‘Just Fine’ to nepjauna: štai kaip pabusti ir klestėti

"Daugelis žmonių yra gyvi, bet neliečia gyvybės stebuklo". - Thich Nhat Hanh

"Kas tu esi? Ne, tikrai. Kas tu esi?”

Stovėjau prie savo vonios veidrodžio, rankšluosčiu apsisukęs ant galvos, apžiūrėdamas savo paties atspindį. Moteris, kurios vargiai atpažinau, atsigręžė į mane tuščiomis akimis. Tuščia burna. Tuščios vidinės pusės.

"Kas tu esi?"

Tyla.

"Ko jūs norite?"

Nada.

"Ką tu galvoji?"

Zilchas.

Atsidusau ir pasiekiau dantų šepetėlį. Tiesa ta, kad aš ten buvau anksčiau. Tas tuščias-liūdnas jausmas. Ne visai tinkamas jausmas. Ne visai jausmas išsipildęs.

Anksčiau aš jį nuvalydavau. Gilinkis, stumk, judėk toliau.

Sakyčiau, viskas buvo gerai. Tai tikrai atrodė tiesiog „gerai“. Juk buvau visiškai funkcionalus suaugęs žmogus. Visi taip sakė.

Turėjau išsilavinimą, karjerą, vyrą, vaikus, namus.

Buvau suskaldęs tą hipotekos ir studentų paskolų skolą. Jie yra geros skolos rūšys.

Aš pažymėjau gyvenimo darbų sąrašo langelius. Argi ne to turėtume siekti visi?

Aš to dar nežinojau, bet šis laikas bus kitoks. Ta akimirka būtų lūžio taškas po per daugelio metų įtikinant save, kad nežinau atsakymo į savo klausimus.

Tai būtų atsinaujinimo momentas, susigrąžinant trūkstamus mano gabalus ir siūlant jiems visą tą laiką nusipelniusį meilės rūpestį.

Vėliau tą pačią dieną, atsiklaupęs prie skalbimo mašinos, atrajojęs apie net nežinau ką, man pataikė: viso kūno NE. Gyvenimas nėra toks, pagalvojau.

Tai buvo ne kasdienybės patirtis. Ne gyvenant autopilotu. Ne, kad jaustumeisi tuščias. Ne, kad net nepažįstu savęs.

Tai buvo smūgis per krūtinę. Mano akys pasipildė išpilstytomis ašaromis, ir aš jaučiau aiškų norą tiesiog grįžti namo.

Buvau išstumtas per uolos kraštą, ant kurio pirštuoju metų metus.

Vis dėlto tikroji staigmena buvo paskui kilęs juokas. Tai pakuteno man gerklę ir pabėgo pro ašarų pliūpsnius. Aš pasiekiau nusivalyti skruostus ir ten radau šypseną.

Palengvėjimas pamačius visa tai ir pagaliau ištarus: „Ne!“ buvo nuostabiausias dalykas.

Kitas dienas praleidau ramiai stebėdamas, kvėpuodamas per pabudimo kaiščius.

Iš pradžių nežinojau, ką daryti iš maišytų, purvinų jausmų, kurie mane pasitiko. Ar tai buvo kančia? Euforija? Tikrai painiava, bet pajutau, kad neturiu kito pasirinkimo, kaip tęsti toliau.

Taigi, aš vaikščiojau tyliai ir priešinausi norui tai apibrėžti.

Kuo įdėmiau klausiausi, tuo aiškiau pradėjau girdėti ir jausti taip ir ne. Jie susivyniojo per mano dieną ir apėjo viską, ką ką tik sutikau kaip „kaip yra“.

Ne jaučiasi tuščia, šventa, netikra. Jautėsi kaip vaidyba. Tai buvo pasipriešinimas, pavojaus varpai ir verčiama. Nors tai buvo įprastas mano darbo režimas, buvimas būsenoje taip pat pradėjo skaudėti.

Bet taip ... taip jautėsi gyvas. Jis buvo lengvas, platus ir įdomus. Visada būdamas jaučiausi energingas ir kūrybingas. Geriausia tai buvo lengva.

Aišku, kaip ir kiekvienas iš mūsų, norėjau daugiau „taip“ ir mažiau „ne“. Čiupau popieriaus lapą ir per vidurį nubrėžiau liniją. Du stulpeliai: taip ir ne.

Šalia taip, aš parašiau „apšviečia mane“. Šalia „ne“, „nusausina mane“.

Tada išvardijau visus taip ir ne, kuriuos jaučiau dieną. Tai nebuvo nieko nuostabaus, tik trumpas žodis apie tai, ką aš padariau ir kaip jaučiausi. Iki savaitės pabaigos aš sukūriau savo asmeninį gyvenimo vadovą.

Tai buvo mano planas, kaip paskambinti mano pamestoms dalims.

Ten ant to popieriaus lapo, savo ranka, buvo visi dalykai, kuriuos visada žinojau, bet dar nemačiau.

Pamačiau, kad natūraliai yra dalykų, kurie bus nemalonūs arba mažiau nei jaudinantys, tačiau mano esybei nereikia taip jaustis. Yra tiek daug galimybių taip, jei mes tai leisime. Taigi, aš pradėjau laikytis taip, turėdamas daugiau ketinimų.

Nusipirkau šūsnį kompozicinių knygų ir visur nešiojuosi su savimi.

Aš vėl pradėjau piešti po beveik trisdešimt metų.

Parašiau eilėraštį, o paskui dar ir dar.

Pradėjau rašyti vaikiškas istorijas.

Aš pavaišinau savo dvasią gera muzika, saulės šviesa, daugybe spalvų ir daug vietos.

Ir aš prisiminiau, kad lengvumas yra tarsi deguonis tavo sielai.

Dabar matau, kad tas veidas, tos akys, vidus jie nebuvo tušti. Jiems skaudėjo nuo tokio gilaus nudegimo, kuris kyla atsukus sau nugarą, nueinant ir niekada neatsigręžiant atgal. Aš tiesiog nutirpčiau visa tai.

Leisdavau sau per daug užsiimti galvoti apie tai, kas esu, kuo svajoju ir kuo labiau tikiu.

Aš pasitraukiau į savo dieną iš dienos ir susitapatinau su mažomis dramomis, nesvarbu, ar jos buvo mano pradžios, ar ne.

Tai nebuvo viskas niūrus, atkreipkite dėmesį.

Buvau ambicingas. Vairuojamas, atsidavęs, motyvuotas. Tikras kelialapis ir kiti visiškai funkcionalūs suaugusiųjų tipo dalykai.

Taip pat buvau dėkinga už daugybę gyvenimo palaiminimų ir žinojau apie begalę man suteiktų privilegijų, neturinčių nieko bendra su mano kaip žmogaus darbo etika ar verta.

Kaip sakiau, man buvo gerai. (Bet tikrai ne.)

Buvau be tikslo ir įstrigęs pakankamai glaudžiai priartinant vidinę ramybę ir laisvę. Aš egzistavau kaip savo fragmentas.

Žvelgdamas atgal, būtent tą dieną nusprendžiau, kad net jei man viskas gerai, nepakanka baudos.

Puikiai nėra klesti.

Bauda nėra išsami.

Puiku nėra tai, ką aš atėjau čia patirti, ir aš negalėjau sulaukti kitos dienos, kai apsimetinėjau esanti čia ir visa.

Mano stebuklo ir magijos jausmas, baimė, kūrybinė dvasia ir mano šviesa visą laiką kvietė mane. Tik aš iki tol to negirdėjau.

Nežinau, ar buvau labiau išsigandęs ar sugėdinęs, kas aš buvau išmetęs šias svarbias savo dalis. Gal nepripažinau jų kaip savo. O gal pagalvojau, kad taip turėtų jaustis. Viskas yra kaip - negali būti sėkmingas ir laisvas, sveikas ir ramus.

Vis dėlto jie visą laiką buvo pasisukę į mane kaip į saulę pasisukusios gėlės. Jie tvirtai laikėsi šio mano sukurto fasado plyšių.

Manau, kad jie niekada nebuvo pasiklydę, tiesiog stebėjau ir laukiau tos dienos, kai pareikšiu pasipriešinimą ir pasveikinau juos namo.

Paskambinti savo pamestomis dalimis į namus neatsitiko vienu dideliu, plačiu gestu. Prireikė daug mažų akimirkų. Nepatogūs, klibūs kūdikio žingsniai, kurie mane taip pat lengvai, kaip ir į priekį, nukreipė į šoną ir atgal.

Tai užtruko, bet pagaliau supratau, kad pajutęs „taip“, jo laikaisi. Po truputį visi tie maži žingsneliai susivienijo į tai, kas iš išorės atrodo tą akimirką, kai „padariau šuolį“.

Jei kuri nors mano istorijos dalis rezonuoja su jumis, tada galbūt žinote, koks jausmas apsimesti čia ir visuma. Ir galbūt jūs patyrėte tas mažas aiškumo akimirkas ir mini epifanijas, kad „puiku“ nėra tai, ko atėjote čia patirti.

Galbūt jūs girdėjote, kaip jūsų pamestos dalys beldžiasi į jūsų duris ir prašo grįžti namo. Ir galbūt esate pasirengęs klausytis.

Tai gali atrodyti neįmanomai ilga kelionė, kai jūs miegate miegodamas, man viskas gerai, bet paskambinti pamestoms dalims ir pasveikinti jas viduje yra taip pat lengva, kaip sekti, kas jus apšviečia po vieną kūdikio žingsnį.

Šis įrašas yra mandagus Mažajam Budai.