„Podcast“: kiek sekso yra psichologiškai sveika?

Kiek sekso norėtumėte, jei palaikytumėte puikius santykius su savo „tobulu“ partneriu? Tris kartus per savaitę? Kartą per dieną? Niekada? Šis skaičius yra jūsų „stebuklingas sekso numeris“, sako šiandieninis svečias Santuokų ir šeimos terapeutas Stevenas Ingas. Mes visi turime stebuklingą sekso numerį, lygiai taip pat, kaip mums visiems reikia miegoti tam tikrą valandų skaičių per naktį ir suvalgyti tam tikrą skaičių kalorijų per dieną, kad pasijustume sotūs. Bet jei jūsų stebuklingas skaičius yra kur kas didesnis ar mažesnis už partnerio skaičių, kils rimtų santykių problemų.

Kaip žinoti, koks tavo stebuklingas sekso numeris? Ir koks didelis skirtumas gali būti tarp partnerių? Susirinkite svarbiai diskusijai, kaip palaikyti seksualiai sveikus santykius.

PRENUMERUOTI IR PERŽIŪRĖTI

Svečių informacija apie „Steveną Ingą - sekso psichologiškai sveiką“ tinklalaidės seriją

Stevenas Ingas, MFT, rimtai sujaukė vaikystę. Panašu, kad mafiozas-tėvas, kurį nušovė policija, sujaukė. Taigi, ką jis padarė su šia patirtimi? Jis visą gyvenimą siekė ištirti ir geriau suprasti žmogaus elgesį - kodėl geri žmonės daro blogus dalykus. Šiuos tyrimus jis nukreipė į vedybų ir šeimos terapijos karjerą, turėdamas daugiau nei 30 metų klinikinę patirtį ir 20 metų teismo psichoterapijos patirtį.

Kaip pagrindinis ekspertas, autorius ir viešas pranešėjas visais klausimais, susijusiais su seksualumu ir santykiais, Stevenas nuožmiai aistringas dėl savo gyvenimo misijos, kad apšviestų, kaip visuomenė dar net nepradėjo iš tikrųjų galvoti ir racionaliai kalbėti apie žmogaus seksualumą.

Stevenas yra galingas LGBTQ bendruomenės sąjungininkas ir nuolatinis LGBTQ prekybos vietų, tokių kaip „The Rage Monthly“ ir „Adelante Magazine“, bendradarbis. Jo darbų taip pat galima rasti „HuffPost“, „SheKnows.com“ ir „The Advocate“. Neseniai jis dalyvavo „Betches SUP“ transliacijoje ir yra „TEDx Talk“ vedėjas, švietęs mases apie „Jūsų stebuklingą sekso numerį“.

Apie „The Psych Central Podcast Host“

Gabe Howard yra apdovanojimus pelniusi rašytoja ir pranešėja, gyvenanti su bipoliniu sutrikimu. Jis yra populiarios knygos autorius, Psichinė liga yra asilas ir kiti pastebėjimai, galima įsigyti iš „Amazon“; pasirašytas kopijas taip pat galima gauti tiesiogiai iš autoriaus. Norėdami sužinoti daugiau apie Gabe, apsilankykite jo svetainėje gabeabard.com.

Kompiuteriu sukurtas „Steven Ing- sekso psichologiškai sveikas“ epizodo nuorašas

Redaktoriaus pastaba: Atminkite, kad šis nuorašas buvo sukurtas kompiuteriu, todėl jame gali būti netikslumų ir gramatikos klaidų. Ačiū.

Pranešėjas: Jūs klausotės „Psych Central Podcast“, kuriame kviestiniai psichologijos ir psichinės sveikatos srities ekspertai dalijasi mintimis skatinančia informacija, naudodamiesi paprasta, kasdiene kalba. Čia tavo šeimininkė Gabe Howard.

Gabe Howard: Sveiki atvykę į šios savaitės „Psych Central Podcast“ seriją. Šiandien kviečiantis į laidą turime Steveną Ingą, kuris labai rimtai sujaukė vaikystę. Jis tai nukreipė į santuokos ir šeimos terapijos karjerą, turėdamas daugiau nei 30 metų klinikinę patirtį ir 20 metų teismo psichoterapijos patirtį. Jis yra pagrindinis ekspertas, apžvalgininkas, autorius ir viešas pranešėjas visais klausimais, susijusiais su seksualumu ir santykiais. Jis yra „TEDx“ pokalbių vedėjas, mokantis mases apie jūsų stebuklingą sekso numerį. Steve, sveiki atvykę į parodą.

Stevenas Ingas, MFT: Sveiki, Gabe. Puiku šiandien būti su tavimi.

Gabe Howard: Steve, pirmiausia noriu pasakyti, kad aš labai myliu tavo biografiją. Manau, kad svarbu turėti tik daiktus. Ir man patinka, kad tu rimtai sujaukei vaikystę, nes daugeliu atžvilgių aš jaučiuosi taip, lyg rimtai sujaukusi vaikystė. Ir aš tikiu, kad daugelis mūsų klausytojų žvelgia į savo vaikystę ir jie jaučiasi taip pat. Ir žinai, kartais mūsų svečiai, žinai, jie tikrai nori reklamuoti savo profesinius pagyrimus, tačiau nenori reklamuoti savo žmogiškos patirties. Taigi pirmiausia, ačiū už sąžiningumą.

Stevenas Ingas, MFT: O, ačiū labai. Aš tiesiog manau, kad, manau, tokia didžiulė mano motyvacijos dalis padėti žmonėms, nes žinau, koks jausmas būti tose nepatogiose šeimos situacijose.

Gabe Howard: Man tai visiškai prasminga, ir manau, kad šis pažeidžiamumas yra tikrai svarbus, turint omenyje, kad jūsų tema yra seksualumas, nes žmonėms vis tiek gėda diskutuoti apie seksą ir seksualumą. Dabar pakalbėkime apie jūsų TED pokalbį. Stebuklingas sekso numeris. Kuo tai viskas?

Stevenas Ingas, MFT: Iš esmės idėja yra ta, kad mes visi turime specifinių poreikių, kuriuos mes esame pakankamai ištvėrę ir kad jiems netaikomas moralinis priekabiavimas ar asmeninis patrauklumas. Kaip, pavyzdžiui, miego valandų skaičius, kurio reikia norint pasijusti žvaliam, ir kalorijų, kurių reikia per dieną, kad jaustumėtės sotūs. Mes iš tikrųjų taip nekalbame apie seksą, tačiau visi, kuriuos kada nors apklausiau, ir turiu omenyje, kad tūkstančiai žmonių turėjo atsakymą į šį klausimą. Geriausia, jei galėtumėte būti tobuluose santykiuose, tai buvo visais atžvilgiais tobula. Kaip dažnai, idealiu atveju, norėtumėte pasimylėti? Kai kurie žmonės atsako skaičiumi viename kontinuumo gale, o kiti - labai skirtingu skaičiumi. Ir tai reiškia žmonijos diapazoną. Mes visi normalūs ir visi skirtingi. Taigi mes apie tai tiesiog nekalbame. Manau, kad mes tarsi egocentriškai darome prielaidą, kad kai įsimylime ką nors, jie norės mūsų beveik taip, kaip mes norime, ir tokiu dažniu, kokio mes norime. Ir tai netiesa, nes diapazonas nuo vieno žmogaus iki kito gali būti gana rimtas.

Gabe Howard: Kai galvoju apie stebuklingą sekso numerį, pirmiausia pagalvoju, kaip turėčiau išsiaiškinti savo?

Stevenas Ingas, MFT: Taip, tai. Tai tikrai keblu. Ir iš tikrųjų tai yra sudėtingiau, nei aš net maniau, kad gali būti, nes norint gauti tikslų įvertinimą tenka daug kultūrinio ir moralinio įsikišimo. Jei žmonėms kyla mintis, kad yra teisingas skaičius ir šis skaičius yra per mažas arba per didelis, jie linkę iškreipti savo skaičių pagal tai, kas, jų manymu, yra priimtinesnė ar normalesnė. Lygiai taip pat daugeliui žmonių yra iš anksto nustatyta saviapgaulė, nes jie galų gale sugalvoja skaičių, kuris psichiškai iš tikrųjų yra tas skaičius, su kuriuo jie norėtų atsiskaityti. Ir tai yra visai kitoks skaičius nei tas, kurį jie idealiai norėtų turėti. Taigi man klausimas yra tvarumas. Jei rimtai norime, kad visi mūsų seksualiniai poreikiai būtų patenkinti per vienus monogamiškus santykius, turime įsitikinti, kad tie seksualiniai santykiai yra bent jau kovos galimybė būti tvariais. Ir jei to nepadarysime, tikrai neatlikome deramo kruopštumo.

Gabe Howard: Vienas iš dalykų, apie kurį galvoju, yra tada, kai jis ateina į tai. Kiek svarbus yra mūsų stebuklingas sekso numeris? Nes tai tarsi skamba taip, lyg jūs padarytumėte seksą pabaiga - visa tai būtų sėkmingi santykiai. Ar nėra svarbesnių kitų dalykų, tokių kaip suderinamumas ir vertybės? Taigi, koks svarbus yra stebuklingas sekso numeris?

Stevenas Ingas, MFT: Vis dėlto tai šiek tiek panašu į ginčąsi, kuris organas yra svarbesnis, ar širdis, ar inkstai, nes tiesa mums reikia viso to, kad dirbtume kartu, kad galėtume išgyventi ir gyventi laimingai. Ir tada tas pats būdas, jei turiu tobulus santykius, tobulus visais atžvilgiais. Tačiau yra didelė problema. Tai gali būti kažkas panašaus į tai, kad mano draugas nusprendžia užsiimti priverstiniais lošimais. Jau vien tai gali sunaikinti šiaip gerus santykius.Taigi, jei kalbu apie seksą, dauguma mūsų, per daug apie tai nekalbame, tačiau mintyse turime mintį, koks galėtų būti mūsų seksualinis gyvenimas ateityje. Bet mes neįsivaizduojame kažko panašaus į tai, kas nutiko vienam iš mano klientų, kai po septynerių santuokos metų pas jį atėjo žmona ir jie tuo metu turėjo du vaikus. Jie buvo trisdešimtmečių pora, ir ji jam pranešė, kad daugiau su juo sekso nebeteks. Ir jis buvo šokiruotas ir nežinojo, ką daryti. Per ateinančius 40 metų jie neturėjo lytinių santykių ir tai baigėsi pražūtingai abiem. Bet jis niekada ir niekada negalvojo, kad pateks į tokią situaciją. Ir dauguma mūsų to nedaro. Bet mes to negalvojame kaip, ką aš daryčiau? Na, o kokie mano seksualiniai poreikiai? Nes jei galvojame apie savo seksualumo protingą valdymą ir turime idėją apie savo stebuklingą sekso numerį. Žinote, kai kuriems žmonėms tai bus tris kartus per savaitę. Kai kuriems žmonėms tai bus kartą per savaitę ar rečiau. Bet koks yra šis skaičius, jums reikia jaustis patogiai. Priešingu atveju jūs susiduriate su katastrofišku santuokos nepakankamumu, kai galų gale jūs taip nusiviliate, kad jūs arba užmezgate romaną, arba skyrybas, ar dar kitaip. Mes visi norėtume to išvengti.

Gabe Howard: Pirmas dalykas, apie kurį pagalvojau pasakodamas tą istoriją, yra 40 metų be sekso. Man tai neatrodo santuoka. Tai atrodo kaip draugystė. Kaip jie išgyveno? Keturiasdešimt metų be sekso vedybose?

Stevenas Ingas, MFT: Jai nepatogumas dėl idėjos pasimylėti su juo nebuvo pakeistas niekuo kitu, išskyrus gilų alkoholizmo balandį. Taigi ji pasikliovė alkoholiu, kad išgyventų likusį gyvenimą dėl jo religinio auklėjimo. Skyrybos buvo nepriimtinas variantas. Aš gyvenu Nevadoje, kur prostitucija yra legali. Jis niekada nesinaudojo legalios prostitutės paslaugomis ir niekada neturėjo romano. Užuot tai padaręs, jis praleido ateinančius 40 metų desperatiškai stengdamasis patenkinti savo seksualinius poreikius tiesiog per masturbaciją. Ir, žinoma, tai nebuvo sėkminga pastanga, nes mūsų seksualiniai poreikiai yra daug sudėtingesni ir įvairesni nei vien tik orgazmas. Taigi, net jei, sakykim, masturbuočiau tiek dažnai, kiek norėjau orgazmo, tai nesirūpins mano draugijos, pokalbio, humoro ir žaidimo poreikiais. Taigi tai tiesiog neveikia.

Gabe Howard: Aš pradedu galvoti apie mūsų stebuklingą sekso numerį ir galvoju, gerai, aiškiai, jei vienas asmuo yra nulis, o tu esi viename, tai per didelis atotrūkis. Bet galbūt, jei kam nors buvo 10, o tu - 12, tai gali būti spraga, su kuria galėtum dirbti. Visa tai norėdami pasakyti, koks didelis skaičių skirtumas tampa reikšmingas arba tampa sandorio laužytoju? Dabar žinau jūsų ką tik pasakotoje istorijoje, matyt, nebuvo sandorio laužytojo. Bet aš ir tikiu, kad daugelis mūsų klausytojų greičiausiai nenorėčiau likti santuokoje, kuri buvo be sekso 40 metų. Netgi šioje istorijoje atrodė, kad rezultatas buvo pražūtingas abiem dalyvaujančioms šalims.

Stevenas Ingas, MFT: Taigi paprastai stebuklingas sekso numeris nebūtų toks skaičius kaip 7. Tai būtų skaičius, pavyzdžiui, o, nuo 6 iki 8. Ir tokiu būdu yra šiek tiek duoti ir imti arba laisvės. Ir apie ką mes, žinoma, skubu tai pasakyti. Mes kalbame apie normą. Mes nekalbame apie, o, jei mano draugas serga ar išgyveno gilią tragediją ir aš turiu būti emociškai šalia jos ar ji išvyksta į kelionę ar panašiai. Mes tiesiog kalbame apie kasdienę tipinę santuokinę situaciją. Žinote, aišku, jei kas nors sako 8, o kažkas kitas sako 11, yra pakankamai daug vietos su tuo dirbti. Bet man patinka jūsų pavyzdys, jei vienas iš jų sako kartą per savaitę, man tai tikrai patogu. O kitas sako, kad nulis, o aš žiūriu į visą gyvenimą be sekso vedybas, tai tikrai netiks. Tačiau iš tikrųjų nulis yra pageidaujamas skaičius tam tikram gyventojų procentui. Mūsų populiacijoje yra aseksualių žmonių, kurie nuoširdžiai nori turėti draugiją, jie nori turėti santuoką ir visus partnerystės privalumus, tačiau sekso jie visiškai nesuinteresuoti. O jiems idealus skaičius yra lygus nuliui. Viršutiniame gale turėjau žmonių, kurie yra laimingi vedę, nes rado žmogų, panašų į juos ir skaičių, jų skaičius buvo keturis kartus per dieną.

Gabe Howard: Oho.

Stevenas Ingas, MFT: ir tada jie tą skaičių bendrai pasidalijo.

Gabe Howard: Esu apstulbęs ir tai.

Stevenas Ingas, MFT: Na, taip.

Gabe Howard: Ar tai netipinė? Aš turiu omenyje, kad tai turėtų būti netipinė.

Stevenas Ingas, MFT: Manau, kad mums visiems reikia atsiminti, kad žmogaus seksualumas iš esmės priklauso nuo tęstinumo aspektų. Manau, kad tai yra vis daugiau žinių apie seksualinę įvairovę, nes mums kaip kultūrai patogiau kalbėti apie seksualumą. Taigi senasis hetero ir homo dvejetainis variantas, net ir tas, kurį Kinsey nurodė dar 50-aisiais, vyksta tęstinume. Kai kurie iš mūsų yra daugiau ar mažiau heteroseksualūs nei šalia mūsų stovintis žmogus. Kalbant apie stebuklingą sekso numerį, jei mūsų klausytojai galėtų įsivaizduoti, kad varpo formos kreivė, apimanti visą žmoniją ir tą vieną galą, tarkime, kairė kreivės pusė būtų aseksuali, kuri labiau mėgsta skaičių, kaip nulis. Tada dešiniajame dešiniajame bus kažkas, kuris, kaip ir mano klientas, turi nepaprastai stebėtinai daug ir jie bus toje mažoje formos kreivėje. Didžioji dauguma mūsų kažkur per vidurį.

Gabe Howard: Taigi, nustačius du skaičius ir jiems tarsi išsiaiškinus, kur jie dabar yra, partneriai turi derėtis ir jie turi prasmingai aptarti seksą. Bet tai nėra lengviausia poroms padaryti, ypač jei jie jaučiasi atsidūrę priešinguose spektro galuose. Daugelis porų mano, kad jei iš karto nepateikia identiško atsakymo, kyla sekso problema. Ir kai tik kyla sekso problemų, žmonės linkę užsidaryti ir gintis. Kodėl poroms taip sunku prasmingai diskutuoti apie seksą?

Stevenas Ingas, MFT: Manau, kad dalis to yra todėl, kad niekas iš mūsų neturi tokio pokalbio. Taigi, kai esame užaugę savo šeimoje, mama ir tėtis prie pusryčių stalo paprastai neskaito laikraščio istorijos ir tada pradeda kalbėti apie seksualines nuostatas ir idealius skaičius. Bažnyčioje niekada negirdime žmonių, kalbančių apie tokius dalykus. Kai mažai kalbame apie seksualumą ir tada net sekso pamokose, daugiausia dėmesio skiriama anatomijai ir fiziologijai, kaip vyksta nėštumas ir kaip išvengti t.t. Ir tai tikrai nėra seksualumo pateikimas žmogaus konteksto santykiuose. Taigi, ką mėgstu daryti su savo klientais, norėčiau juos paskatinti pagalvoti apie pasimatymą ir galų gale patekti į tam tikrą pokalbio tašką. Tai gali būti pirmoji pažengusiųjų data arba kažkas panašaus į trečią ar dešimtą datą. Bet galų gale dauguma iš mūsų nori paklausti kito mus dominančio žmogaus, tad ko tu ieškai savo gyvenime? Dėl to kyla kalbos apie vienišumą ar santykius. Ir iš ten to tikrai lengva paklausti. Taigi, kaip jūs vaizduojate savo būsimą seksualinį gyvenimą? Aš žinau, kad kai kuriems žmonėms tai gali atrodyti bauginanti, bet jei jūs rimtai galvojate apie partnerystę ilgalaikiuose santykiuose, o jūsų pažįstamas žmogus negali saugiai kalbėti apie seksualumą, man vien tai būtų prekybininkas. Nes prieš įsipareigodami turime apie tai kalbėti. Tai tarsi kalbėti apie finansus, kol mes pradedame verslo partnerystę. Jei mano būsimas verslo partneris labai droviai kalbėjo apie pinigus, manau, eik ieškoti kito partnerio. Ir kai mes kalbame apie stebuklingus sekso numerius, manau, kad tai, ką aš skatinčiau žmones daryti toje fantazijos datos versijoje, yra pristatyti temą taip, kaip sakiau.

Stevenas Ingas, MFT: Ir tada žiūrėdamas į nemalonią kito žmogaus veido išraišką pasakyti: ką pasakyti? Kiekvienas užrašykime savo numerį ir tada galėsime tuo pačiu metu apversti servetėles ir pasidalinti savo numeriais. Nes tu visiškai teisus. Žinote, daugelis iš mūsų į santykius žiūri iš reikalingumo ar vienišumo pozicijos. Taigi, jei ji manęs paklaus, koks yra mano stebuklingas sekso numeris, man gali kilti didelė pagunda jos paklausti, na, o kas tavo? Pabandysiu atspėti, kas tai yra, manau, kad jos idealus skaičius bus, o vietoj to tik užrašyti tai, kas, nuoširdžiai manome, yra tikrasis mūsų skaičius. Apverskite tas mažas kokteilines servetėles ir tada tarsi mirktelėkite viena kitai, nes skaičiai bus arčiau arba jie bus toli. Šie dalykai nepatenka į vietą automatiškai ar be tam tikrų pastangų klojant pamatus. Taigi sužinoję visi žinome žmonių, kurie susituokė, istorijas, kad po ilgų vestuvių sužinotų, kad jų partneris iš tikrųjų nebuvo tos pačios seksualinės orientacijos, kokia buvo. Dalis to buvo nesugebėjimas palaikyti tinkamų pokalbių ir žmonėms buvo saugu atskleisti, kas jie iš tikrųjų yra. Kai kuriuos iš jų lemia šeimos spaudimas, dalį - dėl beprotiško asmeninio spaudimo, kurį darome sau, o kitiems - dėl mūsų religinio auklėjimo. Bet net jei esame vargšai ir vieniši, turime pripažinti, kad tai nė vienam iš mūsų neduos jokių malonių susitikti su žmogumi, kurio apetitas seksui taip skiriasi nuo mūsų pačių.

Gabe Howard: Mes atsitrauksime ir grįšime iškart po šių pranešimų.

Rėmėjo pranešimas: Sveiki, Gabe čia. Vedu dar vieną „Psych Central“ tinklalaidę. Tai vadinama „Not Crazy“. Jis rengia „Not Crazy“ su manimi, Jackie Zimmerman, ir visa tai yra apie tai, kaip naršyti savo gyvenimą, turint psichinių ligų ir psichinės sveikatos problemų. Klausykitės dabar „Psych Central.com/NotCrazy“ arba mėgstamiausiame „Podcast“ grotuve.

Rėmėjo pranešimas: Šį epizodą remia BetterHelp.com. Saugus, patogus ir prieinamas internetinis konsultavimas. Mūsų konsultantai yra licencijuoti, akredituoti specialistai. Viskas, ką bendrinate, yra konfidencialu. Suplanuokite saugias vaizdo ar telefono sesijas, taip pat kalbėkite ir siųskite pranešimą su savo terapeutu, kai tik manote, kad to reikia. Mėnesis internetinės terapijos dažnai kainuoja mažiau nei viena tradicinė „face to face“ sesija. Eikite į BetterHelp.com/ ir išbandykite septynias dienas nemokamos terapijos, kad sužinotumėte, ar internetinis konsultavimas jums tinka. „BetterHelp.com/“.

Gabe Howard: Mes vėl aptarėme jūsų stebuklingą sekso numerį su santuokos ir šeimos terapeutu Stevenu Ingu. Vienas iš dalykų, kuris mane visada glumina mūsų visuomenėje, yra tai, kad kai kalbama apie santuoką, seksas yra toks svarbus, kad tu turi mylėtis tik su savo vedybiniu partneriu. Tačiau seksas yra toks nereikšmingas ir nesvarbus, kad neturėtumėte sekso paversti minėtos santuokos pagrindu. Tai kažkaip keista, tiesa? Tai yra.

Stevenas Ingas, MFT: Tai labai keista.

Gabe Howard: Tai šiek tiek, bet

Stevenas Ingas, MFT: Tai labai keista.

Gabe Howard: Bet tai yra mūsų sistema.

Stevenas Ingas, MFT: Manau intuityviai, manau, kad tu teisus. Manau, kad mes žinome, kad tai neturėtų būti pagrindas, nes tokia rūšis mus paverčia tik seksualiniu objektu. Bet manau, kad paneigti jo svarbą reiškia ignoruoti pagrindinę mūsų patirties dimensiją. Taigi akivaizdu, kad turėsiu dvasinių, socialinių, finansinių ir fizinių poreikių. Bet būtų keista, jei kalbėtume apie seksualumą taip, tarsi tai būtų viena žmogaus patirties dimensija, neturinti jokių su tuo susijusių poreikių, nes tai netiesa jokiai kitai mūsų gyvenimo daliai.

Gabe Howard: Kalbant apie seksualumo ir santykių supratimą, akivaizdu, kad esu mėgėjas, palyginti su tuo, kad esate ekspertas. Ir tai yra viena iš priežasčių, iš kurios noriu jums užduoti šį klausimą. Mano požiūriu, seksas ir santuokos kokybė. Kaip jūs, kaip ekspertas, jaučiatės dėl šio teiginio?

Stevenas Ingas, MFT: Turiu su tuo sutikti. Aš niekada nesakiau šio sakinio, bet manau, kad seksualinis gyvenimas tikrai yra barometras, jei norite, apie santykių sveikatą. Ir tai yra giliau, nei galėtume pagalvoti iš pradžių paraudę, nes net jei du žmonės kasdien užsiima seksu ir abu sutinka, kad tai yra teisingas skaičius, tačiau vienas yra labai didelis, o kitas yra emociškai patikrintas. Tai taip pat yra jų seksualinio gyvenimo dalis. Teisingai. Taigi tai yra tikra problema, nes pats seksas yra metafora, kiek sutikimo, patvirtinimo, pritarimo ir meilės. Aš eisiu į tuos santykius. Tiesą sakant, jie taip išsirikiavę, kad daugybė žmonių seksą pakeičia intymumu ir intymiais santykiais, nes tai taip glaudžiai imituoja tuos emocinius poreikius, kad mes stengiamės patenkinti. Bet kai jau daugelį metų esi su žmogumi ir gali pasakyti, kad jis tiesiog išgyvena judesius ir nėra su tavimi. Kaip ir vienas mano klientas prieš daugelį metų, ji pasakė: gerai, aš nežinau, ką jis galvoja, bet aš tikrai žinau, nes gi ne apie mane. Ir ji man tai pasakė priėmusi savo likimą. Ji buvo vyresnė moteris, tačiau priėmė dar apgailėtiną, jei tai turi prasmę.

Gabe Howard: Ji.

Stevenas Ingas, MFT: Taip, gerai. Jai šis atsakymas nebuvo patogus. Taigi, kai mes, kai kalbame apie seksą, turiu pridėti P.S. ar kažkokį užrašą čia, nes paprastai, kai kalbame apie seksualumą santykiuose, kalbame apie lytinį aktą. Aš norėčiau teigti, kad tai tik maža seksualinio intymumo matmens dalis. Ir aš manau, kad mūsų seksualiniai poreikiai yra kur kas didesni ir įvairesni. Jie apima tokius dalykus, kaip paprasčiausias jausmas saugus. Žinote, jei santykiuose neturime savo seksualinės saugos tinklo poreikių, tai yra katastrofa, nes viskas iš to išplaukia. Ir jei neturime savo poreikių, susijusių su tinkama seksualine informacija, tenkančiu santykiuose, negalėsime labai protingai pasirinkti tų santykių. Taigi mūsų poreikiai yra gana įvairūs. Ir vėlgi, mūsų kultūros problema ir tai yra pagrindinė, didžiausia skylė mūsų jaunimo ugdyme. Kaip turėčiau protingai valdyti savo seksualumą, kai neįsivaizduoju, kokie yra mano seksualiniai poreikiai? Savo kultūroje mes to tikrai nedarome. Tai daugeliui žmonių labai nepatogi tema. Tai klausimas. Nėra taip, kad mes kvaili ar kvaili. Tiesiog mes nesame informuoti ir neturime žodyno. Buvo filosofas, vienas mano mėgstamiausių iš 20-ojo amžiaus, vardu Ludwigas Wittgensteinas, ir jis pasakė tai, kas čia tikrai tinka. Jis pasakė: jei neturiu žodžių dalykui apibūdinti, tai aš to dalyko tikrai nesuprantu. Ir aš manau, kad tai labiau pasakytina apie seksualumą nei bet kas kitas.

Gabe Howard: Man labai žavu, kad kam nors būtų nepatogu diskutuoti apie seksualumą, atsižvelgiant į tai, kaip jis persmelkia mūsų kultūrą, mes naudojame seksualumą pardavinėdami gumą, tačiau mums nepatogu diskutuoti dėl to, kas mus džiugina seksualiai, net ir įsipareigojusių santykių kontekste. santuokos. Mums tai nepatogu, bet tikrai bus moteris su maudymosi kostiumėliu, laikanti gumą ir pasakos, kaip padidėja jūsų seksualinio susidūrimo tikimybė, jei jūsų kvapas kvepia.

Stevenas Ingas, MFT: Teisingai.

Gabe Howard: Tačiau kalbėtis vienas su vienu su potencialiu sekso partneriu tampa labai gėdinga. Ir tai žavi. Tai absoliučiai žavi man. Ir aš vėl įsivaizduoju, kad kažkas, kas tai studijavo 30 metų, turi būti žavus ir tau.

Stevenas Ingas, MFT: Na, vienas iš dalykų, kurį man buvo tiesiog malonu padaryti, yra mano paskutinis viešo kalbėjimo renginys, vykęs su Amerikos reklamos federacija. Jie buvo tiesiog puiki auditorija ir puikiai žinojo apie reiškinį, apie kurį jūs ką tik kalbėjote apie pardavimą. guma. Tai mes peržiūrėjome reklamos istoriją. Matote, kad seksualumo reklamose beveik visada kalbama apie titulavimą. Graži mergina, jaudinantis momentas, įtaigūs komentarai ar žvilgsnis. Bet kai praeini titilavimą ir manau, kad titulavimas yra puikus, o aš nesu prieš titilavimą, manau, kad tai yra svarbi mūsų seksualumo dalis. Tačiau kol mes iš tikrųjų neperėjome į pokalbį apie intymumą ir tai, ko mums prireiks, kad jaustumėmės saugūs vieni su kitais, nemanau, kad iš tikrųjų suprantame seksualumą. Ir aš manau, kad taip gali būti todėl, kad mes tiesiog nesame tam pasiruošę kultūriškai. Bet manau, kad kaip žmonės, vėlgi, žmonės, kurie to klausosi, gali ten patekti. Tai tik minties, kad man reikia ir noriu išmokti protingai valdyti savo seksualumą, priėmimas, nesvarbu, ar esu pasiryžęs monogamiškam gyvenimo būdui, ar tikrai užsiimu atsitiktiniais ryšiais, ar kažkas tarp jų. Aš noriu tai daryti protingai ir tada pradėti bendrauti su protingais žmonėmis, kurie yra pagarbūs ir gali tavęs išklausyti nevertindami tavęs. Manau, kad taip mes protingesni vieni su kitais, kalbamės su tokiais pokalbiais, kaip jūs ir aš, Gabe.

Gabe Howard: Stevenai, aš labai vertinu, kad apie tai kalbėjai su manimi ir auditorija, ir tikiuosi, kad daugiau žmonių turės pokalbių su savo sutuoktiniais ir partneriais apie sekso tipą, kuris juos džiugina ir patenka į tą patį puslapį, nes manau galų gale seksas yra puikus, tiesa? Tai yra tai, ko mes trokštame biologiškai. Tai kažkas, ką mes darome. Ir aš jaučiu, kad tai gali sustiprinti tik turėdami šiuos pokalbius su žmonėmis, su kuriais mylimės.

Stevenas Ingas, MFT: Taip. Arba žmonės galvojo, kaip visą gyvenimą įsipareigoti. Ir aš manau, kad tai yra toks svarbus pokalbis, kai tenka sutikti, kad nė vienas iš mūsų tuo tikrai nesiseka. Kai pradėsime ir būsime kantrūs sau, leiskite sau skirti šiek tiek laiko, net jei tai tiesiog dalijimasis žurnalu ar laikraščio straipsniu ar pastraipa su kuo nors ir to aptarimas. Taigi iš tikrųjų tai ne apie tave ir čia bei dabar, o apie tai, kad kažkas kitas tiesiog priverčia tavo smegenis dirbti, o tai, manau, būtų nepaprastai pelninga visiems tiems, kurie yra seksualinės būtybės. O taip, tai visi.

Gabe Howard: Steve, labai ačiū, kad esi parodoje. Kur auditorijos nariai gali jus rasti? Kokia jūsų svetainė?

Stevenas Ingas, MFT: Labai lengva, jei jie gali parašyti mano pavardę, aš N G. Tai „StevenIng.com“.Taigi, jei jie tiesiog eis į Steveną su „V“, „StevenIng.com“, jie sužinos apie mane daugiau, nei kada nors norėtų, kad žinotų.

Gabe Howard: Steve, labai ačiū už tavo atvirą kalbą apie seksą ir seksualumą, jos yra būtinos ir reikalingos, ir aš vertinu, kad esi parodoje. Ir klausyk, visi. Turiu asmeninį malonumą jūsų visų paprašyti. Kur atsisiuntėte šį tinklalaidę, reitinguokite mus. Naudokitės savo žodžiais ir pasakykite žmonėms, kodėl reikia derintis. Tai visiškai padeda. Pasidalinkite mumis socialiniuose tinkluose. Siųskite mums el. Laišką savo draugams. Ir mes turime privačią „Facebook“ grupę. Tiesiog eikite į .com/FBShow ir užsiregistruokite. Galite siūlyti temas ir gauti išsamią informaciją apie laidą prieš visus kitus. Galiausiai atminkite, kad galite bet kada ir bet kur gauti nemokamą, patogią, prieinamą, privačią internetinę konsultaciją bet kuriuo metu ir bet kur, tiesiog apsilankę pas jus. „BetterHelp.com/“. Visus matysime kitą savaitę.

Pranešėjas: Klausėtės „The Psych Central Podcast“. Norite, kad kitame renginyje jūsų auditorija būtų sužavėta? Pateikite „Psych Central Podcast“ pasirodymą ir tiesioginį įrašymą tiesiai iš savo scenos! Norėdami gauti daugiau informacijos arba užsisakyti renginį, siųskite mums el. Laišką adresu [email protected]. Ankstesnes serijas galite rasti adresu .com/Show arba mėgstamiausiame tinklalaidės grotuve. „Psych Central“ yra seniausia ir didžiausia psichinės sveikatos svetainė internete, kurią valdo psichikos sveikatos specialistai. Daktaro Johno Groholo prižiūrimas „Psych Central“ siūlo patikimus išteklius ir viktorinas, padėsiančias atsakyti į jūsų klausimus apie psichinę sveikatą, asmenybę, psichoterapiją ir dar daugiau. Prašome apsilankyti pas mus šiandien adresu .com. Norėdami sužinoti daugiau apie mūsų šeimininkę Gabe Howard, apsilankykite jo tinklalapyje gab kautard.com. Dėkojame, kad išklausėte, ir pasidalykite su draugais, šeima ir pasekėjais.