Ar liūdėti dėl savęs, kai miršta mylimas žmogus, yra egoistiška?

Nėra teisingo būdo pajusti sielvartą ar praradimą.

Mano katė Rumi yra 16 metų grynaveislis baltasis persas, kurį prieš devynerius metus išgelbėjau iš piktnaudžiavimo namų. Bėgant metams stebėjau, kaip jis išaugo į keistą, žingeidų, socialų savastį, tylų tyčiojimąsi, manau, kad tai mano dėmesys. Tai visada veikia.

Šviesiojoje pusėje: 7 stebėtini liūdesio pranašumai

Kadangi jis yra grynaveislis katinas, jis turi daug motinos sveikatos problemų ir visada turėjo. Jo skrandis jautrus, todėl jam reikia receptinio maisto. Jis apako, jam buvo pašalinti visi dantys, išskyrus tris. Jis ne visada gali gerai kvėpuoti (nudegęs veidas) ir jis serga policistine inkstų ir kepenų liga, o tai iš esmės reiškia, kad jo kūnas lėtai užsidaro.

Jis gana gerai moka savo šiukšlių dėžę, nors šiuo metu bus šūdas, kai tik jam patiks. Juokaudamas sakau, kad jis subnuomoja mano vonios kambarį, nes ten jis dabar turi miegoti. Bet aš pasiilgau dienų, kai jis miegojo šalia mano veido mano lovoje. Jis to nebegali padaryti, nes (žinoma) viena vieta už šiukšliadėžės, jis nusprendė, kad šlapintis yra šaunus pasirinkimas, yra mano lova. Jokio bueno.

Aš ruošiuosi jį užmigdyti, ir net rašydamas apie dar laukiančią netektį, gerklės dugne susidaro vienkartinė forma. Šis sielvartas verčia mane pasijusti monstru, nes tai nėra pirmas mano patirtas nuostolis.

Bet tai yra mokslinis faktas, mes visi skirtingai apdorojame sielvartą ir ne visada su juo susidarome ašaras.

Aš netekau senelių, vidurinės mokyklos draugo per tragišką avariją, kolegijos draugo per autoavariją, visi savaip baisūs. Nelaimingi įvykiai privertė mane verkti, bet nežinau, ar vien dėl praradimo buvo taip baisu, kaip buvo. Manau, kad labiau nei visa kita mane nustebino įvykio siaubas, kad gyvenimą galima užgniaužti taip greitai.

Kai mirė mano tėčio tėvas, aš apsiverkiau, bet tik tada, kai visi nuvykome į laidojimo namus pamatyti jo kūno prieš kremavimą. Mano močiutė pasilenkė prie jo, nubraukdama vaisines museles ir pabučiavusi kaktą. Verkiau, nes taip bijojau mirties, kad negalėjau pajudėti, ne todėl, kad šis vyras buvo pašalintas iš mano gyvenimo.

Neilgai trukus, kai jis nuėjo, praėjo ir mano močiutė. Dirbau vietos deli, o mama paskambino man duoti naujienas. Man buvo liūdna, žinoma, dievinau savo močiutę, bet ašaros neatsirado, tik palengvėjo. Mėnesiais iki mirties ji nebuvo savimi ir žinau, kad ji nekentė būti taip prisimenama.

Aš žinau, kaip yra liūdėti dėl netekties, jaustis kaip norėdamas paaiškinti dangų. Kai mano draugas Chipas buvo nužudytas, važiuodamas savo sportiniu automobiliu namo iš mokyklos į Teksasą pavasario atostogoms, aš nužygiavau iš savo namų į kavinę gatvėje, kur mano tėtis jam skaitė. Buvau permirkusi ir tikrai net nepastebėjau lietaus. - Čipas mirė, - pasakiau tėčiui. Labai svarbu buvo patekti į kavinę, papasakoti savo tėčiui. Bet kai mane skubiai išpūtė iš savęs, man liko nuostolių tikrovė.

5 ne tokie gražūs (bet visiškai normalūs) išsiskyrimo sielvarto etapai

Žmonės sako, kad laidotuvės yra skirtos gyviesiems, ir, nors tai yra klišė, aš tuo tikiu. Manau, kad liūdėti dėl nuostolių yra ir gyviesiems. Žinoma, tie, kurie eina, nori, kad mes juos prisimintume, bet aš nuoširdžiai negaliu patikėti, kad jie nori, kad mes švaistytume savo laiką be galo murkdami dėl paliktos erdvės. Aš žinau, kad mano seneliai to nedarytų, ir tikrai žinau, kad mano pamesti draugai taip pat to nedarys.

Vis dėlto sunku nejausti, kad neteisingai gedi nuostolių. Jei gedulas skirtas gyviesiems, ar tai nepadaro mūsų visiškai savanaudiškų padarų? Gal šiek tiek, bet dažniausiai manau, kad gedulas yra įrodymas, kokį poveikį žmogaus žinojimas turėjo mūsų gyvenimui ir tokiu būdu apskritai pasauliui.

Tas žmogus, turėčiau pasakyti, ar ta katė.

Kadangi jis yra gyvūnas, aš laisvas padaryti Rumi, kokį tik noriu. Mano galva, tai niūrus, silpnas, patenkintas mažametis, kuris mane labai myli. Bet aš niekada nesužinosiu, kas jis yra iš tikrųjų, nes jis katinas ir jie taip neveikia.

Man gumulas gerklėje, kai pagalvoju, kad jo nėra ne tik todėl, kad ilgėsiuosi jo letenos ir galvos užpakalio bei saldumo, bet todėl, kad pasiilgsiu savo gyvenimo eros, kurioje jis karaliavo. Kai dar buvau dvidešimtmetis ir vis galvojau, kad galiu užkariauti pasaulį. Kai dar rūkiau. Kol mano širdis niekada nebuvo tikrai sugadinta. Kai mano katė mirs, visa tai taip pat vyks, nes kas kitas aplinkui mane matė taip, kaip aš?

Mes gedime netekties tų, kuriuos mylime, tyra širdimi, skauda, ​​kad jie sugrįžtų ir užpildytų tuščią vietą, kurią paliko. Tačiau mes taip pat apraudoti prarastą dalį savo gyvenimo, kurio niekada nebesugrįšime. Aš nebegalėsiu daugiau išgirsti senelio dainavimo Raudonosios upės slėnyje ar pamatyti, kaip dūmų ūsas sklinda iš vienos mano močiutės „Kent“ cigaretės. Aš daugiau nebebūsiu vaikas, o laikas tiesiog judės pirmyn tik su manimi, kad jį pažymėčiau, kol net manęs nebus.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė svetainėje „YourTango.com“: savanaudiška priežastis, dėl kurios liūdime dėl savęs, kai miršta mylimas žmogus.