Apie savęs kaltinimo praradimą ir spaudimą jausti džiaugsmą

Įsivaizduokite, kad visur, kur eidavote, turėjote pasiimti 5 metų ADHD sergančią vaiką: į darbą, po dušu, į maisto prekių parduotuvę, bėgdami, su draugais. Jis visada norėjo išeiti ir grįžti į „Xbox“ namuose.

Eidamas į parduotuvę jis paklausė: „Kiek tai užtruks?“ Kai tik įsidėsite vieną krepšį produktų į savo krepšelį, jis atsakydavo: „Ar galime dabar grįžti namo?“

Taip yra su mano mirties mintimis.

Tai nebūtinai savižudiškos mintys. Veiksmo plano nėra. Tiesiog skubu atsikratyti chroniško skausmo, kurį jaučiu, skubėjimas nuvykti kur nors, kur nereikia tiek daug pastangų išgyventi dieną ar valandą.

Šį 5 metų vaiką sekiau visą gyvenimą, nors buvo laikotarpių, kai jis gražiai užima save ir nėra per daug nemalonus. Vis dėlto nuo praėjusios vasaros klaidžiotojas buvo pakeltas guminių meškų. „Kada galime eiti? Kada galime eiti? Aš nenoriu likti! “ Jam nerūpi, ar aš esu kažko viduryje. Jam nerūpi niekas, išskyrus grįžimą namo ar kur nors kitur, nei ten, kur jis yra.

Šis praėjusis savaitgalis buvo ypač varginantis.

Mes su vyru vakarieniavome su draugais, be vaikų, ką darome gal du ar tris kartus per metus. Tai buvo graži naktis, mes sėdėjome Spa Creek, vedančiame į Česapiko įlanką - įspūdingas vaizdas. Stengiausi iš visų jėgų įsitraukti į pokalbį, bet girdėjau tik tiek: „Kaip ilgai? Ar ilgai mirsiu? “

Žinojau, kad viskas apie šią akimirką turėjo man suteikti džiaugsmo, bet tiesiog negalėjau to pajusti. Ten nieko nebuvo. Aš ilgėjausi ilgesio ir norėjau kažkur patekti, kad nereikėtų taip stipriai kovoti su savo mintimis.

- Paklausyk jos pasakojimo, - paliepčiau sau.

- Dar keturiasdešimt penkeri metai iki natūralios mirties? jis paklaustų.

"Pasilenk ir susikoncentruok į tai, ką ji sako".

"Bet mūsų šeimoje niekas negyveno, kad būtų vyresnis nei 84 metai, todėl galbūt turite tik dar 41 metus".

Daugybė savipagalbos knygų skaitymo problema yra ta, kad manote, kad tiksliai žinote, ką turėtumėte daryti, kad atsikratytumėte depresijos ir nerimo. Pavyzdžiui, knygoje „Budos smegenys“ paaiškinamas laimės srities neuromokslas. Kadangi smegenys yra plastinės, mes sugebame savo mintimis iškirpti nervinius praėjimus, kurie palengvins mus nuo nevilties. Mes tiesiog turime padaryti viską, kad perkvalifikuotume visą negatyvą. Galvodami apie geras ir teigiamas mintis, mes pertvarkome savo smegenų grandines.

Taigi, kai valgau, prausiuosi duše, bėgu ar dirbu ir girdžiu pasikartojančias mintis apie mirtį, iš visų jėgų stengiuosi tapti Buda ir jas paleisti, galvodamas apie ką nors pozityvaus, apšaudydamas kuo daugiau neuronų, kad jie galėtų sujungti ir tapti mano atminties dalimi. Anot autorių, „šis atstatymo procesas suteikia jums galimybę palaipsniui perkelti savo vidinio kraštovaizdžio emocinius šešėlius tiesiai į jūsų naujų smegenų mikrovaldymą“.

Vis dėlto netyčia aš maitinu savo ilgesį 5-erių metų vaikui dar vieną guminių meškų atvejį, dėl kurio jis tampa nemalonus nei bet kada. Nes kuo daugiau kyla minčių apie mirtį, tuo labiau save kaltinu dėl jų.

Taikydami šios knygos logiką, galėtumėte pateikti argumentą, kad aš kuriu mirties mintis, augindamas joms dirvą. Taigi, kol aš sėdžiu apsimesdamas, kad vakarieniauju gražiai, bandau perdaryti nervinius praėjimus ir jaučiuosi siaubingai atsakingas už savo depresiją. Savęs pažeminimas tęsiasi maždaug pusantros valandos, kai mes ten sėdime. Aš būtinai juokiuosi maždaug kas tris minutes, kad atrodytų, jog užsiimu tuo, ką turėčiau daryti.

Visada jaučiau siaubingą kaltę dėl šių minčių. Jie man kelia didžiulę gėdą, nes žinau, kad esu labai palaiminta. Kiekvieną dieną rašau daugybę dalykų savo dėkingumo žurnale. Intelektualiai aš užregistruoju visus dalykus, kurie laikomi gerais, ir dėkoju Dievui už juos, bet emocija nepasiekiama.

Matau, kad mano 10-metis laiko limonado stendą su patarimais, einančius į SPCA, ir šypsausi, bet džiaugsmo nėra. Ir kuo daugiau bandau priversti, tuo greičiau jis pabėga. Kažkur yra keptas nervas, ir neuronai negali to padaryti mano širdyje. Tai, kad negaliu pajusti džiaugsmo, verčia mane nekęsti savęs. Nes atrodo, kad aš tarsi išlepintas šūdas mesti man Dievo dovaną man į veidą, sakydamas, kad jos nenoriu. Žinoma, aš to noriu. Aš tiesiog negaliu jam pranešti, kaip aš to noriu, nes tą mano dalį, na, užima užimtas 5 metų vaikas.

Prieš kelias savaites gėriau kavą su diakonu iš mūsų bažnyčios. Pasidalinau su juo straipsniu, kurį parašiau apie tai, kaip pavydžiu pagyvenusiems žmonėms, nes jie arčiau pabaigos.

„Ar tai siaubinga? Slegiantis? Ar aš blogas žmogus? Ar aš einu į pragarą? “ Aš jo paklausiau. Norėjau absoliutumo.

- Ne, visai ne, - atsakė jis. - Pažįstu kelis žmones, kurie jaučiasi taip pat.

„Jei nejaučiant džiaugsmo kyla kaltė ir nesėkmės jausmas, tai galbūt džiaugsmo patirtį pavertėme įsipareigojimu“, - internetinėje depresijos palaikymo grupėje, kurioje dalyvauju, rašė labai išmintingas vyras. Aš net nesupratau savęs kaltinimas, kuris vyko mano rankoje - spaudimas, kurį dariau sau, kad veikčiau kaip budistų vienuolis be psichiatrinės diagnozės ir išgydyčiau savo ligą, - kol praėjusį savaitgalį aprašiau savo stiprią kaltę šiems patyrusiems kariams, kurie kovojo panašias kovas.

Aš pasakiau grupei, kad pakartodama budizmo siekį „Tebūna mano gyvenimas naudingas visoms būtybėms“, kurį Tara Brach mini savo knygoje „Radikalus priėmimas“ (tai iš esmės yra tas pats jausmas, kurį išreiškiu meldžiantis maldą Šv. Pranciškus kelis kartus per dieną), jaučiuosi atleista nuo spaudimo džiaugtis gyvenimu. Pagal šią išmintį aš neturiu jausti ar džiaugtis ar formuoti jokio teigiamo nervinio praėjimo. Aš tiesiog turiu kažkam kažkaip būti naudingas. Tai labiau nei bet kuris kitas grynuolis, kurį surinkau 10 savipagalbos knygų, kurias perskaičiau šį mėnesį, ramina 5-erių metų vaiką.

Jie tai suprato. Jie tiksliai suprato, su kuo aš kovojau, todėl manau, kad kiekvienam, turinčiam tokius pokalbius, reikalinga palaikymo grupė ar žmonės, kurie suprastų, kaip vakarieniaudami bendraujate su draugu, o vesdami kitą vienas su ADHD 5 metų vaiku jūsų galvoje, kuris nepajėgus džiaugsmo.

Viena moteris iš grupės man pasakė: „Štai dar viena malda, kuria Tara Brach dalijasi toje knygoje:„ Ar galiu mylėti ir priimti save tokį, koks esu. “

Manau, kad tai apima net ilgesį mažą berniuką ir jo guminukus.

Talentingos Anyos Getter meno darbai.

Iš pradžių paskelbta „Sanity Break“ prie „Doctor's Ask“.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!