Kaip sužinoti, ar esate pokalbio narcizas

Užteks apie mane! Ką tu manai apie mane?

Jei esate linkęs į kiekvieną pokalbį apie jus, galbūt esate pokalbio narcizas ir net to nežinote.

Anksčiau turėjau šį draugą iš mokyklos, vardu Geoffas, kuris buvo labai protingas, politiškas, juokingas ir turėjo nepaprastai daug energijos. Mes visą laiką kalbėdavomės telefonu ... ir pokalbis visada būdavo apie jį.

9 ženklai, susiję su toksišku sielą siejančiu santykiu

Tai būtų maždaug taip:

Aš: Sveiki, Geoffai, kaip tu?

Geoffas: OMG, turiu tau pasakyti viską, kas vyksta mano gyvenime! Tai buvo riešutai.

Tada jis 45–55 minutes kalbėdavo (vos neįkvėpdamas) apie savo gyvenimą, kaip jis tai jautė, praeities istorijas, kurios buvo susijusios, ir apie kiekvieną kitą pokalbio liestinę po saule.

Išnaudojęs viską, apie ką turėjo kalbėti, jis manęs paklausė, kaip aš:

Aš: aš puikus ...

Geoffas: Oi, turiu eiti, tuoj pasikalbėsiu.

Nemanau, kad jis norėjo būti nemandagus; jis tiesiog pateko į savo dramą - dažnai savo paties sukurtą. Geoffas nebuvo pokalbio narcizas; jis tiesiog neturėjo jokios savimonės, o gal tai nebuvo daug kitų žmonių supratimo.

Charleso Derberio knygoje „The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life“ jis apibūdina pokalbio narcisizmą kaip pagrindinę dominuojančios Amerikos psichologijos apraišką. Jis rašo: „Tai vyksta neoficialiuose pokalbiuose tarp draugų, šeimos narių ir bendradarbių“.

Pokalbinis narcisizmas įvyksta kur kas subtiliau, nei sukant pokalbį, kad jis būtų grąžintas jums. Daugelis žmonių žino, kad gana nemandagu bent apsimesti, kad nesidomi tuo, ką sako kitas žmogus, kai tu su juo bendrauji. Niekas nenori būti paženklintas savikontroliu (nebent jis dalyvauja šou versle ar politikoje).

Ar ne visi pajutome tą intensyvų norą ir augantį jaudulį perimti pokalbį? Jautiesi tarsi sprogsi, jei kitas žmogus nenustos kalbėti, kad galėtum įšokti.

Jūs apsimetate esąs visiškai sutelktas į tai, ką jie sako, bet iš tikrųjų tik retkarčiais gaudote raktinius žodžius. Tu neklausai; jūs planuojate savo kitą linksmą istoriją, susijusią su aptariama tema ... tarsi.

Straipsnyje iš Vyriškumo menas, rašytojai sako, kad pokalbio metu kiekvienas žmogus imasi iniciatyvos. Šios iniciatyvos gali būti ir dėmesio, arba dėmesio. Pokalbio narcizai daugiau dėmesio skiria dėmesio pritraukimui, nes jiems įdomiau patenkinti savo poreikius.

Dėmesio pritraukimo iniciatyvos gali būti aktyvios arba pasyvios.

3 paprasti žingsniai pasitikėjimui savimi pagerinti

Esant aktyviam pokalbio narcisizmui, tai, kaip žmogus reaguoja, gali būti „shift-response“ (pvz., Nukreipiant dėmesį atgal į save), arba „support-response“ (išlaikant dėmesį kalbėtojui ir jo / jos pristatytai temai).

Kadangi pokalbinis narcisizmas gali būti kažkoks klastingas, pateiksime tokius žodžius kaip „Tikrai?“ ir „O, taip“ ir „Huh“, prieš tai, kai kitas žmogus viską pasakoja apie save.

Štai pavyzdys, kaip reaguoti į pamainą:

Džeimis: praėjusią naktį nemiegojau.

Dylanas: Tikrai? Miegojau kaip kūdikis. Ar aš tau pasakojau apie savo naują čiužinį? Na, tai tikrai gera, bet patekti į mano butą buvo košmaras.

Štai tas pats scenarijus su palaikymo atsakymu:

Džeimis: praėjusią naktį nemiegojau.

Dylanas: Kodėl? Ar vakar turėjote daug kofeino, ar dėl ko nors nerimaujate?

Pasak Derberio, „priimtinesnis ir labiau paplitęs“ požiūris [į pokalbį] yra tas, kai kalbėtojas prieš įsikišdamas laikinai reaguoja į kito žmogaus temą, prieš įsikišdamas, kad vėl nukreiptų dėmesį į save. Savęs apsėstas pašnekovas derina pamainą-atsakymą su palaikymu-atsakymu, susidaro įspūdis, kad jis domisi kitais, tarsi savimi “.

Paimkite šį mainą, pavyzdžiui:

Mattas: Aš praėjusią savaitę sirgau peršalimu.

Lance: Oi, yuck. (palaikymo atsakymas)

Mattas: Vis dėlto dabar jaučiuosi geriau.

Lance: Žmogau, paskutinį kartą sirgau intensyviai. Aš taip sirgau, ir tu žinai, kad niekada nesiskundžiu, kai sergu. Aš tiesiog stengiuosi pasirūpinti savimi, kad niekas kitas nesusirgtų. (pamaininis atsakas)

Galų gale geriausi (ir daugiausiai pasitenkinimą teikiantys) pokalbiai yra tokie, kai nė viena šalis nesiekia jų monopolizuoti, o duoti ir imti natūralų idėjų srautą - iš tikrųjų domėtis tuo, ką sako kitas asmuo, o ne tik apsimesti. domėtis, kol ateis tavo eilė kalbėti.

Jei tai visą laiką būtų tik apie tave, būtų nuobodu.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: galite būti pašnekovas, jei…

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!