Nustatyti ribas su savo tėvais

Iš JAV: aš esu 22 metų amžiaus, kuris netrukus baigs kolegiją. Mano tėtis sunkiai sirgo 6 metus. Dabar jis yra namuose ir visą laiką yra labai prislėgtas, nes negali išlaikyti šeimos. Mano tėvai nuolat kovoja. Mano mama naudojasi jo liga, kad žmonės jaustųsi blogai ir kad kaltė sukeltų jį ar mano brolius ir seserį. Aš kaltina jį dėl visų savo problemų ir visų mano problemų. Jie abu pasitiki man savo santuoka ir seksualiniu gyvenimu. Jie laikosi manęs, kai esu namuose iš kolegijos, ir priverčia mane jaustis kalta net išvažiavusi net kelioms valandoms. Ilgą laiką buvau namuose (pavyzdžiui, vasaros atostogos) ir iš namų išėjau tik keletą kartų.

Aš juos myliu, bet jau pasiekiau tašką, kai leidžiu jiems sulaikyti save nuo suaugimo ir savo gyvenimo pradžios. Galvoju apie išsikraustymą baigus studijas, tačiau pati mintis apie tai pasakyti ir įskaudinti verčia mane stresuoti. Aš juos myliu ir branginu kiekvieną akimirką, kurią turiu su jais, nes tiek kartų beveik netekau tėčio. Mes esame labai artimi ir bijau tai prarasti. Ką aš galiu padaryti, kad turėčiau sveikus santykius su jais ir nustatyčiau ribas, nesugadindamas tarp mūsų esančių dalykų?

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Tai labai labai sunki situacija jautriam žmogui, kaip jūs. Tave sieja meilė ir rūpestis, bet ir savo kaulais žinai, kad tai nėra sveika situacija. Deja, dabar esate patekęs į priklausomą internetą. Vargu ar pavyks nustatyti ribas, nesukeliant pykčio, nusivylimo ir kaltės iš savo žmonių. Jie visi įprato kreiptis ne į jus, o į jus. Gali būti, kad viskas bus grubu, kai darai tai, ką reikia padaryti, norint tapti nepriklausomu suaugusiu.

Kad jūsų šeima būtų sveika, reikia atkurti tinkamas ribas. Jūsų žmonės turi iš naujo išmokti būti pora. Jūs turite išeiti iš jų santuokos ir į savo gyvenimą. Tai reiškia atsisakymą kalbėtis su jais apie jų santuoką ir ypač apie seksualinį gyvenimą. Nėra dėl ko ginčytis. Paprasčiausiai pasakykite, kad paliksite pokalbį, kai tik paaiškės apie juos kaip porą. Tada tyliai tiesiog daryk.

Tapimas nepriklausomu reiškia, kad be paaiškinimų ar pasiteisinimų padidinsite laiką toli nuo namų. A savo amžiaus jūs neprivalote jiems skoloti savo nedalyvavimo priežasties. Išeik iš namų, net jei tai tik pasivaikščiojimai ar prekybos centras. Dar geriau, pradėkite kviesti savo draugus organizuodami įprastus socialinius susitikimus, kurie reguliariai jus išleidžia. Tai reiškia gauti darbą, savo vietą ir amžių atitinkantį gyvenimo stilių.

Nereikia to daryti su pykčiu, kaltinimais ar diskusijomis. Saugokitės pokalbių apie tai iki minimumo. Jei esate pakviestas ginti savo pasirinkimus, priminkite, kad esate 22 metų ir kad dirbate siekdami tapti nepriklausomu suaugusiu, kurį žinote, kad jie nori. Nurodykite jiems, kad jūs neturite bėdų ir nesate susijęs su niekuo neteisėtu. Meiliai nukreipkite pokalbius tinkamesnėmis ir neutralesnėmis temomis, tokiomis kaip naujienos, televizija ar įdomus straipsnis, kurį skaitėte.

Labai tikėtina, kad jums ir jūsų tėvams bus labai sunku normaliai išsiskirti. Kiekvienam jūsų tėvui reikia pagalbos, kurios negalite suteikti. Jums visiems reikia pagalbos, kad išlaisvintumėte save.

Aš primygtinai prašau susisiekti su šeimos terapeutu, kuris padės jums įgyvendinti projektą. Jei jūsų žmonės nebus, eikite patys. Dažnai kiti šeimos nariai galiausiai sutiks gydytis, kai vienas narys pradeda reguliariai lankytis ir pradeda pranešti apie teigiamus rezultatus.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie