Slapta Mia

Aš buvau besaikis valgytojas tiek laiko, kiek prisimenu, bet galiu prisiminti konkrečiai, kai jis peraugo į bulimiją. Man buvo 17 metų ir beveik 200 svarų. Nekenčiau mesti, todėl atlikau tyrimus, norėdamas rasti būdą, kaip tai išvengti, ir taip atradau vidurius laisvinančius vaistus. Beveik po 10 metų vis dar piktnaudžiaujuoju vidurių laisvinamaisiais ir klizma. Tai daug labiau kontroliuojama, nes aš neneigiu ligos.

Ilgiausiai tai vadinau „mano valgymo dalyku“. Nemaniau, kad tai didelis reikalas, nes jis įsitraukė į mano gyvenimą kaip antra prigimtis. Aš suvalgyčiau nuo 800 iki 1500 kalorijų per vieną pasisėdėjimą, o po to išgėriau vidurius laisvinančių vaistų.

Sunaikinimo ciklas niekada nesustojo. Nežinau, ar jaučiausi blogiau dėl persivalgymo ar apsivalymo, bet negalėjau sustoti. Viskas, ką mačiau, buvo svoris ir daryčiau viską, kad jis išnyktų. Emocinė žala, atsirandanti dėl valymo, sukėlė situaciją, kai savaitę ar dvi tiesiog nieko nevalgiau, tačiau persivalgymo ciklas prasidėjo iškart.

Pradėjau priaugti svorio apie brendimą. Tai paskatino trauma ir depresija. Persivalgymas buvo mano gyvenimo veiksnys, kurį žinojau, kad galiu suvaldyti. Valgydavau tol, kol pajutau, kad maistas pasibjaurėjęs gerklėje su bjauriu pasitenkinimo jausmu. Manau, kad bandžiau padaryti save nepatrauklų valgydamas, nes buvo seksualinės traumos anamnezėje, todėl galbūt, jei būčiau stora, ji nustotų. Tai buvo klaidinga logika, nes ji nesustojo ir tiesiog privertė mane pasijusti blogiau. Man buvo 28 metai, kol iš tikrųjų su kažkuo apie tai kalbėjau.

Apie „pro-ana“ ir „pro-mia“ svetaines sužinojau būdamas 20-ies. Šiose svetainėse žavėjo valgymo sutrikimai ir buvo forumas, kuriame rasite patarimų ir gudrybių, susijusių su įkandimu ir valymu. Paveikslėliai žaižaravo išretėjus, o citatos siautėjo. Citatose buvo sakoma: „Plonas yra vienintelis būdas būti“ arba „Tu negali būti patrauklus, jei esi storas“.

Šios svetainės mane ir sužavėjo, ir pasibjaurėjo. Spoksojau į nuotraukas ir jaučiau, kaip nesaugumas šliaužia iš užpakalio. Tuomet žinojau, kad šis sutrikimas visada bus mano galvoje.

Niekada nesu ėjęs į terapiją ar pan. Tai nebuvo kažkas, į kurį net rimtai žiūrėjau, kol pradėjau sportuoti, kol nesusirgau. Žinojau, kad negaliu to ilgai išlaikyti. Tą akimirką aš pradėjau rūšiuoti poelgius už veiksmų.

Besivalyti ir išvalyti nebuvo problema, tai buvo tik simptomas. Pradėjau dirbti su savigarba ir susikūriau dietos bei mankštos pusiausvyrą. Labai sunku išlaikyti šią rutiną, nes bet koks nerimas ar stresas greitai sukelia jausmą, kad jei numesčiau svorio, viskas bus gerai.

Man labai gerai sekėsi 20-ųjų pabaigoje, nes išlaikiau sveiką mitybą ir mankštą, bet vis tiek turiu momentų, kai nukrentu nuo vagono. Labai nedrąsu taip stengtis priimti save visiškai ir nesugebėti. Tai kova, kurią kai kurie žmonės kovoja kiekvieną dieną, ir, tikiuosi, žmonės, turintys šią ligą, važiuos daugiau kartų, nei yra iš jo.