Man įdomu, ar mano žmona turi asmenybės sutrikimų ir ar tai prisidėjo prie neištikimybės

Mes su žmona esame kartu nuo vidurinės mokyklos. Aš myliu ją. Mes sukūrėme tiek daug ypatingų prisiminimų. Dabar turime du sūnus. Tačiau daugeliu atvejų buvimas su ja man atnešė daug žalos. Žinau naujos informacijos ir elgesio, kuris mane jaudina.

Per visus mūsų santykius ji visada buvo per daug koketiška su kitais vaikinais. Ji taip pat visada buvo žmonėms maloni ir ieškanti dėmesio. Pirmuosius kelerius mūsų santykių metus ir iškart po to, kai susituokėme, turėčiau jai nurodyti dalykus, kad ji būtų kontroliuojama. Vis dėlto neįsivaizdavau, kad ji visiškai peržengs ribą ir užmegs tikrą romaną.

Prieš kelerius metus buvau skeptiškas. Neturėjau tikro įrodymo apie nieką, be to, ji pernelyg saugojo savo telefoną ir praleido per daug laiko skaitydama tikrai grafinius erotinius romanus. Taip pat pastebėjau kompiuteryje paliktus „Facebook“ pranešimus. Jie buvo su kitais vyrais ir labai koketiški. Aš suabejojau, ar ji turi romaną. Ji buvo nusiminusi, bet prisiekė, kad nėra ir niekada nebus. Jai buvo gėda, kai paklausiau apie romanus ir „Facebook“ flirtą, bet pasakiau, kad perdėjau.

Na, neseniai ji nusprendė man pasakyti, kad pabučiavo bendradarbį prieš pat mūsų vestuves. Norėjau paaiškinimo. Ji sakė, kad jie buvo tik draugai ir tai buvo atsitiktinis greitas bučinys. Tačiau ji man ir toliau pasakojo kitas versijas.

Neseniai ji sakė, kad bučinys buvo daug jausmingesnio pobūdžio ir kad po to, kai jis nustojo dirbti su ja, jie kelis mėnesius rašė pirmyn ir atgal. Mane įskaudino išdavystė, bet ir išsišokau, nes viskas atrodė taip tobula, kai tai tariamai vyko. Raudonų vėliavų nebuvo. Be to, ji net negali paaiškinti, kodėl padarė tai, ką padarė.

Dabar jaudinuosi, kad ji iš tikrųjų turėjo romaną tuo metu, kai viskas atrodė ne taip. Ji prisiekia aukštyn ir žemyn, kad ji nebuvo. Mano žarnynas man sako, kad kažkas ne taip. Noriu gyventi dabartimi ir džiaugtis gyvenimu, bet įdomu, ką ji padarė, verčia jaudintis dėl ateities. Atrodo, kad ji atitinka histrioninio asmenybės sutrikimo ir ribinio asmenybės sutrikimo kriterijus. Žinau, kad augdama ji buvo seksualiai išnaudojama. Ką turėčiau daryti?

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2019-12-29

A.

Etiketės jos elgesys, jei ji yra istrioniška ar ribinė, nepakeičia jos melavimo ir nepagarbos jūsų jausmams realybės. Kad ir kaip norėtumėte tai pavadinti, nesvarbu, ar tai būtų visiškas asmenybės sutrikimas, ar jo elementai, skausmas ir išdavystės jausmas yra tas pats.

Pasitikek savimi. Jei jaučiate, kad kažkas neveikia, pasitikėkite tuo jausmu labiau nei tuo, ką jums sako žmona. Atrodo, kad ji nelabai pažįsta save, nes neigia savo elgesio įtaką tau ir tavo šeimai. Ji gali būti ne geriausias šaltinis, patvirtinantis jūsų įtarimus. Ieškant diagnozės paaiškinti jos elgesį yra labai suprantama, tačiau tai nebūtinai daro daug daugiau, nei įvardinti tai, kas vyksta, net jei tai tikslu.

Yra keletas dalykų, kuriuos rekomenduočiau. Pirmiausia prisiimkite atsakomybę už tai, ką jaučiate. Jūs labai nujaučiate, kad kažkas ne taip - ir ne. Supraskite, kad jūsų diskomfortas ir rūpestis yra pakankami, kad paskelbtumėte, jog santuoka turi problemų. Jums nereikia žmonos patvirtinimo. Jos elgesys yra nepriimtinas, nes verčia jaustis nepatogiai. s patvirtinimas. Jums nepatogu, nes jos elgesys tapo nepriimtinas. Tai vienintelis jūsų patvirtinimas. Neieškokite, kad ji duotų jums leidimą nusiminti.

Antra, ieškokite asmeninės terapijos sau, kad suprastumėte šiuos jausmus. Kai nutinka tokio pobūdžio dalykai, sutuoktiniui, kuris turi pripažinti santuoką netinkama, reikalinga išorės pagalba. Neapsikraukite išplėstinių šeimos narių savo rūpesčiais, nes tai pakenks jų suvokimui apie jūsų žmoną ir jei santuoka vėl taps tvirta, o jūs ir ji pasveiksite - šeima gali būti ne tokia pasirengusi. Pasidalykite savo rūpesčiais su terapeutu, kuris gali padėti išspręsti jūsų jausmus ir mintis.

Kai būsite pasirengę konfrontuoti su savo žmona, nuspręskite, ar jums reikia pagalbos per santuokos ir šeimos patarėją, ar jums reikės tai padaryti patiems. Jei jūsų žmona nenori eiti su jumis pas porų konsultantą, ši akistata gali tekti susidurti vienas su kitu. Aš rekomenduoju, jei būtent su patarėju paprašytumėte žmonos ateiti su jumis, nes manote, kad jums dviem reikia profesionalo pagalbos. Jei ji nenori dalyvauti jūsų pokalbyje viešoje vietoje be vaikų. Tai nėra pokalbis, kurį galite užmegzti savo namuose su vaikų namais. Viešosios erdvės naudojimas kaip sudėtingo pokalbio talpyklos tipas yra vienas iš būdų padėti palaikyti diskusiją pilietišką. Namuose pažįstama erdvė gali sukurti pernelyg jaukią aplinką pernelyg dideliems jausmams.

Aiškiai pasakykite, kas nėra gerai, nebent tai būtų ataka. Tai nėra personažo nužudymas. Jums laikas aptarti savo nusivylimą, skausmą, sumišimą ir diskomfortą. Tai daugiau apie tave, nei apie ją. Šiais laikais svarbiausia naudoti teiginius „aš“, o ne „jūs“. "Man nepatogu dėl to, kaip jaučiuosi;" Nesijaučiu gerai dėl mūsų santuokos “. "Aš praradau sugebėjimą pasitikėti". Yra būdų, kaip išlaikyti problemą tvoros pusėje. Kaltinti savo žmoną nėra tikslas - padėti jai suprasti, kad tu imiesi veiksmų spręsdamas savo jausmus.

Be to, tai nėra dalykas, kurį bandote jai ištaisyti. Tai jai spręsti ar ne. Paaiškinkite, ko norite ir ko nenorite. Kaip pavyzdį galite pasakyti, kad esate pasirengęs eiti į poros terapiją, bet nebenorite ignoruoti savo jausmų šiuo klausimu. Šiuo metu nenustatykite ultimatumų. Tokie teiginiai: „Jei neini į terapiją, skirsiu tave“, labai nepadeda. "Aš myliu tave ir noriu tai išsiaiškinti, bet negaliu pasirūpinti savo ir tavo jausmais". Suteikite subalansuotą tiesos suvokimą - nepasakę, jei taip - tada tą.

Galiausiai nepamirškite, kad viskas, kas vyksta jūsų žmonai, yra bent jau kita laiko juosta nei jūsų. Jūs ilgai susidūrėte su savo nusivylimu, kančia ir netikrumu, kol tai išlindo į paviršių. Jūsų žmonai ji gyveno kitaip. Ji gali būti neigiama, gali būti kenčianti nuo asmenybės sutrikimų, galbūt viską daryti apgaulingai, tačiau kad ir kokia būtų jos proto būsena, ji nėra toje pačioje laiko juostoje, kaip ir jūs, susidurdama su šiuo klausimu. Duokite jai laiko prisitaikyti ir aiškiai pasakyti, kas jums tinka, o kas ne. Sakydamas tokius dalykus: „Aš nežinau, ką tai reiškia mūsų santuokai, bet aš žinau, kad man kažkas turi pasikeisti“. Ar tiesa, leidžianti žmonai žinoti, kad tai rimta, ir jūs laikotės savęs. Kas bus toliau, daugiausia priklausys nuo jos sugebėjimo jus išgirsti.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @