Kodėl mintys apie savižudybę grįžta?

iš Naujosios Zelandijos: Prieš dvejus metus labai jaudinausi ir savižudiškai prislėgta. 3 kartus bandžiau nusižudyti, paskutinį kartą gulėdamas ligoninėje. Man „pasisekė“ būti gyvam po gana mirtino bandymo. Prieš tai aš neturėjau psichiatrinės istorijos.

Dabar suprantu, kad buvau emociškai įžeidžiantis. Mano vyras buvo labai prislėgtas, emociškai sutrikęs (tikiu iš kai kurių vaikystės patirčių), taip pat patyrė lengvą galvos smegenų traumą, įvykusią iškart po to, kai mes susituokėme prieš 13 metų.

Prieš metus atsiskyriau nuo vyro. Tai pašalino įtampą vaikams (5 m., 8 m., 10 m.) Ir man pačiai. Visi jaučiame, kad vaikščiojame aplink kiaušinių lukštus, o jo pyktis nebekontroliuojamas. Jis nustojo dirbti, nes nebepajėgė susitvarkyti, jis mane užvaldė, labiau kontroliavo ir atvirai žodžiu skriaudė, taip pat kelis kartus mane nustūmė.

Tai buvo nepaprastai sunkus sprendimas atsisakyti puoselėjamo idealo. Matau savo vyro skausmą ir vienatvę ir jaučiuosi baisiai kalta ir liūdna dėl jo. Aš maniau, kad grįšiu po išsiskyrimo laikotarpio, bet vien galvojimas apie tai mane užpildo nerimu. Jis yra pats žaviausias ir labiausiai įskaudintas vyras, kurį aš kada nors pažinojau. Jis išpažįsta gilią meilę man ir jaučiu, kad jis mane pakiša ant pedalo išmatų, bet tada gana greitai pasikeičia į tai, kad mane vadina bjauriausiais dalykais, ir ignoravo mane didžiojoje mūsų santuokos dalyje. Kai matau gerąją jo pusę, galvoju, kad galbūt galime išspręsti reikalus, bet kai rimtai apmąstau, jaučiu pražūtį. Dažniausiai susidoroju su jo nematymu. Aš grįžau dirbti registruota slaugytoja ne visą darbo dieną ir mano gyvenimas grįžta į savo vėžes.

Dažniausiai viskas klostosi gerai - bent jau išorėje. Niekada nemaniau, kad tapęs psichiatru galiu vėl susidurti su darbu ligoninėje, bet pergyvenau stigmą. Tačiau dėl tam tikrų priežasčių aš kartais jaučiuosi vėl krintanti nuo krašto ir tai mane labai gąsdina.

Šiuo metu jaučiuosi labai trapi - ašaringa ir liūdna. Geri dalykai nutinka ir jaučiuosi gerai, bet tai tiesiog netrunka. Kai tik darbas baigsis, mano smegenys vėl sureguliuoja. Važiuoju automobiliu ir jaučiu, kad verkiu be jokios priežasties. Aš turiu tą drugelio jausmą pilvo nugaroje. Nuo pirminio nerimo ir depresijos epizodo negalėjau tinkamai miegoti. Aš visą laiką jaučiuosi pavargusi, negaliu užmigti, o jei neturėčiau vaikų, paprasčiausiai nepakilčiau iš lovos. Kitas keistas dalykas yra tas, kad pastaruosius dvejus metus negalėjau skaityti iš malonumo. Negaliu apsispręsti skaityti knygos, bet galiu perskaityti tai, ko turiu dėl darbo. Anksčiau mėgau skaityti ir visada turėjau knygą (ar kelias) keliaudama.

Ar galėtumėte man padėti išsiaiškinti, kodėl tai vyksta dabar? Turiu chirurginio aštrumo amatų peilį, kurį paskutinius metus palikau savo drabužių spintelės viršuje, nes bijau savęs. Nuoširdžiai nusipirkau plytelėms pjauti (anksčiau esu kūręs plytelių mozaikas ir maniau, kad į ją vėl sugrįšiu). Pastaruosius porą metų išgyvenau minčių apie savižudybę, atsirandančių maždaug kas porą mėnesių, bet maniau, kad tai jau baigėsi. Jie buvo vis mažiau intensyvūs. Aš nerimauju, kad negalėsiu dirbti ir išlaikyti savo vaikų, o jei įsidarbinsiu iš proto, daugiau niekada nebeturėsiu karjeros.

Tiesiog norėčiau patikslinti: aš nebijau dėl savo pacientų, bijau, kad negalėsiu dirbti, nes mane taip imobilizuoja depresija, o visi mano kolegos žinotų ir negalėčiau grįžti. Kai išprotėjau, nesupratau, kas su manimi darosi - visada gerai susidorodavau su daugeliu įvairių sunkumų. Buvo šokas, kai supratau, kad ilgą laiką labai neigiau savo liūdesio jausmus. Man 44 metai ir anksčiau maniau, kad žinau kai kuriuos dalykus apie gyvenimą. Viskas, kuo tikėjau, buvo sukrėsta, nes, kai išprotėjau, maniau, kad savo šeimai darau viską, kas įmanoma.

Jei turite kokių nors įžvalgų, būčiau dėkingas jas perskaičius. Ačiū.

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2019-05-30

A.

Kai kas nors rimtai nusižudo (arba yra arti savižudžio), gyvenimo pabaiga tampa realesniu pasirinkimu. Jūs jau susidūrėte su mirties perspektyva ir keletą kartų nusprendėte, kad jūsų kančia gyvenime nusveria bet kokią mirties baimę. Mirties nežinomybės baimė daugumai žmonių yra savižudybės slopintojas. Tai nėra jums vienodai. (Tas pats nutinka kai kuriems žmonėms, kai jie išgyvena gyvybei pavojingą ligą ar nelaimingą atsitikimą. Mirtis tiesiog nebėra tokia baisi.) Su tuo siejama tam tikra ramybė, tačiau ji taip pat kelia didesnę riziką.

Turint viską, ką išgyvenote, nenuostabu, kad atsirado miego sutrikimas, tačiau tai tikrai nepadeda. Dėl miego trūkumo žmonės jaučiasi trapūs ir pažeidžiami. Spėju, kad darbe reikia visos jėgos ir susikaupimo, kad galėtum jį išlaikyti visą dieną. Aišku, griūva namo. Man taip pat prasminga, kad negali skaityti savo malonumui. Kol pasirūpinote savo pacientais ir savo vaikais, jūs išnaudojote savo gebėjimą sutelkti dėmesį į dieną.

Tai, kad net linksminate grįžimą pas vyrą, kuris rodo įprasto smurtautojo požymius, mane labai jaudina. Nors tai būdinga žmonoms, kurios pateko į smurtinės santuokos emocinius kalnelius, tai rodo, kad jūs vis dar turite atlikti svarbų darbą terapijoje.

Sakėte, kad patekote į ligoninę. Neminėjote, ar jums buvo taikoma tolesnė priežiūra. Terapijos tęsimas gali padėti išgyventi nerimo, kaltės ir skausmo jausmus bei atgauti savivertę ir pasitikėjimą savimi. Tikriausiai jums taip pat būtų naudinga lankytis skriaudžiamų moterų palaikymo grupėje arba naudotis viena iš pokalbių kambario palaikymo bendruomenių.

Prašau suteikti daug kreditų. Jūs ilgą laiką valdėte darbą, vaikus ir savo vidinę suirutę. Jūs tai padarėte nepaisant mažai miego ir daugybės rūpesčių. Jūs turite stiprybės šerdį, kurios galbūt nežinojote, kad turite, bet jūs nusidėvite. Reguliari profesionali pagalba suteiks jums reikalingą papildomą palaikymą, kol papildysite save. Parašyk man po mėnesio ar dviejų ir pranešk, kaip sekasi.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių buvo paskelbta čia 2008 m. Liepos 2 d.