Pasaulio-Of-Psichologijos-Dienoraščio

FOMO ar JOMO? Praleidimo praleidimo baimę paverskite praleidimo džiaugsmu

Kova tikra.

Kiek daugiau nei prieš metus parašiau straipsnį „Psych Central“ pavadinimu Ar turite FOMO? Tyrime, pavadintame „Motyvacinis, emocinis ir elgesio ryšys tarp baimės nepastebėti“, jis apibrėžiamas taip: „Visuotinis nuogąstavimas, kad kiti gali patirti naudingos patirties, kurios nėra vieno, FOMO pasižymi noru nuolat likti susiję su tuo, ką daro kiti “.

Būdas, kuriuo jis pasiekė mano gyvenimą, buvo mažai susijęs su pavydu to, ką mačiau socialiniuose tinkluose, ir visokių kitų dalykų, tokių kaip kelionės į egzotines vietoves, plunksnų lizdai ar susitikimai su įžymybėmis. Keliauju savo komforto lygiu, savo jaukius namus puošiu eklektiškais daiktais, kurie žvelgia į mane šypsena ir apklausia įvairių vietų žymius asmenis.

Man atrodo, kad norėčiau, jog galėčiau būti keliose vietose vienu metu, nes esu palaiminta, kad turiu darbotvarkę, į kurią mane kviečia nuostabūs profesionaliai ir asmeniškai susiję žmonės. Aš noriu, kad ištvermė būtų kasdien išrišta iš lovos ir į sporto salę (kaip yra, ten patekau 3-4 kartus per savaitę), parašyti keletą straipsnių, pamatyti klientus ir informuoti apie mokymo galimybes. Daugelis mane pažįstančių žmonių pasakytų, kad per dieną aš pasiekiu daugiau nei per savaitę ir patiriu vietinį nuovargį, tik girdėdamas mano atliktų darbų sąrašus.

Ir vis dėlto ... yra atvejų, kai šis A tipo sveikstantis darboholikas jaučia, kad to nepakanka, nes aš nepasiekiau „sėkmės“ lygio, kurį žinau, kad sugebu. Įsivaizduoju TED pokalbius ir NPR tinklalaidės talpinimą. Įsivaizduoju, kad mano žodžiai būtų skaitomi pagrindinėse publikacijose visame pasaulyje. Matau, kad NEMOKAMAS HUGS judėjimas veda į daugiau vietų pasaulyje. Aš skatinu savo klientus paimti auksą į savo gyvenimą, pasitelkdamas fantazijos raumenis, sukurti tai, ko jie norėtų. Kartais jie entuziastingai neria, o kartais atsimuša ir priešinasi, tikėdami naysayeriais, kurie juos ilgus metus persekiojo.

Kai susiduriu su tuo kritišku vidiniu balsu, aš pakeliu ir suku ratus, bandydamas padaryti daugiau, greičiau ir su didesniu įkarščiu. Kai atsiduriu toje vietoje, mano kūno išmintis ima viršų ir verčia sulėtinti tempą ir net nutraukti visą veiklą. Vakar buvo viena iš tų dienų.

Brangi draugė lankėsi iš savo namų Vakarų pakrantėje ir kadangi ji yra nuostabi gydytoja, ji pasiūlė masažo sesiją. Aš slaugiau Achilo sausgyslės padermę ir džiaugiausi jos puoselėjančiu bei gydomuoju prisilietimu, kad numalšintų skausmą. Turėkite omenyje, kad neleidau traumai pasislėpti ir toliau vaikščiojau ir sportavau sporto salėje, racionalizuodama, kad jei būsiu sėslus, tai sustings ir taip pat paveiks bendrą mano sveikatą. Ankstesnę naktį buvau vietinio prekybos centro vaistinės skyriuje ir apžiūrinėjau skausmo pleistrus. Nunešiau vaistininkei ir paklausiau, ar nedėčiau ant kojos. Ji perskaitė pakelį ir papurtė galvą, liepė man ledą pakelti ir pakelti, vengti vaikščioti ir treniruotis; pats dalykas, kurį mažiausiai norėjau išgirsti. Kartais jaučiu panikos jausmą, kai negaliu sportuoti. Dalis mano darboholizmo, tikrai.

Aš tą vakarą vykdžiau jos nurodymus. Kitą dieną, kai Cindy atėjo, ji dirbo savo kerais, mano koja pasijuto geriau, tai yra, kol aš atsistojau ir nepradėjau vaikščioti. Kairysis mano kelias užsiblokavo ir pasijutau marionete. Skausmas užplūdo ir privertė mane dejuoti, iš dalies dėl pojūčių, iš dalies dėl to, kad suplanavau visą dieną, kuri nereikalavo namie tūnoti. Viliojamas Helovino festivalis mano mieste, taip pat puodų susirinkimas draugų, gyvenančių valandą, namuose. Cindy papurtė galvą ir sustiprino išmintingą vaistininko nurodymą.

Prieš jai išvykstant, išlipau iš ledo luito, susisupau į vilnos chalatą ir įsitempiau į patogų mano svetainės gulimąjį gultą, o iš garsiakalbių sklido raminanti muzika. Aš susisiekiau su savo draugu ir pranešiau jam, kad nesijungsiu į jų mielus namus, kur žinojau, kad laukia pasveikinimo apkabinimai, ugnis jų sodo kieme esančioje ugnies duobėje, skanus maistas, muzika, būgnai, šokiai ir įspūdingi pokalbiai . - Bummer, - iškišo mano vidinis vaikas, kuris taip norėjo pasilepinti visais tais dalykais. Įveskite JOMO, kuris man rodo, kad man nereikia įjungti 24 valandas per parą. Aš galiu atsisakyti lūkesčių sau. Aš galiu pasiduoti stengdamasis. Aš galiu visiškai gyventi dabartimi. Niekam nenusileidžiu rūpindamasi savimi. Pirmiausia užsidedu simbolinę deguonies kaukę. Negaliu būti niekam kitam, jei mane išstumia ant grindų dėl deguonies trūkumo ar šlubuoju iš skausmo.

Dictionary.com apibrėžia JOMO kaip „pasitenkinimo savo pačių užsiėmimais ir veikla jausmą, nesijaudindamas dėl galimybės praleisti tai, ką gali daryti kiti“.

Manau, kad ši metafora yra pavyzdys. Jei namuose numatytas ramus vakaras; tik tu, atpalaiduojanti vonia, „Netflix“ gurkšnojimas ar gera knyga, puodelis arbatos ir draugas, paskambinęs ir paprašęs išeiti į filmą ar vakarėlį, turėsi nuspręsti, kas būtų tavo labui, nes sakydamas „taip“ vienas iš jų reiškia pasakyti „ne“ kitam. Jei neišmokote patys susirasti vietos ar klonuoti, galite pasirinkti tik vieną iš tų patirčių.

Mano atveju buvo atvirkščiai. Buvau užsiėmęs žmonių veikla ir pasirinkau būti solo, rūpintis savo kūnu. Aš galėjau pakenkti, kaip ir per metus, savo nenaudai (širdies įvykis, juostinė pūslelinė, Bakerso cista, inkstų akmenys, antinksčių nuovargis ir pneumonija), tačiau aš pasirinkau labiau save gerbiantį rūpinimąsi savo keliais. ds “. Realybė yra ta, kad aš tikrai nieko nepraleidau, žinodamas, kad laukia kitos galimybės.

Nuo šio ryto mano skausmas ir sąstingis žymiai sumažėjo. Aš ketinu (atsargiai) pasipuošti drugeliu, kad šiandien vykčiau į draugo Helovino susirinkimą ir išskleisčiau sparnus.