„Pushback“ vertė draugystėje
Aš tikrai nepažįstu nė vieno, kuris pasakytų, kad jiems patinka iššūkis ar kritika. Tačiau realybė yra ta, kad mes dažnai gauname daugiau iš sąžiningų santykių ir konstruktyvios kritikos, kuri mums pasakys tiesą, net kai tai skauda.
Draugas, kuris visada su tavimi sutaria, niekada nekvestionuoja tavo motyvų ar sprendimų ar giria net už elementariausią elgesio lūkestį, iš tikrųjų nėra draugas. Tai vadinama įgalintoju.
Jums gali būti žinomas terminas „įgalintojas“, susijęs su priklausomybės pasauliu. Šiame kontekste įgalintojas yra tas, kuris leidžia ar net padeda narkomanui tęsti savęs naikinantį elgesį. Ši dinamika gali būti itin sudėtinga ir nėra moralinė padėtis. Tarpasmeniniai priklausomo žmogaus santykiai, be cheminės priklausomybės, dažnai būna priklausomi nuo priklausomybės ir psichikos. Įgalintieji gali patirti savo kovų malonę, negalėdami padėti sau, ką jau kalbėti apie nieką kitą.
Kartais įgalintojai yra draugai ar šeimos nariai, turintys gerų ketinimų, kurie tiesiog negali pakęsti savo mylimam žmogui dar daugiau kančių. Tačiau paradoksali tiesa yra tai, kad tenkinantis save sunaikinančiu elgesiu nevengiama kančios. Kai kuriais atvejais tai tik prailgina. Dažnai priklausomybės kontekste tikroji transformacija gali atsirasti tik naudojant objektyvius išteklius. Draugai ir šeimos nariai vaidina svarbų palaikomąjį vaidmenį, tačiau gali būti pernelyg emociškai įsitraukę, kad suteiktų tik objektyvią paramą, reikalingą priklausomybei užkariauti.
Bet kasdieninių sprendimų kontekste ši dinamika nėra tokia sudėtinga. Mes visi esame jautrūs saviapgaulei ir elgiamės iš išorinių motyvų. Mes visi esame kalti, kad tam tikru momentu davėme sau pasiteisinimus nesiekti to, ko iš tikrųjų norime. Draugas, kuris ne tik supranta, kokios yra jūsų vertybės ir tikslai, bet iš tikrųjų pastumia jus jų siekti, nepaisant sunkumų, gali būti vertingas.
Draugas, kuris duos mums sveikų atsiliepimų, gali padėti išlikti realistams su savimi. Jie gali padėti mums objektyviai apmąstyti savo sprendimus ir situacijas, kad galėtume veikti laikydamiesi savo bendrų tikslų, o ne tik to, ko galbūt norėtume trumpalaikiai.
Ne visada gali būti patogu turėti tokį draugą ir kartais gali kilti konfliktų. Tačiau konfliktas nebūtinai yra blogas dalykas. Prieštaraujantys požiūriai ar iššūkių keliančios diskusijos gali padėti mums augti taip, kaip galbūt nesupratome, kad mums to reikia. Jie praplečia mūsų požiūrį ir supratimą apie save - ir kitus.
Kol jūsų atstumimas išlieka pagarbus ir neperžengia asmeninių ribų, jis gali būti naudingas abiem santykių pusėms.
Galbūt jūs patekote į situaciją, kai norėjote duoti pastūmėjimą, bet bijojote savo draugo reakcijos. Kai kurie iš mūsų baiminasi kritikos; net ir konstruktyvi rūšis atšauks draugystę ar meilę.
Vietoj tiesioginių patarimų pabandykite draugui užduoti paprastą, atvirą klausimą iš tikro smalsumo vietos. Šios nekenksmingos praktikos pakanka, kad apsaugotumėte jus nuo įgalinimo, kartu suteikdami draugui savarankiškumo ir atsakomybės priimti savo sprendimus. Tokiu būdu išvengsite asmeninio sprendimo apie situaciją suvokimo, tačiau vis tiek galite nurodyti veiksnius, kurie, jūsų manymu, yra svarbūs jūsų draugui.
Pavyzdžiui, jei jūsų draugas svarsto dvi darbo galimybes ir jie prašo jūsų patarimo, galite jų paklausti apie pagrindinius jų užimtumo tikslus ir tai, kaip kiekvienas variantas atitinka šiuos tikslus. Padėti draugui kritiškai ir objektyviai apgalvoti galimybes yra svarbi draugystės funkcija. Ne tik priverčia juos geriau jaustis dėl to, ko jie nori šiuo metu.
Žinoma, kiekvienai draugystei reikia pasitikėjimo. Kad galėtumėte efektyviai objektyviai atremti draugystę, pirmiausia turite pasitikėti vieni kitais. Šis pasitikėjimas ugdomas bėgant laikui, per daug skirtingų kontekstų ir sąveikų. Įkūrus šis pasitikėjimas dar labiau gilėja, kai abu pripažįstate sąžiningą grįžtamąjį ryšį, kurį galite pateikti vienas kitam priimdami sunkius sprendimus.
