5 esminiai bendravimo patarimai poroms
Taip yra todėl, kad partneriai turi skirtingus pageidavimus, stilių, lūkesčius ir poreikius, sakė jis. Harmonija iš tikrųjų įvyksta tada, kai konstruktyviai ir efektyviai susidorojame su neišvengiamomis trintimis santykiuose (ir gyvenime).
Vienas iš būdų tai padaryti yra gerai bendrauti su partneriais. Knygoje Daugiau meilės, mažiau konfliktų: bendravimo knygelė poroms, psichoterapeutas Jonathan Robinson, MFT, dalijasi įvairiais vertingais patarimais ir įžvalgomis. Žemiau pateikiami penki svarbūs jo knygos patarimai.
Ateik iš nuoširdžios smalsumo vietos. Smalsumas yra galingas. Kai kam įdomu apie mus - kaip mums sekasi, kaip jaučiame, kas mums patinka, ko mums reikia - tai patvirtina. Tai pirmas žingsnis, padedantis pasijusti suprastiems ir globojamiems. Smalsumas sustiprina mūsų ryšį su partneriu ir padeda išspręsti konfliktus.
Tačiau svarbiausia yra būti nuoširdžiam. Pavyzdžiui, Robinsonas dirbo su pora, kuri dažnai kovojo. Vyras sakė išbandęs šią techniką sesijos metu. Pirmieji du jo klausimai buvo: „Kodėl nevertinate nieko, ką darau dėl jūsų? Kodėl tu visą laiką susierzinęs? “
Problema? Pirmasis klausimas kelia kaltę. Antrasis trokšta apmaudo. Trečiasis jo klausimas kėlė nuoširdų smalsumą, nes jis paklausė: „Ką galėčiau padaryti, ką tikrai įvertintum?“ Jis tikrai nežinojo.
Įdomūs klausimai yra klausimai, kurie nėra apipinti teismo sprendimais, kritika ar gynyba. Jie nemano, kad žinote, kas vyksta. Kaip rašo Robinsonas, „Visada yra ko nors naujo išmokti“.
Apmąstykite savo indėlį. Prisiimti atsakomybę už ginčą ar problemą yra tikrai sunku. Bet tai taip pat labai naudinga. Nes kai esame atskaitingi už veiksmus, kurie papildė problemą, atstumas tarp mūsų sutrumpėja, o meilė auga. Prisiėmęs atsakomybę partneriui parodai, kad supranti jo požiūrį. „Kai partneriai pasijunta suprasti, jie gali stebuklingai paleisti kaltę, nes to nebereikia įtikinti vienas kitam pamatyti savo individualias perspektyvas “, - rašo Robinsonas.
Jis siūlo partneriams pasakyti tai vienas kitam: „Matau, kad mano (konkretus elgesys / trūkumai) prisidėjo (prie nagrinėjamos problemos)“. Štai pavyzdys: „Matau, kad mano polinkis skubėti ir vėlai išvykti prisidėjo prie to, kad šį vakarą vėlavome vakarėlyje“.
Dėmesys teigiamam ketinimui. Pasak Robinsono, „teigiamas ketinimas yra galutinis teigiama priežastis, kodėl jūsų partneris elgiasi tam tikru elgesiu “. Nustatyti teigiamą elgesio ketinimą yra galingas kelias pasiekti supratimą, priėmimą ir empatiją.
Pavyzdžiui, jūsų partneris dažnai skundžiasi, ir tai graužia jūsų nervus. Bet ji gali skųstis, nes trokšta komforto, palaikymo ar saugumo. Kai žinai savo partnerio teigiamą ketinimą, tu gali tikrai padėti. Kaip rašo Robinsonas, jei žinote, kad partnerio skundas yra didesnis saugumo troškimas, galite pasiteirauti: „Kas padėtų jums jaustis dar saugiau mūsų santykiuose?“ palyginti su klausimu: „Kodėl jūs visą laiką skundžiatės?“
Pasidalykite savo jausmais pažeidžiamu būdu. „Geri komunikatoriai žino, ką jaučia ir ko nori, ir jiems įdomu kitų jausmai ir norai“, - rašo Robinsonas. Santykius stiprina tai, kai tuos jausmus ir norus išreiškiame konstruktyviais būdais. Nes, nors dauguma iš mūsų mano, kad jie yra, mūsų partneriai nėra minčių skaitytojai.
Norėdami pasidalinti savo jausmais, Robinsonas siūlo šį paprastą pratimą: „Jaučiuosi ... noriu ...“ Jūs žinote, kad atliekant šį pratimą esate teisingame kelyje, kai jaučiatės pažeidžiamas (o ne teisus).
Robinsonas dalijasi šiuo pavyzdžiu: Užuot sakęs: „Jaučiu, kad esi debilas, ir noriu, kad būtum kitoks“, sakyk: „Jaučiuosi susierzinęs ir noriu jaustis palaikomas ir vertinamas tavęs“.
Patvirtinkite savo aiškinimą. Šio pratimo metu reikia pasakyti: „Aš pastebiu ... aš įsivaizduoju ...“ Tai yra, Robinsonas ragina partnerius pasakyti tai, ką mato (t. Y. Pastebimus pastebėjimus), o tada pasakyti tai, ką įsivaizduojate esant teisingą, remdamiesi savo pastebėjimu.
„Sakydami tai, ką pastebite apie savo partnerį dabartiniu momentu, sukuriate potencialų artumo ir ryšio momentą“, - rašo jis. „Tada sakydami, ką įsivaizduojate apie savo partnerį,„ jūs sukuriate „bendrą realybę“ su jais “.
Kviečiate partnerį pasakyti, ar jūsų aiškinimas teisingas, o tai padeda sumažinti nesusipratimą. Tai suteikia jūsų partneriui galimybę išreikšti save, pasidalinti tuo, kas jį jaudina, būti išklausytam.
Robinsonas dalijasi tokiu pavyzdžiu: „Aš pastebiu, kad manęs neprisikabinai, ir aš įsivaizduoju, kad esi suirzęs dėl manęs“. Jei jūsų partneris tyli, galite pasakyti: ar tai teisinga?
Tai, kaip mes bendraujame su savo partneriais, gali užmegzti ar nutraukti mūsų santykius. Kai esame išties smalsūs, kai prisiimame atsakomybę už savo elgesį, kai dalijamės savo jausmais su pažeidžiamumu, galime sustiprinti savo ryšį - greičiausiai labiau, nei manėme, kad kada nors įmanoma.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
