Įsipareigojimo mįslė: ko reikia norint sukurti ilgalaikę meilę
Siekiantieji įsipareigojimo nori žinoti, kad jų partneris rimtai žiūri į santykius. Tyrimai, kurie yra prisirišimo teorijos pagrindas, mums sako, kad esame užsitikrinę saugumo ir saugumo ilgesį. Kai man tavęs reikia, noriu žinoti, kad tu ten. Atrodytų, kad įsipareigojimas santykiams gali užtikrinti abipusį saugumą. Deja, skyrybų statistika atskleidžia, kad ir kaip rimtai galime įsipareigoti partnerystei, jie dažnai neišeina
Mes labai norime saugumo, bet galbūt reikia pažvelgti šiek tiek kitaip, kad suprastume, ko iš tikrųjų reikia norint sukurti stabilumą, kurio siekiame. Pažadai yra trapūs. Žinojimas, ko reikia norint pasitikėti ir palaikyti ryšį, palaiko santykių klestėjimą ir sumažina atskyrimo ar išdavystės riziką.
Kaip teigiama mano knygoje „Meilė ir išdavystė“:
„Svarbus asmeninio augimo aspektas yra išsiaiškinti, kokius įsipareigojimus mes, kaip individai, esame pasirengę prisiimti ir pasiruošę vykdyti ... Tada, užuot pasitikėję„ santuokinio ilgaamžiškumo „galutiniu produktu“, mes kaip pora galime nukreipti savo pasitikėjimą ir įsipareigojimą į neatidėliotiną, esminį procesą, susijusį su atviru, visišku ir betarpišku tarpusavio ryšiu. Mūsų atsidavimas tam vedybinis procesas, o ne į santuokinis pastovumas, paradoksalu, bet gali suteikti geriausias galimybes išsaugoti trokštamą meilę. “
Puoselėti intymumą
Santykiai klesti atsižvelgiant į intymumo gylį, kurį puoselėja du žmonės kartu. Intymumas auga, kai mes susisiekiame ir atskleidžiame, kas vyksta mūsų vidiniuose pasauliuose.
Santykiai greičiausiai išliks ir klestės, nes suteikiame vienas kitam pakankamai erdvės pajusti ir išreikšti tai, ką išgyvename viduje. Pasitikėjimas, kad gerai patirti ir atskleisti savo vidinį gyvenimą, suteikia didžiulį laisvės jausmą. Partnerystė palaikoma, kai puoselėjame savijautos atmosferą būti vieni su kitais.
Gilesnis ryšio ir komforto jausmas auga, kai įsipareigojame kalbėti tai, kas mums tiesa, ir skirti laiko giliai išklausyti vienas kitą. Ryšio puoselėjimo menas reiškia įgūdžių ugdymą švelniai atskleisti savo tikrus jausmus, o ne juos vykdyti kaltinant, gėdinant ar puolant.
Emociškai sutelkta porų terapija (pirmiausia sukurta dr. Sue Johnsono) apima požiūrį, kad mes esame prisijungę prie ryšio. Intymumas ugdomas, kai mes atsižvelgiame į savo autentiškus, pirminius jausmus ir rizikuojame rizikingai pasidalinti savo jausmais ir norais.
Partnerystė auga ir gilėja, kai įsipareigojame būti autentiški sau ir vieni kitiems. Tai reiškia įsipareigojimą mūsų asmeniniam augimui, o tai nereiškia, kad susitvarkysime save, o verčiau atnešime gilesnę jaučiamą patirtį. Partnerystė gali pagilėti, nes mes įsipareigojame būti emociškai sąžiningi sau ir savo artimajam. Mes įsipareigojame giliai klausytis, o tai reiškia rūpintis partnerio jausmais ir poreikiais bei reaguoti į juos. Mūsų partneris ar potencialus partneris greičiausiai nori likti su mumis, kuris įkūnija pagarbą, gerumą ir jautrumą savo vidiniam pasauliui.
Ryšį gilinantis autentiškumas nereiškia, kad esate nemalonus ar agresyvus. Kaip mums primena Anaisas Ninas, „pagarba žmonių pažeidžiamumui yra būtina tiesos sakymo dalis, nes jokia tiesa nebus išspręsta dėl bejausmio regėjimo ar bejausmio elgesio“. Malonus, pagarbus, nesmurtinis bendravimas padeda palaikyti ilgalaikius ryšius.
Santuokos ceremonija gali būti puikus būdas įamžinti mūsų ketinimą įsipareigoti visą gyvenimą puoselėti meilę ir artumą. Tačiau vien gerų ketinimų nepakanka. Visą gyvenimą trunkančių, meilės kupinų santykių pagrindas yra sukurtas, kai įsipareigojame ugdyti sąmoningumą ir įgūdžius, reikalingus meilės ir artumo išgyvenimui.
Prašau pamėgti mano „Facebook“ puslapį.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
