5 naujos idėjos, kad narcizai nepatektų į savo gyvenimą

"Daugiau niekada." Tai jūs sakėte, kai palikote paskutinį narcizą.

Prisiekęs, kad niekada nebūsi įsimylėjęs kito narcizo, vėl įsimylėjai vieną ... vėl. Modelis pasikartojo. Jūsų naujas vaikinas nesiskiria. Ne visai. Jis tik dar vienas žavus, charizmatiškas, įžeidžiantis, kontroliuojamas keistuolis narcizas.

Daugelis psichologų teigia, kad tokie bendraamžiai kaip mes gali užeiti į kambarį ir akimirksniu patirti nuostabią chemiją su labiausiai sužeistu, įsisukusiu ir įžeidžiančiu vaikinu kambaryje. Panašu, kad niekas nežino, kodėl ir kaip tai vyksta. Bet tai daro! Jūs žinote, kad tai daro. Jūs tai patyrėte ir aš.

Štai kodėl „meilė iš pirmo žvilgsnio“ mane gąsdina. Tiems iš mūsų, kurie buvo skriaudžiami, „meilė iš pirmo žvilgsnio“ nėra seksuali, ji yra baisi.

Bet kodėl? Nes jaučiasi kaip namuose.

“Kai tą naktį, kai susitikome, jis verkė ant mano peties, pasijuto lyg namuose," Ji pasakė. Ir tai turėjo būti jos pirmasis užuomina, bėganti kaip pragaras. Nes žaidžiantis auka jautėsi „normaliai“. Jo neveikiantis narcisizmas ir jos neveikianti priklausomybė sukėlė santuoką, sudarytą, na ... kažkur.

Šimtas procentų mano draugų, vedusių narcizus, iš anksto supranta, kad vienas iš jų arba abu jų tėvai buvo narcizai. Iš esmės jie buvo sukurti taip, kad pakartotų modelį. Eiti į reikalingiausią, smurtaujantį vaikiną kambaryje ir kristi jam už kulnų, nes tai jautėsi normaliai. Jautėsi kaip namuose.

Jūs net negalite žinoti, ar esate įsimylėjęs narcizą

O auginimas narciziškuose namuose suteikia labai aukštą skausmo slenkstį. Jūs išmoksite nuryti įžeidimus, šypsotis ir leisti skausmui nuriedėti kaip antai ant nugaros. Vargu ar žinai, kad tave įžeidė, negerbė, sužeidė.

Po daugelio metų tai net nežinai, kas yra ar nėra priimtinas gydymas. Ar tai buvo meilus erzinimas ar žiaurumas, įtvirtintas humore? Ar tai tikrai buvo konstruktyvi kritika ar į kultą panašus proto valdymas? Ar tikrai rūpestis dėl mūsų saugumo ar dujinis apšvietimas laikė mus įkaitais? Mes tiesiog nežinome. Mes niekada nežinojome. Narcisistinis piktnaudžiavimas yra mūsų „įprasta“.

Kai atsikratysi narcizo, niekada nebegrįši. Niekada! Bent jau nesąmoningai. Tačiau daugelis mano draugų buvo užmezgę romantiškus santykius su keliais narcizais. Dauguma išsiskyrė bent su vienu narcisistiniu vyru, jei ne dviem ar trimis.

Jie beviltiškai kada nors užmezga kitus romantiškus santykius. Visą gyvenimą vienatvė yra mažiau baisi nei kartoti ciklą. Ir vis dėlto meilės ir romantikos troškimas stipriai dega.

Taigi ką daryti? Ar įmanoma surasti, įsimylėti ir ištekėti už narcizo, kai viskas, ką kada nors žinojai, yra narcizai? Štai kaip negalima tekėti už narcizo.

1. Saugokitės chemijos.

Jei su vaikinu turite stuburo dilgčiojančią, kelius silpninančią chemiją, bėkite kaip velnias. Aš rimtai. Tiems iš mūsų, kurie buvo sužeisti narcizų ir tiksliai žino, kaip su jais elgtis, smurtaujančių vyrų trauka yra stipri. Neatsispiriamas. Tai beprotiška, bet tai tiesa.

Man nėra nieko tokio patrauklaus kaip vidutinio amžiaus alkoholikas. Taigi, jei ieškote tikros, nepiktnaudžiaujančios, ilgalaikės meilės, nepaisykite tos prakeiktos chemijos. Vietoj to susiraskite žmogų, kuris jaučiasi „kitoks“.

2. Eik į vaikiną, kuris jaučiasi „kitoks“.

Ką tik atšventęs penktąsias vestuvių metines dažnai stebiuosi, kodėl ir kaip mūsų santuoka pasisekė taip gerai. Kai pasakėme „aš darau“, nieko nežinojau apie narcisizmą. Pagal bet kokį kriterijų aš buvau sėdinti antis, norėdama vesti narcizą.

Bet aš žinojau vieną dalyką: mano vyras Maiklas jautėsi kitaip nei mano kilmės šeima. Kitaip.

Jis buvo ramus. Jie buvo kaip katės ant karšto skardinio stogo.

Jis buvo taikus. Jie buvo pikti.

Jis buvo neteistas. Jie buvo taip vertinantys.

Jis buvo lengvas. Jie turėjo pirštus visais mano gyvenimo aspektais.

Jis buvo malonus. Jie visada kaltino, skaitė paskaitas, kontroliavo.

Jis jautėsi kitaip. Man patiko.

Širdį verianti realybė būti vedusiam su narcizu

3. Surask ką nors, kas priešinsis grūdams.

„Skirtumas“, privertęs mane pakliūti į Maiklą, taip pat suteikė didžiulį kaltės kompleksą. Žinojau, kad šis vaikinas žygiavo pagal savo būgno ritmą. Jis neketino švelniai „patekti į eilę“ su mano engiančia, į kultą panašia šeima. Jis neketino susikabinti su šeimos patriarchu. Jis nesiruošė pasikeisti.

Mes susituokėme labai greitai, nepaisant mano šeimos abejojančio pritarimo ir iškalbingų nuogąstavimų. Kaip ir lėtinis bendras išlaikytinis, aš esu ir kitus metus, kai pasakojau savo šeimai, koks nuostabus vyras yra Maiklas. Koks jis buvo man geras. Bandydamas įtikinti, kad priėmiau teisingą sprendimą (be jų pagalbos!) Ir atgaline data bandydamas laimėti jų palaiminimą.

4. Būk su žmogumi, kuris tavęs nekritikuoja.

Aš sakiau, kad Maiklas man buvo malonus. Atvirai sakant, tai mane sujaudino! Jis su manimi nesipainiojo. Jis nesisuko su manimi. Jis nesileido į konstruktyvią kritiką „mano labui“. Jis neturėjo nuomonės apie mano plaukus, makiažą, drabužius. Nepateikė * mano auskarų. Nesirūpino, kur einu, ir reikalavau, kad nuolat „užsiregistruočiau“ skambindamas ar rašydamas žinutes. Nieko.

Tai mane vargino tol, kol supratau, kad narcizai veržiasi su kitais žmonėmis. Jie tai vadina „meile“. Tai nėra. Tai piktnaudžiavimas. Maiklas niekada nesikreipė į mane. Jis paliko mane vieną po velnių. Tai buvo kitokia, paini meilės rūšis. Man patiko.

5. Suraskite paguodą kitoje aukoje.

Bene didžiausia priežastis, kodėl mūsų vedusios skubančios santuokos taip gerai pasiteisino, yra ta, kad abu esame iš piktnaudžiavimo namų. Dabar daugeliu atvejų tai būtų pražūtingos santuokos receptas. Jei šalys nesusidūrė su patirta prievarta ir išgyveno skausmą bei pyktį, taip, tai nebus taip gerai. Jei šalys nenusprendė niekada įamžinti piktnaudžiavimo ... yikes!

Tačiau, kita vertus, jei šalys yra šiek tiek išprususios, nėra jokios priežasties, dėl kurios du smurtą išgyvenę išgyvenę asmenys negali susitvarkyti kaip namų gaisras. Aš turiu omenyje, kad tai prasminga! Jie supras vienas kito piktnaudžiavimo sukeltą savitumą, jautrumą ir gynybą. Geriausia, kad jie užjaus vienas kito kančią ir sveikimo procesą.

Dėl to mūsų santuoka taip gerai veikia. Mes galime įsidėti save į emocinius batus. Šiek tiek pritaikydami atmintį ir vaizduotę, mes užjaučiame vienas kitą. Kai vienas yra silpnas ir liūdi, kitas yra stiprus ir gailestingas. Kai „užstrigstu“ ir atsikvėpiu, Maiklas duoda puikių patarimų. Jis palaiko mane terapijoje. Supažindinu jį su naujomis išmoktomis sąvokomis.

Žinoma, turime atidžiai stebėti save. Daug metų prieš susitikimą abu nusprendėme niekada nesakyti ir nedaryti piktnaudžiavimo, kas mums buvo pasakyta ir padaryta. Saugome vienas kito širdį nuo skausmo. Taip, gal mes esame šiek tiek priklausomi.

Svarbiausia, kad laikomės vienas kito, kad ir kas būtų. Mes laikomės mano vyro sveikatos problemų. Mes laikomės per mano emocinį skausmą. Mes laikomės, kai draugai ateina ir eina. Net kai mus nuvilia (reta) nesėkmė bendravime, mes laikomės vienas kito, apkabiname ir kartu dirbame.

Tik todėl, kad turėjote vieną, du, tris ar daugiau pražūtingų santykių su narcizais, tikroji meilė vis dar yra. Galite būti sužeistas. Jie gali būti sužeisti. Bet jūs būsite stiprūs kartu.

Svarbiausia suprasti, kaip nesusituokti su narcizu, yra suvokimas, kad tikroji meilė yra tiesiog laukianti. Laukiu, kol rasite. Turėčiau žinoti. Aš ten buvau.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: How NOT Marry a Narcissistic Asshole.