Baimė būti įrėmintam ir meluoti

Viskas prasidėjo po vidurinės mokyklos. Aš rūkiau daug marihuanos, stebėjau daug sąmokslo ir praktiškai buvau uždarytas. Pradėjau įtarti, kad mano paties gyvenime yra sąmokslas, apie mane galvojo dalykai, kurių aš nežinojau. Po daugybės susidūrimų, kurie padarė daugiau žalos mano santykiams nei naudos, nustojau bandyti tai suprasti.

Greitai pirmyn dvejus metus. Dirbu lentpjūvėje su nusikaltėliais, tačiau patirtis padėjo atrasti, kad nesu tokia tinginė, kaip maniau. Man patiko gaivus sunkus darbas, tai privertė jaustis patenkinta, kad pati užsidirbau. Aš gyvenu namuose su savo tėvais ir noriu išlaikyti save, kol ten nuimsiu krūvį, kol bandau išsiaiškinti savo ateitį. Aš prisiėmiau automobilio draudimo sąskaitas, pragyvenimo išlaidas, tokias kaip maistas ir higienos reikmenys. Bet mano protas vis bando išsiaiškinti atsakymus į nepaliaujamą vis didėjančią baimę.

Štai keletas pavyzdžių.

Bijau, kad mano drovumas vaikų atžvilgiu bus laikomas seksualiniu motyvu.

Bijau, kad dėl drovumo užmezgus akis, atrodau, kad esu deviantas.

Bijau, kad dėl pastovios asmenybės nebuvimo kiti mane pavargs, labiau norėčiau mane apkaltinti tuo, ko nepadariau.

Bijau, kad bendradarbiai užpuls mane, nes aš nepritapsiu.

Ir man svarbiausia, bijau, kad tėvai mano meilę supras kaip sukčiavimą. Kad aš esu tik čiulpia bandydamas važiuoti, kas jie yra, kad nelikčiau savęs dėmesio centre.

Vis dėlto bijau palikti namus, nes mano tėvai buvo nepaprastai nestabilūs nuo tada, kai buvau pakankamai senas, kad galėčiau prisiminti. O mama visada mane kaltindavo, nes jausdavausi, verkdavau ir rėkdavau, kai jie kovodavo. Tada mano tėtis paliko savo vilkiko priekabą ir ji man pasakė, kad aš buvau atsakinga priversti jį grįžti.

Aš nesimėgauju gyvenimu, greičiau gyvenu nuolatinėje ir amžinoje baimėje. Aš myliu žmones ir esu labai rūpestinga. Praeityje aš dariau savo dalį šaukimo ir vardo skambučių, bet nusprendžiau nebegyventi taip, nes mano savivertė atrodo atgalinis ir priekinis reikalas. Noriu susipažinti su moterimi, įsimylėti ir sukurti šeimą. Aš nesiekiu šlovės, šlovė mane gąsdina. Noriu ramybės dabar, bet kažkas manyje yra tam atspari.

Taip pat turiu 3 seseris su vaikais. Jie yra mano motinos pasaulis ir gerbia ją už močiutės vaidmenį. Esu drovi aplink vaikus, nes pasirodau esanti labai didelis vaikinas ir jaučiu, kad atrodysiu kvaila žaisdama su jais. Aš myliu juos visus iki mirties, bet jie NEŽINO, KĄ MAN DARYTI. Aš vis dar verkiu gana dažnai ir esu tikras, kad tai labai jaudina. Aš bandžiau savarankiškai lankytis terapijoje, bet visada pasitenkinau. Patarimas?

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2018-05-8

A.

Vertinu, kad leidote man atsakyti į jūsų klausimus. Trumpas atsakymas yra ne tik apsilankyti, bet ir paskirti keletą susitikimų su terapeutu. Nors tai yra daugybė galimybių, mintys apie lėtinį marihuanos vartojimą ir sugeriančios sąmokslo teorijos atrodo, kad tai buvo derlinga dirva paranojiškiems polinkiams.

Faktas, kad jūsų pačių jautrumas pripažįsta šį minties modelį ir jūs sugebate jį suformuluoti, yra geras dalykas, kaip ir tai, kad jūsų reakcijos yra nelogiškos ar nepageidaujamos. Tai reiškia, kad jūs galite stebėti šiuos elementus ir pamatyti, kad juos reikia keisti.

Pasinaudosiu šiuo sąmoningumu ir pritaikysiu jį apsilankęs pas terapeutą. Puslapio viršuje esantis skirtukas „Rasti pagalbą“ turėtų padėti rasti ką nors iš jūsų srities.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @