Savęs užjaučiančios tėvystės pratimas

Pasak savęs atjautos auklėjimui, gali būti nepaprastai vertinga, teigia psichologė ir autorė Kristin Neff, savo knygoje Užuojauta sau: nustokite mušti save ir palikite nesaugumą.

Tai ypač naudinga, jei auginate jaunesnį nei 5 metų vaiką. Kaip rašo Neffas: „Kūdikių ir mažų vaikų auklėjimas, nes jiems nuolat reikia priežiūros, išrankių maisto įpročių, pykčio priepuoliai, jau nekalbant apie nešvarias sauskelnes, turi būti vienas iš labiausiai iššūkių aplinkui. “

Į Atjauta sau, Neffas dalijasi australų psichologės Rebecca Coleman, Ph.D. Colemanas sukūrė vaikų auklėjimo programą „Mindful Awareness Parenting (MAP)“. Tai moko tėvus dėmesingumo ir savęs atjautos įgūdžių ir padeda priimti gerus sprendimus sunkiose situacijose.

Neffas paaiškina, kad MAP taip pat moko tėvus įsijausti į savo vaikus ir padėti jiems puoselėti savo vaikų poreikius.

Tiksliau, norint patenkinti jūsų vaiko poreikius, svarbu būti pilnai šalia - kūno ir proto. Tai padeda sukurti saugų prisirišimą, geriausią ryšį, kurį galite turėti su savo vaiku. Pasak Colemano savo svetainėje:

„Vaikai sužino apie save taip, kaip mes su jais bendraujame. Vaikams nuo gimimo iki penkerių metų tai dažniausiai neverbalai, todėl jie turi pamatyti mūsų akis ir veidą, kuris yra vertas mūsų malonaus dėmesio, meilės ir malonumo. Mūsų meilus buvimas leidžia mūsų vaikams patirti apsaugą ir supratimą, o tai stiprina jų pasitikėjimą gyvenimu. Penkiasdešimt metų tyrimai patvirtina ilgalaikius saugių prisirišimo ryšių su tėvais ir globėjais privalumus. Saugus prisirišimas susiformuoja tada, kai jautriai ir nuosekliai į vaiko santykių poreikius reaguojame stipriai ir geranoriškai („deriname“ arba „deriname“). Kai esame susirūpinę praeitimi arba nerimaujame dėl ateities („automatiniame pilote“), fiziškai esame kartu su savo vaikais, bet psichiškai nesame. Vaikams nereikia, kad visą laiką būtume visiškai pasiekiami, tačiau jiems reikia mūsų buvimo jungiantis bendravimui. Tai reiškia, kad mes turime būti patenkinti, kai išsigandę ar palaikomi, norėdami ištirti savo aplinką, kai smalsu (prisirišimo ir tyrinėjimo poreikiai).

Sąmoningumas ir užuojauta taip pat padeda taisyti jūsų santykius, kai neišvengiamai darote klaidų. Colemanas rašo:

„Būti protingu tėvu reiškia savo veiksmuose turėti intenciją, kad galėtume tikslingai pasirinkti savo elgesį atsižvelgdami į emocinę ir socialinę vaiko gerovę. Tėvų savęs užuojauta padeda mūsų vaikams sužinoti, kad tobulumas nėra tikslas, o atlygis - ne tik už tobulą darbą. Santykių atjungimo taisymas yra raktas į „gero“ tėvo buvimą, o tai iš esmės reiškia klaidų su vaikais darymą ir žinojimą, kaip jas ištaisyti. Atsargiai ir atjaučiant mes galime atitaisyti santykius su vaikais, o tai yra esminis saugių prisirišimo santykių su vaikais kūrimo aspektas. “

Padėti vaikui išreikšti savo jausmus

Kai jų vaikai ištinka protrūkį, daugelis tėvų skiria jiems skirtą laiką. Neffas vis dėlto siūlo suteikti savo vaikams „laiką“. Į savo knygą ji įtraukia naudingą pratimą, pagrįstą Colemano MAP protokolu. Jo tikslas - padėti jūsų vaikui apdoroti „didelius jausmus“, tokius kaip pykčio priepuolis ar verkimas.

Kai vaikai elgiasi netinkamai, kartais taip yra todėl, kad jie ieško palaikymo ir ryšio, paaiškina Neffas. Šis pratimas padeda užmegzti ryšį su vaiku ir moko sveikai reikšti savo emocijas.

Pasak Neffo, šis pratimas „leidžia jūsų vaiko jausmus„ pajusti “ir priimti. Tai parodo jūsų vaikui, kad esate pasirengęs jam padėti ir kad jūsų meilė reiškia, kad būsite malonūs ir priimsite jo emocijas - net ir sunkias “.

Neff pateikia šiuos pasiūlymus, kaip sukurti „time-in“:

• Pirmiausia įsitikinkite, kad pats esate ramus. Tokiu būdu jūs tikrai galite patenkinti savo vaiko poreikius. Jei nesate, pasakykite vaikui, kad jums reikės 10 sekundžių, kad nusiramintumėte.
• Turėkite tam tikrą vietą „laiko praleidimui“, pvz., Kėdę ar pagalvėlę, kurią galėsite perkelti visame name. Ten sėdėsite ir jūs, ir jūsų vaikas.
• Pakvieskite savo vaiką atvykti į šią vietą. "Jei jis emociškai nekontroliuojamas ir kelia pavojų kitiems, jam gali prireikti pagalbos."
• Laikykite savo toną „tvirtą, raminantį ir malonų“. Būkite jautrus ir užjaučiantis. Pabandykite būti tuo momentu.
• Atidžiai stebėkite savo vaiką ir pabandykite išsiaiškinti poelgio jausmus ir prasmę.
• Padėkite vaikui apibūdinti savo jausmus, kai jis pagaliau gana ramus. Neffas siūlo pasakyti maždaug taip: „Atrodai, kad su tuo kovoji ...“ arba „Tai tau atrodo sunku; tu piktas / bijai / liūdi? “
• Palaukite atsakymo ir atidžiai klausykite. „Pripažinkite ir sutikite su atsakymu (ar jo nebuvimu)“.
• Dalintis tavo paties jausmus, naudodamas tokius sakinius kaip „Kai darei _______, jaučiau, kad manyje kyla _______ (emocija)“. Pabandykite perteikti savo jausmus tiesmukai, bet nekaltindami.
• Kai jūsų vaikas ramus, padėkite jam susirasti kitą užsiėmimą arba tęskite savo planus, pavyzdžiui, valgykite vakarienę ar eikite miegoti.

Sužinokite daugiau apie Kristiną Neff ir jos darbus čia. Be to, jei norite gauti informacijos apie auklėjimą ir dėmesingumą, apsilankykite mūsų populiariame „Psych Central“ tinklaraštyje Atsargus auklėjimas.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!