Akmens mūris: kaip tai išgydyti
„Puiki skiltis ... galbūt ateityje galite susitelkti ties mūrijimu ... ir kas tai sukelia. Pamenu, dabar mano buvusi žmona sugniaužė rankas ir (perkeltine prasme) įspaudė koją ir baigė diskusiją „Na, aš taip jaučiuosi“. Pokalbis baigėsi, kai pamaniau, kad jis tik prasideda.
„Žvelgiant atgal, aš buvau daug judresnis žodžiu nei ji. Aš turiu, mano manymu, tipišką vyrų bendravimo stilių, kuris yra tiesioginis, konkurencingas ir kovingas, metantis iššūkį mano „priešininkui“. Tai tarsi sportas, žaidimas.
„Tada aš tai supratau kaip konstruktyvų būdą nagrinėti problemas ir padaryti išvadą. Dabar matau, kad tai sukuria kliūtį, kai bendrauju meilės santykiuose su moterimi, ypač su moterimi, kuri turi - labai dažnai! - netiesioginis bendravimo stilius, šokantis aplink problemas, ieškantis sutarimo ir bandantis išvengti kovingų diskusijų.
„Aš tai matau pelno nesiekiančioje lentoje, kurioje esu. Moterys nori užkalbėti ir tiesiogiai nepasakys savo jausmų. Vyrai yra tiesūs ir nesijaudina jausmų, kai jiems prieštaraujama, jie tiesiog nori tartis, gauti sprendimą ir judėti toliau. Moterys jaučiasi skriaudžiamos ir sako: „Jūs mūsų negirdite.“ Na, mes jus girdėjome, todėl diskutuokime, atsiskaitykime ir eikime toliau ... bet moterys linkusios ne taip dirbti ... Abi pusės turi vietos judėjimui. Moterys gali būti tiesesnės ir nesijausti įskaudintos, kai joms prieštaraujama (tai nėra asmeniška), o vyrai gali pripažinti moterų poreikį diskutuoti, diskutuoti, diskutuoti ir ieškoti sutarimo nesipriešinant.
"Ką tu manai?"
Mano atsakymas:
Kaip sunku tai turėjo būti jums, ypač jūsų santuokoje. Nors atrodo, kad dauguma žmonių, mūrinę sieną, yra moterys, tai netiesa.
Vyrai dažniau mūrijasi į sienas nei moterys. Santuokų tyrinėtojas ir psichologas, mokslų daktaras Johnas Gottmanas nustatė, kad aštuoniasdešimt penki procentai tų, kurie mūrija, yra vyrai. Jis pripažįsta, kad vyrų akmenų mūrymas labai jaudina moteris, didina jų fiziologinį susijaudinimą (tai rodo padidėjęs širdies susitraukimų dažnis ir kt.) Ir intensyviau siekia šios problemos.
Kuo skiriasi vyrų ir moterų smegenys
Tikslinga, kad vyrai dažniau nei moterys mūrijasi dėl to, ką atskleidžia smegenų mokslas. Apskritai moterų smegenys yra labiau išvystytos jausmų, žodinių ir tarpusavio santykių įgūdžių srityje. Vyrų smegenys yra labiau išvystytos problemų sprendimo ir loginių procesų srityje.
Taigi suprantama, kad vyras jausis priblokštas ar neadekvatus susidoroti su jausmų, kuriuos jam sunku apdoroti, raiška. Jis gali nujausti, kad problema buvo tokia, kurios jis negali išspręsti. Jis išsijungia arba pasitraukia, kad apsisaugotų nuo nepatiriamo nepatogumo ar nekompetencijos.
Taip, kai kurioms moterims sunku turėti jausmus ir susidoroti su jais. Kai kurie vyrai kalba žodžiu ir jiems patogu konstruktyviai elgtis su savo jausmais ir girdėti, kaip kiti išsako savo jausmus.
Kaip galite paskatinti partnerį, kuris dažnai mūrija, bendrauti tiesiogiai?
Patarimai, kaip susieti su „Stonewallers“
Tiesą sakant, aukščiau pateiktas komentatorius anksčiau rašė, kad jei jie ir jo buvusi žmona būtų surengę savaitinį susitikimą, kai jie vis dar yra kartu, ir naudojosi paprasta darbotvarke, gairėmis ir pozityviais Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės: 30 minučių visada troškusiems santykiams -„Tikriausiai vis tiek būtume susituokę“.
Santuokos susitikimai yra švelnūs pokalbiai, kuriuose naudojama pozityvi komunikacijos technika. Savarankiškas pokalbis ir „aš“ pareiškimai yra pora tokių, skirti naudoti susitikimų metu ir kitu metu.
Užkirsti kelią akmens sienoms
Kalbėjimas savimi gali paskatinti jus jaustis įskaudintu ir pasakyti sau: „Jis manęs nemyli“, kai esate užmiršta akmenyje, iki pripažinimo, kad jis ar ji pabėga nuo pervargimo ar neveiksnumo. Užuot priėmę asmeniškai, galite sau pasakyti: „Jam reikia pertraukos, kad persijungtų“.
Naudodami „I“ teiginius galite padėti partneriui būti atviram jūsų klausymui. Pabandykite prieš pokalbį pasakyti, kad, jūsų manymu, gali būti sunku išgirsti: „Aš tiesiog noriu pasakyti, kaip aš jaučiuosi. Noriu, kad tu mane girdėtum, nebandydamas nieko taisyti “. Galite pridėti: „Norėčiau, jei po to, kai pasireikšiu, pasakysi kažką panašaus:„ Aš tave girdžiu “,„ Aš suprantu “arba tiesiog linksi, kad apie tai praneštum“.
Iš anksto nurodydami, ko norėtumėte, pašalinsite suvokiamą grėsmę iš paveikslėlio ir taip palengvinsite partnerio įsitaisymą.
Kai naudosite šiuos ir kitus teigiamus bendravimo įgūdžius, jūsų partneris greičiausiai taps patogesnis, tiesioginis ir reaguojantis.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
