Pasaulio-Of-Psichologijos-Dienoraščio

Poros konfliktuojant: kaip ji tai mato ir kaip jis tai mato

Santuokiniai konfliktai yra sudėtingi, sunkūs ir kelia nerimą. Ypač tiesa, kai kiekviena šalis problemą apibrėžia skirtingai. Kartais atrodo, kad kiekviena šalis skaito skirtingu scenarijumi. Viena šalis yra šališkas, o kita turi galimybę pamatyti dalykus „Kokie jie yra iš tikrųjų“. Vienas partneris yra visiškai sveiko proto, o kitas - gerai, sakykime „Kitas turi problemų“.

Taigi, kas teisus? Kas klysta? Kaip tai yra tiesa daugeliui dalykų gyvenime, tai priklauso.

Pirmiausia sutelkime dėmesį į tai, kaip moterys dažnai žiūri į problemą:

"Jie susituokė ir gyveno laimingai." Nors reta moteris prisipažįsta tikinti tokia pasakos pabaiga, konfliktai dažnai kyla ir tęsiasi, nes ji nusiminusi, kad santykiai pasikeitė arba jie nebuvo tokie, kokie buvo anksčiau.

Moterys dažnai suvokia problemą pirmiausia. Jie inicijuoja pagalbos gavimą. Jie nori „dirbti santuokoje.” Jie balsingi su savo nusivylimu. Jie daug investavo į santykius; jie nori, kad būtų geriau. Galbūt ji jaučiasi emociškai nutolusi arba nesuprasta, neįvertinta. Gal ji jaučia, kad jie praleidžia nepakankamai laiko kartu, turi tėvystės problemų, trūksta bendravimo, seksualinio artumo ar nepasitikėjimo.

Jai kyla klausimų, kodėl santykiai negali būti geresni. Kodėl jis neklauso? Kodėl jis nepraleidžia daugiau laiko su manimi? Kodėl jis nesielgia su manimi ypatingai, kaip anksčiau? Kodėl jis „nesupranta“?

Kai kuriomis dienomis ji randa kaltę dėl visko, ką jis daro. Kitomis dienomis ji apsijuokia. Gal ji per daug prašo. Gal ji per daug kritiška. Gal jei ji pasielgtų kitaip, jis būtų meilesnis. Galbūt, jei ji nesipriešintų jam dėl reikalų, jis nebūtų toks gynybinis. Duokite jam užuominų, o ne nuolat jį daužykite. Kalbėkite su juo meiliai, o ne kritiškai. Gal tada jis gautų žinią, o ji nustotų jaustis tokia vieniša, tokia nusivylusi.

Kai ji ir toliau manosi, kas yra blogai santykiuose, jos nusivylimas auga. Kartais ji jaučiasi kaip nagas, nuolat primindamas vyrui atlikti užduotis, kurias jis atideda. Kitu metu ji jaučiasi lyg ieškovė, apkaltinusi savo vyrą, kad jis nesirūpina, nesupranta, neklauso. Dar kitais atvejais ji jaučiasi kaip jo motina, nuolat aiškindama jam, ką jis daro blogai, peikdamas jį už tai, ko jis apleido.

Tačiau blogiausios dienos yra tos, kuriomis ji jaučiasi beprotė - šaukia, rėkia, verkia, pripažįsta sau, kad galbūt ji tikrai nevaldoma. Ji bjaurisi būdama tuose vaidmenyse; tai priverčia ją jaustis siaubingai dėl savęs. Vis dėlto, ką ji dar gali padaryti?

Bendravimas niekur nedingsta. Jie vis patenka į aklavietę. Jis ją vertina kaip neprotingą, isterišką, pernelyg kritišką ar kontroliuojančią keistuolę. Taigi, ji bando atsitraukti laukdama, ar jis pakeis savo elgesį be jos pykčio. Jis to nedaro. Ji neviltis. Ji nežino, ką dar daryti. Atrodo, kad niekas neveikia.

Neturėdama kur eiti su nusivylimu, ji kreipiasi į draugus. Jie jos klauso, supranta, palaiko. Jie yra jos sąjungininkai. Ji nebesijaučia pamišusi. Vis dėlto rezoliucijos nematyti. Taigi ji gali pradėti savo individualią terapiją kovai su savo pykčiu ir depresija. Arba ji gali paprasčiausiai likti įstrigusi, prikišdama visus tuos jausmus viduje.

Santuokiniai konfliktai yra sudėtingi, sunkūs ir kelia nerimą. Ypač teisinga, kai kiekviena šalis problemą apibrėžia skirtingai, tarsi kiekviena skaitytų iš skirtingo scenarijaus. Viena šalis yra neobjektyvi, o kita turi galimybę pamatyti dalykus „tokius, kokie yra iš tikrųjų“. Vienas partneris yra visiškai sveiko proto, o kitas yra; gerai, tarkime, „kitas turi problemų“.

Taigi, kas teisus? Kas klysta? Kaip tai yra tiesa daugeliui dalykų gyvenime, tai priklauso.

Dabar pažiūrėkime, kaip vyrai paprastai suvokia santuokinį konfliktą.

Vyrai dažnai jaučiasi užklupti, be perspėjimo įtraukiami į piktą dugną. Taigi, kaip paprastai atsako vyras?

Jis užmaskuoja savo emocijas tyla, nieko nesakydamas, galbūt nueina.
Jis eina sau šikšnosparnio, primindamas jai viską, ką jis padarė teisingai.
Jis reiškia pyktį ir apmaudą, kad jis kaltinamas nesąžiningai.
Jis jai sako, kad ji isteriška; jis negali su ja kalbėtis, kai ji nekontroliuojama.
Jis jai sako, kad jos apmaudas neturi galiojimo pabaigos datos - kodėl ji iškelia taip seniai nutikusius dalykus?
Jis susilaiko nuo bet kokių jausmų reiškimo, siekdamas sukurti labiau subalansuotą pozą.

Kas atsitinka, kai ji išgirsta bet kurį iš šių atsakymų? Ar santuokinis konfliktas artėja prie sprendimo? Aiškus ne! Kodėl? Nes ji nesijaučia išgirsta. Ji tiesiog jaučia, kad jis ginasi ir (arba) puola ją.

Kadangi jis atsakė taip, kaip, jo manymu, turėtų atsakyti, jis nesupranta, kodėl jo žmona dar labiau nusiminusi. Dėl Dievo, ko ji nori?

Kai ji siūlo santuokinę terapiją, jis gali jausti grėsmę. Kodėl ketinate kalbėtis su žmogumi, kuris stos į šalį ir pasakys, kaip elgtis? Be to, jis nenori pripažinti, kad jam reikia pagalbos; tai silpnumo ženklas. Mes turėtume sugebėti patys išspręsti savo konfliktus.

Taigi ar jie gali? Galbūt. Tai padeda, jei jie prekiauja smegenimis; jei ji gali matyti daiktus taip, kaip jis mato; jei jis gali matyti daiktus taip, kaip ji mato. Taigi, pažiūrėkime, kaip mes galime tai padaryti nesikreipdami į smegenų chirurgą.

Pirma, žinokite, kad tai, kad turite konfliktų su savo partneriu, nereiškia, kad jūsų santykiuose yra tikrų problemų. Toms poroms, kurios vengia reikšti savo nepasitenkinimą, niekada nepasiekiama jokia rezoliucija, leidžianti bėdai augti tyliai ir mirtinai.

Taigi, nebijokite iškelti to, kas jus jaudina. Tačiau svarbu, kaip tai iškeliate.

Dabar pateikiamos kelios konfliktų sprendimo įgūdžių tobulinimo gairės:

Kas kelia problemą, aiškiai pasakykite, kas jus jaudina ir kokius pokyčius norėtumėte pamatyti savo partneryje. Pateikite skundą anksčiau, o ne vėliau, kad spręsdami šią problemą nenusileisite priešiškumu.
Nesikėsinkite į savo partnerio charakterį ir nesakykite tokių žodžių kaip „tu niekada“ arba „tu visada“. Šie komentarai kviečia į gynybinį atsaką, po kurio dažnai užpuolamas jūsų personažas.
Kai esate asmuo, kuris gauna skundą, klausykite, klausykite, klausykite, ką sako jūsų partneris, o ne automatiškai ginkitės. Pabandykite suprasti jo / jos požiūrį.
Jei jūsų partneriui nebuvo aišku, paklauskite, kaip viską pagerinti, sumažinti stresą ar padėti išspręsti šią problemą.
Neskundinėkite, o tai yra jūsų paties skundas, atsakant į tai, kas pasakyta. Jei turite savo skundą, pateikite jį kitu metu.
Venkite atsakymų „taip užpakaliu“, tokių kaip „taip, aš žinau, kad norite, kad aš tuo pasirūpinčiau, bet aš tiesiog neturiu laiko“. Visi intuityviai žinome, kad tai, kas vyksta anksčiau bet yra pasiteisinimas; kas ateina po jo, yra jūsų teiginio esmė. Taigi, nenustebkite, jei atsakymas į jūsų Taip, bet pareiškimas yra padidėjęs priešiškumas.

Tai kova siekiant išspręsti santuokinį konfliktą. Ir ypač sunku, kai kiekvienas žmogus į situaciją žiūri skirtingai. Taigi, bandydami rasti savo konflikto sprendimą, pažiūrėkite, ar galite klysti dosnumo ir atleidimo pusėje, o ne kaltinti ir gėdytis.