SUNKUS NERIMAS, OKS?

Sunkus nerimas, OKS?

Kreipiuosi į jus kaip į beviltišką vyrą, kuriam reikia diagnozės ir patarimo.
Mano sveikatos draudimas yra šūdas ir aš vis dar gyvenu su savo tėvais, kurie tikrai ne
tikiu psichinėmis ligomis ir galvoju, kad paprasčiausiai turiu sutelkti dėmesį į kitus dalykus
ir kad tai praeis. Neturiu laiko. Neturiu jėgų. Aš
turėtų baigti studijas kitais metais. Mano šeima priklauso nuo manęs. Tai turi
galas. Prašau padėkite man. Padėk man dabar.
Aš esu aštuoniolikos metų kaukazietis. Niekada nebuvo diagnozuotas psichikos sutrikimas.
Tačiau vaikystėje gana lengvai išgąsčiau. Kartą aš netgi sukūriau trumpą medžiagą
karščiavimas dėl streso. Taip pat atsirado simptomų, kuriuos vėliau atpažinsiu
OKS ir skrupuliacija devynerių metų amžiaus. Paauglystėje tai nurimo. aš buvau
taip pat patyčias kelerius metus, bet persikėlęs į vidurinę mokyklą ir įsitaisęs aš
paleisk tai.
Viskas prasidėjo šių metų lapkričio 14 d. Nurijau žuvies kaulą ir
pajutau, kad man įstrigo gerklė. Buvau tikrai įtemptas, maniau, kad eisiu
uždusinti. Aš valgiau daug duonos ir gėriau daug vandens, bet tikrai niekada
pajutau, kad jis nusileido. Iki vakaro nusiraminau, ir miegojau visai gerai.
Kitą rytą pažiūrėjau siaubo filmą, tada - „Šaltojo atvejo“ epizodą.
Tai manęs ir nieko negąsdino, bet jaučiausi ... keista. Lyg negalėčiau
susikaupti. Kartais man svaigo galva. Lyg aš nualpčiau. Bet
popietei nurimo. Turėjau didelę vakarienę ir daug gėriau
vandens.
Kitą rytą pabudau gana anksti, pykino. Vos galėjau valgyti. Aš
visą laiką buvo ant vėmimo ribos. Aš vis googlinau savo simptomus,
bijodamas, kad turiu skrandžio opą ar net vidinį kraujavimą. Nusiraminau
iki vakaro, bet pabudau apie vieną valandą ryto, jaučiau šaltį ir drebėjau kojas.
Pirmadienį neėjau į mokyklą, supratau, kad tai kažkokia virusinė infekcija.
Bet tą naktį aš negalėjau vėl miegoti. Aš išėjau į mokyklą, bet apie tris
pm, jausčiausi lyg būčiau alpusi. Kaip vos valdomas
panikos priepuolis. Bet tada nusiraminau. Trečiadienio vakarą užmigau. Bet
ryto, pykinimas. Visą dieną praleidau dėl to stresuodamas.
Kadangi simptomai nepraėjo, patekau į galvą, nepaisant to, kad nesu perdėtas
religingas, kad turiu būti demonas. Tai mane tikrai sujaudintų. Aš
galų gale nusiramins ir supras, kokios absurdiškos tos mintys, bet kada
jie mane kamavo, nebuvo vietos protui. Vos neturėjau apetito
tą tašką. Aš atidaviau kraują ir šlapimą tyrimams. Viskas grįžo
švarus.
Kitą savaitę mano apetitas grįžo. Bet naktį man būtų siaubinga,
smurtiniai košmarai. Iš tikrųjų jaučiau fizinį skausmą, nepaisant to, kad palaikiau ne
realių sužalojimų ir pabusti apie vieną ar antrą valandą ryto. Aš tyrinėjau apie filmą
vadinamos „Jokūbo kopėčiomis“, tai man priminė mano situaciją. Žiūrėjau kelis klipus
ir perskaityti siužeto santrauką. Tai mane dar labiau sujaudino. Kitoms dienoms
viskas man primintų smurtą ir siaubo vaizdus. Košmarai
tęsėsi.
Tada sugalvojau vieną filmą (o ne siaubo filmą), kuris mane pakerėjo
vaiko, bet galų gale pergyvenau. Negalėjau nustoti apie tai galvoti. Aš
pažiūrėjau kelis „YouTube“ klipus ir tai mane dar labiau sujaudino. Dabar kiekvieną dieną aš
turėk galvoje tą sceną, jauskis taip, lyg buvau vaikystėje
neracionalus žarnyno jausmas, kad pamatysiu tą būtį iš filmo, kai atidarysiu
duris, pažvelk į veidrodį ir pan. Dar prieš tai bijojau grįžti
grįžti į vaikišką būseną, tapti nesėkme ir t. t.
Šiaip ar taip, dabar mano kūnas tarsi laidinis. Ryte jaučiuosi siaubingai ir nusiraminu tik apie penktą ar šeštą valandą vakaro. Turiu tą keistą jausmą,
kaip aš vėl esu vaikas (tada, kai viskas buvo didelis ir baisu, o aš to nedariau
tikrai suprantu, kaip veikia pasaulis), nuolat pabrėždamas dalykus, kuriuos aš
nėra racionalūs. Nebegaliu kurti teigiamų asociacijų ir galiu
vos mokytis. Kaip mano protas be jokios priežasties bijo tų prisiminimų, taip ir yra
vis užšąla, o kai ne, tos kvailos mintys vis nutrūksta
aš. Tai tarsi nerimo, OKS ir baisiausio pasaulyje deja vu derinys.
Tarsi mano protas nuolat budėtų ir jaudintųsi dėl įkyrių minčių.
Man iš tikrųjų skauda galvą dėl streso.
Jaučiuosi geriau, kai skrodžiu savo baimes ir kalbu apie jas, ir iš tikrųjų
PAŽYMĖJIMAS (nerimas, OKS), bet netrukus po to, kai mintys grįžta, ir jaučiu
vėl baisu. Tada aš galvoju „o kas, jei nėra gydymo“, „o kas, jei aš tai pasiliksiu
amžinai “,„ kodėl aš “arba„ o jei tam yra tam tikra tiesa, nes tu toks esi
taip bijojau “, ir aš tiesiog pataikiau į dugną. Dar blogiau, kad buvo daug
egzaminų pastaruoju metu, o mano šeima išgyvena įtemptą laiką. Aš negaliu pagauti a
pertrauka.
Aš bandžiau:
-medituodamas
-masturbuojantis
- mankšta
susitelkimas į kitus dalykus
-valgyti saldainius
-racionalizuodamas savo baimes
- gerti alkoholį (nedaug)
-rašymas apie mano problemas
- kalbėti apie mano problemas su tėvais
-gerkite ramunėlių arbatą
Alkoholio negeriu (išskyrus tuos du kartus), nerūkau, nevartoju narkotikų.
Niekada gyvenime nepatyriau smegenų sukrėtimo ar galvos traumos. Neseniai paėmiau
internetinis intelekto koeficiento testas (žinau, kad tai nėra iš tikrųjų patikimas): jis grįžo kaip tarp
105 ir 120. Aš taip pat sapnuoju košmarus, kai vėlai einu miegoti, bet
net ir tada, kai neturiu, mano svajonės nėra daug geresnės.
Aš žinau, kad tai nėra terapijos seansas, bet aš tau viską pasakojau
būtų pasakęs jums asmeniškai, o mano kraujo ir šlapimo rezultatai grįžo švarūs.
Prašau, patarkite. Bet kokia „mąstymo technika“? Galimi vaistai?
Abiejų derinys? Ar manote, kad MRT tyrimas gali būti
atskleidžiantis? (Iš Kroatijos)

Džiaugiuosi, kad skyrėte laiko apie visa tai parašyti. Tai skamba pribloškiamai - ir vis dėlto pavyko rasti būdų, kaip susitvarkyti. Du dalykai, kuriuos siūlyčiau jums neišbandyti, yra: Pirma, niekur nematau jūsų aprašyme, kad būtumėte pas psichiatrą. Jei to nepadarėte, paskirčiau vertinimą. Tiksli diagnozė bus svarbi judant į priekį. Antra, aš gaučiau knygą Atsparumo faktorius. Tai užpildyta technikomis, padedančiomis užginčyti ir pakeisti savo mąstymą.

Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @