėjo būti teisingas. Ir tai tikrai sudėtinga. Ir aš žinau, kad mes skamba tarsi sugedęs įrašas, bet būtent čia terapija yra labai naudinga, nes daug šios medžiagos dirbote terapijoje, nes tai padeda jums nuspręsti geriausią kelią į priekį individualiai pritaikytu lygmeniu. Ir aš manau, kad daugelis žmonių, turinčių problemų dėl apleidimo, nesuvokia, kad mano, jog gali emocijas atstumti.

Jackie: Na, kita jo dalis taip pat yra manau, kad net tada, kai žinai, mes sakysime, kad per didelis atsakymas ar netinkama reakcija, kai galiu nustatyti, kad mano pyktis nėra pateisinamas ar net mano liūdesys ir mano kaltė nėra pateisino. Tai nereiškia, kad jis praeina. Taigi aš manau, kad žmonės, kurie galbūt priešinasi šios medžiagos apdorojimui terapijoje, yra tokie, kaip, aš žinau, kad tai yra juokinga, taigi tai reiškia, kad aš tai išsprendžiau. Priėjau prie jos šaknies. Padaryta. Tai nebesvarbu, nes žinau, kad yra taip, kaip yra. Bet ne man, net kai žinau, kaip jaučiuosi, nėra tinkama reakcija. Aš vis dar taip jaučiuosi ir turiu tai įveikti.

Gabe: Ir jūs turite dvivietį, nes tai yra tas, kurį pasakėte neteisingai, prisimenate akimirką, jis tiesiog tarsi nuskriejo ir jūs turite labai stiprių jausmų. Jūs nežinote, ką daryti. Visa tai gyvena tavo galvoje ir sukelia tave.

Jackie: Taip.

Gabe: Bet tada jūs taip pat patyrėte išsiveržimą, labiau stereotipinį dramatišką televizijos momentą, kai visi šaukia vienas kitą. Ir akimirksniu jūs einate iš mūsų, o ne į draugus. Nenuostabu, nėra ir lėtumo. Tai Hirosima.

Jackie: Taip.

Gabe: Kas ten nutiko?

Jackie: Su kitu draugu?

Gabe: Ne, mes dabar kalbame apie kepinius. Taip. Kas nutiko su kitu draugu?

Jackie: Šis yra sudėtingesnis, nes net aš iš tikrųjų nežinau, kas nutiko. Ir tai yra dalis to, kodėl taip skauda ir kodėl ten tokia tuštuma. Tai taip pat yra pagrindinė dalis, kodėl aš taip kaltinu save, nes daug lengviau pasakyti sau pasakojimą apie tai, ką aš padariau ne taip, arba permąstyti savo veiksmus, arba pagalvoti, kaip aš galėjau elgtis kitaip ar ką aš galėjau pasakyti kitaip, nes aš nežinau priežasties, kodėl mes nebesame draugai. Buvo katalizatorius, apie kurį man neįdomu kalbėti. Bet tai nebuvo aiškus katalizatorius. Nebuvo kaip po to, kai ji buvo tokia: Eik dulkinkis pats. Ir aš buvau toks: tu pats eik dulkintis. Ir tada mes daugiau niekada nekalbėjome. Tai buvo kažkas, kas jautėsi mūsų santykių išorėje, paveikė mūsų draugystę taip, kaip niekada nesapnavau. Niekada nesvajojau, kad pasibaigus tam, kas įvyko, nebūsime draugai.

Gabe: Ar manote, kad kada nors buvo taškas, kur jis buvo pataisomas? Nes, žinote, mano Hirosimos pokštu, jūs tarsi sakote, kad to niekada nebuvo. Niekas nemetė bombos ant jūsų draugystės, bet buvo akimirka. Ir aš žinau, kad sunku apsaugoti žmonių, kurie esate, privatumą, žinote, kad viešas dalijimasis yra prisiminti, kad mes galime pasidalinti tik savo istorijos puse ir nebūtinai pasidalinti kitų puse nes turime apsaugoti jų privatumą. Bet kuo geriau, koks buvo tas momentas? Ar buvote asmeniškai? Ar šaukė? Ar rėkė? Ar kas nors pasakė: pametė mano numerį ir daugiau niekada man neskambino, ir tu taip padarei? Aš turiu omenyje, iš kur žinojai, kad viskas baigėsi?

Jackie: Tai buvo el. Laiškas, kuris atrodo kaip galutinis išsiskyrimo žingsnis, tiesa? Siųskite kam nors el. Laišką ar tekstą, kuriame sakoma, kad mes nebesame kartu. Šio renginio pabaigoje pasakysime, kad tai buvo gana toksiška, pagalvojau. Niekada nemaniau, kad mūsų draugystė nėra pataisoma. Tuo metu draugavome beveik 20 metų. Mes išgyvenome visas mano ligas. Ji palaikė visa tai. Ji palaikė mano tėvo mirtį. Ji buvo šeima. Mano šeima laikė ją šeima. Mes buvome šeima. Taigi niekada nesvajojau, kad mes negalime to išspręsti, nes beveik visada galite ką nors išspręsti su šeima. Net tada, kai būna labai blogai. Ji man atsiuntė el. Laišką, kuris iš esmės buvo panašus į tai, kad aš išgyvensiu didžiulį gyvenimą keičiantį dalyką. Tuo metu ji buvo nėščia, ir aš neturiu laiko tai spręsti. Šiuo metu neturiu galimybių visa tai tvarkyti, ko aš gerbiau. Taigi kalbėsiu su jumis gal gimus mano kūdikiui. Ir tai buvo prieš pustrečių metų, ir aš negirdėjau iš jos. Taigi iš jos gautame el. Laiške iš esmės teigiama, kad tai buvo taip netikėta, nes pirmą kartą ji kada nors pasakė: ne, aš nenoriu būti šalia tavęs.

Jackie: Aš nenoriu su tavimi kalbėtis. Šiuo metu nenoriu nieko daryti su jumis. Bet gal ateityje ir padarysiu. O dabar, kai esame ateityje, aš vis dar negirdėjau iš jos. Ir tai turbūt sunkiausia. Tai ta dalis, kuri man širdį graužia. O aš verkiu. Aš verkiu, nes tai vis dar labai tikras skausmas. Man labai jos trūksta. Bet dabar ten taip pat yra daug pykčio, nes jis buvo toks ilgas. Buvo galimybė jai kreiptis, kad padėtų tai ištaisyti ar net man pasakyti, kad tai niekada nebus geriau. Bet čia yra tam tikras uždarymas. Ne todėl, kad ji skolinga man uždaryti. Antras spėjimas, tiesa? Ji man skolinga, ji man neskolinga. Jaučiu kaltę, neturėčiau jausti kaltės. Visi dalykai, kur aš jaučiuosi, yra labai jos apleisti. Ir aš tikiu, kad jos versija apie tai, kas įvyko, yra labai skirtinga. Ir tai aš norėčiau sužinoti jos versiją. Nesu tikras, kad turiu teisę žinoti jos versiją, nes kad ir ką ji jaustų, tikriausiai yra tiek pat skaudu, kiek ir aš. Blogiausia tai, kad neturiu galimybės jo ištaisyti, nes nežinau, kas nutiko.

Gabe: Pakabinkime akimirką, ką pasakėte. Jūs sakėte, kad žinote, kad jos versija bus daug kitokia ir jūs nežinote, kokia yra jos įvykių versija, ir kad jūs netikite, kad turite kokią nors teisę ją žinoti. Manau, kad tai labai įdomus teiginys, nes tiek daug žmonių yra įstrigę šiame cikle, kur jie nuolat sau sako, jei aš tik žinojau, kas nutiko, aš galėčiau pasveikti. Ir realybė yra, ar tai ne spyna. Galite sužinoti, kas nutiko iš kito žmogaus perspektyvos, ir tai gali tapti daug blogiau. Tiesa, dabar ji taip pat gali tapti daug geresnė. Tačiau pamiršite abu tuos dalykus. Noriu įsitikinti, kad žmonės supranta, jog yra kelias į priekį, niekada nekalbant su kitu asmeniu. Tiek daug žmonių tiki ir mes kalbame apie šias traumas, kurios apima mūsų draugus. Ir kai jaučiamės žmonių apleisti, mes taip tvirtai tikime, kad vienintelis mūsų kelias į priekį yra ranka rankon su tuo kitu žmogumi. Niekas negali būti toliau nuo tiesos. Jums ir jums vienam yra kelias į priekį, nes galų gale, tai yra jūsų emocijos, jie yra jūsų jausmai. Viskas, ką galvoja, jaučia ar daro kitas žmogus, neturi nieko bendra su jumis. Ir šiek tiek egoistiška manyti, kad tai, ką jie jaučia, daro ir galvoja, vis tiek turi kažką bendra su tavimi. Jei taip galvoji, turi pats kontroliuoti savo emocijas. Turite mokėti judėti į priekį ir negalite tikėtis, kad kažkas kitas jus ištaisys. Ir taip man atrodo, kai žmonės tai sako. Na, kai tik man tai paaiškins, viskas bus gerai. Tikrai? Taigi jūs esate skolingas savo laimės išoriniam šaltiniui. Ar ne tai man neskamba. Jūs jau patekote ten. Ar galite papasakoti, kaip?

Jackie: Norite pasakyti, kad aš einu iš esmės žinodamas, kad niekada su ja nekalbėsiu apie tai, kas nutiko?

Gabe: Aš turiu omenyje, kad jūs sutikote, kad galite pagerėti be jos dalyvavimo, kad galite judėti į priekį be jos dalyvavimo,

Jackie: Taip.

Gabe: Kad laukia gyvenimas, kuris emociškai ir pozityviai išpildo, kad jums nereikia jos atrakinti ar pasiekti.

Jackie: Na, dalis yra tai, ką jūs sakėte, kur aš žinau, kad jei aš kalbuosi su ja ir sakykime taip, kaip ji tai prisimena, aš esu siaubinga. Aš jai padariau siaubingų dalykų. Ir ji tai prisimena taip, kaip aš ne. Tai visai nepadės man nuo to pasveikti. Tai tikriausiai dar labiau pablogins. Ir nesakau, kad nenoriu to girdėti, kad tik galėčiau toliau jaustis geriau. Tačiau labai tikėtina, kad jos pasakojimo versija man nepadės to išgyventi, nors labai noriu manyti, kad taip bus. Realybėje greičiausiai taip nebus. Kita dalis yra ta, kad aš sutikau, kad tikriausiai nuo to neišgydysiu. Tai pražūtinga netektis. Ir apie tai daug kalbu terapijoje. Dar vienas kištukas terapijai, nes atrodo, kad ji mirė. Tai nuostolis. Jaučiasi sunkus, tarsi ji mirė, bet ji to nepadarė. Ji vis dar gyvena pasaulyje. Aš nesu jos gyvenimo dalis. Taigi tai beveik dvigubas smūgis, tiesa? Jaučiasi sunkus mirties praradimas, bet taip nėra. Blogiau, nes galėjau su ja kalbėtis, o negaliu. Žinau, kad tas pražūtingas nuostolis nepraeis 100 proc.

Jackie: Tai tiesiog ne. Tai panašu į tai, kad kai prarandi ką nors iki mirties, niekada to visiškai neperžengi. Bet tai, ką aš įsipareigojau daryti, ir toliau tiesiog einu į priekį ir žinau, kad jos draugystė nėra vienintelė draugystė, kurią kada nors turėsiu savo gyvenime. Turėsiu kitų draugų. Tai nebus 20 metų draugystė. Tai nebus ta pati rūšis. Tai niekada negali būti tokia gili ir prasminga, kokia buvo, tačiau tai nereiškia, kad sėdėsiu namuose savo namuose iš tikrųjų norėdamas, kad turėčiau žmonių, su kuriais galėčiau nuolat pabūti. Dalis to, kas įsipareigoja savo protiniam sveikatingumui, reiškia, kad aš neleidžiu sau ir toliau kartotis apie tai vėl ir vėl, nes žinau, kad niekur neišeisiu. Aš negausiu sprendimų. Aš negausiu norimo uždarymo, nes ji nėra jo dalis. Ir kaip sakiau, net jei ir turėčiau ją, tikriausiai vis tiek nesulaukčiau. Taigi suprantama, kad uždarymas niekada neįvyks. Ir nusprendus sakyti: gerai, gerai, tai yra gaila, bet tai nebūtinai turi būti pasaulio pabaiga.

Gabe: Jackie, labai ačiū už tavo žavesį per šį epizodą. Vienas iš man išsinešimų yra toks, kaip sakė „Rolling Stones“, ne visada gali gauti tai, ko nori, bet gauni tai, ko reikia. Ačiū visiems, kad klausėtės. Štai ką jums reikia padaryti. Vienas, mes visada įdėti juokinga po kreditų. Taigi, jei jų neklausote, jums tikrai trūksta, nes mes su Džekiu labai netvarkome. Kur atsisiuntėte šį tinklalaidę, yra tai, kas vadinama reitingais. Galite duoti mums tiek žvaigždžių, taškų, kulkų ar širdžių, kiek tik įmanoma. Bet taip pat naudokitės savo žodžiais. Užsiprenumeruokite mūsų podcast'ą, papasakokite draugams apie mūsų podcast'ą, darykite viską, ką galite, kad iš socialinės žiniasklaidos stogų šauktumėte Not Crazy. Ir susitiksime kitą savaitę.

Pranešėjas: Jūs klausėtės „Not Crazy“ iš „Psych Central“. Norėdami gauti nemokamų psichinės sveikatos išteklių ir internetinių palaikymo grupių, apsilankykite .com. Oficiali „Not Crazy“ svetainė yra .com/NotCrazy. Jei norite dirbti su Gabe, eikite į gab kautard.com. Norėdami dirbti su Jackie, eikite į JackieZimmerman.co. „Not Crazy“ gerai keliauja. Tegul Gabe ir Jackie tiesiogiai įrašo epizodą kitame jūsų renginyje. El. Paštas [apsaugotas el. Paštu], jei norite gauti išsamesnės informacijos.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!