7 Moksliniais tyrimais pagrįsti principai, kad santuoka būtų veiksminga
Gottmano principai yra pagrįsti tyrimais. Jis ir jo kolegos ištyrė šimtus porų (įskaitant jaunavedžius ir ilgalaikius poras); apklausė poras ir filmavo jų bendravimą; net matavo streso lygį, tikrindami širdies ritmą, prakaito tekėjimą, kraujospūdį ir imuninę funkciją; ir kasmet sekė poras, norėdami sužinoti, kaip sekasi jų santykiams.
Jis taip pat nustatė, kad praėjus devyniems mėnesiams po apsilankymo jo dirbtuvėse 640 porų recidyvų dažnis buvo 20 proc., O standartinės santuokinės terapijos atveju - 30–50 proc. Šių seminarų pradžioje 27 procentams porų grėsė skyrybų rizika. Po trijų mėnesių 6,7 proc. Po šešių mėnesių tai buvo 0 proc. (Čia daugiau apie jo tyrimus.)
Žemiau pateikiami septyni jo principai ir kelios išbandytos santykius stiprinančios veiklos.
1. „Patobulinkite savo meilės žemėlapius“. Meilė yra detalėse. Tai yra, laimingos poros labai gerai žino savo partnerio pasaulį. Anot Gottmano, šios poros turi „gausiai išsamų meilės žemėlapį - mano terminą tai jūsų smegenų daliai, kur saugote visą svarbią informaciją apie savo partnerio gyvenimą“. Jūs žinote viską, pradedant mėgstamiausiais partnerio filmais, baigiant tuo, kas juos šiuo metu pabrėžia iki jų gyvenimo svajonių, ir jie žino jūsų.
2. „Puoselėkite savo pomėgį ir susižavėjimą“. Laimingos poros gerbia viena kitą ir bendrai vertina teigiamai. Gottmanas sako, kad meilumas ir susižavėjimas yra du svarbiausi elementai tenkinančiuose ir ilgalaikiuose santykiuose. Jei šių elementų visiškai nėra, santuokos išsaugoti negalima.
„Gottman“ apima naudingą veiklą, skirtą priminti poroms apie partnerį, kurį įsimylėjo, pavadinimu „Aš vertinu“. Jis siūlo skaitytojams išvardyti tris ar daugiau savo partnerio teigiamų savybių ir įvykį, kuris iliustruoja kiekvieną savybę. Tada perskaitykite savo sąrašus vieni kitiems.
3. „Pasukite vienas kito link, o ne toli“. Romantika nėra kruizas po Karibus, brangus maistas ar prabangi dovana. Veikiau romantika gyvena ir klesti kasdieniuose mažuose dalykuose. Pasak Gottmano, „[Tikrojo gyvenimo romanas] išlieka gyvas kiekvieną kartą, kai praneši savo sutuoktiniui, kad jis vertinamas kasdienio gyvenimo metu“.
Pavyzdžiui, romanas jūsų sutuoktiniui palieka drąsų balso paštą, kai žinote, kad jam bloga diena, sako Gottmanas. Arba romanas vėluoja, tačiau skirkite kelias minutes blogo žmonos sapno klausymui ir pasakykite, kad vėliau aptarsite (užuot sakę „neturiu laiko“).
Gottmanas pripažįsta, kad tai gali atrodyti kuklumas, tačiau pasisukimas tokiu būdu yra ryšio ir aistros pagrindas. Porų, kurios atsisuka viena į kitą, „emocinėje banko sąskaitoje“ yra daugiau. Gottmanas sako, kad ši ataskaita išskiria laimingas santuokas nuo apgailėtinų. Laimingos poros turi daugiau geranoriškumo ir pozityvumo savo banko sąskaitose, todėl užklupus nepalankiems laikams emocinės santaupos sušvelnina konfliktus ir stresą.
4. „Tegul jūsų partneris daro jums įtaką“. Laimingos poros yra komanda, kuri atsižvelgia į vienas kito perspektyvą ir jausmus. Jie kartu priima sprendimus ir ieško bendros kalbos. Leisti partneriui daryti įtaką tau nėra tai, kad vienas žmogus turėtų vadžias; tai pagarba ir pagarba abiems santykiuose esantiems žmonėms.
5. „Išspręskite išspręstinas problemas“. Gottmanas sako, kad yra dviejų rūšių santuokinės problemos: konfliktai, kuriuos galima išspręsti, ir amžinos problemos, kurių negalima. Poroms svarbu nustatyti, kurios iš jų yra.
Tačiau kartais pasakyti skirtumą gali būti keblu. Pasak Gottmano, „Vienas iš būdų nustatyti išsprendžiamas problemas yra tai, kad jos atrodo ne tokios skausmingos, žarnyną varginančios ar intensyvios nei amžinos, užrakintos“. Sprendžiamos problemos yra situacinės ir nėra jokio konflikto.
Gottmanas sukūrė penkių žingsnių modelį šiems konfliktams išspręsti:
- 1 žingsnyje sušvelninkite savo paleidimą, o tai tiesiog reiškia pokalbio pradžią be kritikos ir paniekos.
- 2 žingsnyje atlikite ir gaukite „bandymus taisyti“. Gottmanas bandymus taisyti apibrėžia kaip bet kokius veiksmus ar teiginius, kurie mažina įtampą.
- 3 žingsnyje nuraminkite save, o paskui ir savo partnerį. Kai pajusite, kad pokalbio metu kaitinatės, praneškite partneriui, kad esate priblokštas, ir padarykite 20 minučių pertrauką. (Štai kiek laiko jūsų kūnas nurimsta.) Tada galite pabandyti užsimerkti, lėtai, giliai įkvėpti, atpalaiduoti raumenis ir įsivaizduoti ramią vietą. Kai nusiraminsite, galite padėti nuraminti savo partnerį. Paklauskite vieni kitų, kas labiausiai guodžia, ir darykite tai.
- 4 žingsnyje eikite į kompromisą. Pirmiau minėti žingsniai yra svarbiausi kompromisų poroms, nes jie sukuria pozityvumą, sako Gottmanas. Kilus konfliktams, svarbu atsižvelgti į partnerio mintis ir jausmus. Čia Gottmanas įtraukė vertingą pratimą, padedantį poroms rasti bendrą kalbą. Jis siūlo kiekvienam partneriui nupiešti du apskritimus: mažesnį - didesnio. Mažesniame apskritime sudarykite savo taškų, dėl kurių negalima susitarti, sąrašą. Didesniame susidarykite sąrašą, dėl ko galite kompromituoti. Dalinkitės jais tarpusavyje ir ieškokite bendros kalbos.Apsvarstykite, dėl ko sutariate, kokie jūsų bendri tikslai ir jausmai ir kaip galite pasiekti šiuos tikslus.
- Atlikdami 5 veiksmą nepamirškite būti tolerantiški vienas kito klaidoms. Gottmanas sako, kad kompromisas yra neįmanomas, kol jūs negalite sutikti su savo partnerio trūkumais ir įveikti „jei yra“. (Jūs žinote tuos: „Jei tik jis būtų toks“, „Jei tik ji būtų tokia“.)
6. „Nugalėk tinklelį“. Gottmanas sako, kad amžinų problemų tikslas yra poroms „pereiti nuo tinklelio prie dialogo“. Tai, kuo paprastai grindžiama blokavimas, yra neišsipildžiusios svajonės. „„ Gridlock “yra ženklas, kad turite svajonių savo gyvenimui, kurių vienas kitas nepaiso ir negerbia“, - rašo Gottmanas. Laimingos poros tiki, kad svarbu padėti viena kitai įgyvendinti savo svajones.
Taigi pirmasis žingsnis įveikiant tinklelį yra nustatyti sapną ar sapnus, kurie sukelia jūsų konfliktą. Tolesni veiksmai apima pokalbius tarpusavyje apie savo svajones, pertrauką (nes kai kurie iš šių pokalbių gali sukelti stresą) ir taiką su problema.
"Tikslas yra" panaikinti "problemą, pabandyti pašalinti įskaudintą, kad problema nebebūtų didelio skausmo šaltinis", - rašo Gottmanas.
7. „Sukurkite bendrą prasmę“. „Santuoka nėra tik vaikų auklėjimas, darbų padalijimas ir mylėjimasis. Tai taip pat gali turėti dvasinę dimensiją, kuri yra susijusi su vidinio gyvenimo kūrimu kartu - kultūra, kurioje gausu ritualų, ir jūsų vaidmens bei tikslų, kurie jus sieja, įvertinimas, kuris paskatins jus suprasti, ką reiškia būti dalimi šeima, kuria tapote “, - sako Gottmanas.
Štai ką reiškia išsiugdyti bendrą prasmę. Laimingos poros kuria šeimos kultūrą, apimančią abu jų sapnus. Būdamos atviros viena kitos perspektyvoms ir nuomonėms, natūraliai susiburia laimingos poros.
***
Galite sužinoti daugiau apie Johną Gottmaną, jo tyrimus ir darbą Gottmano institute.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
