Kaip atpažinti traumų klijavimo požymius

Kai susižeidžia traumos, lengva piktnaudžiauti kaip meile ir nepaleisti.

Emocinę prievartą dažnai klaidina meilė tiems, kurie yra įstrigę prievartos cikle savo santykiuose. Traumos stebėtinai lengva nepastebėti, kai užgauliojimas maskuojasi kaip kažkas, kas jumis „rūpinasi“.

Traumų surišimas yra problema, kurią daugelis įžeidžiančių santykių įstrigusių žmonių nesuvokia patiriantys, nes psichinė prievarta dažnai privers jus ignoruoti įvairias traumas kaip meilę.

Kai stengiesi būti mylimas, gali lengvai įsitraukti į smurtinius santykius ir neteisingai perskaityti ženklus kaip meilę, o ne piktnaudžiavimą. Taigi, kaip sužinoti, ar iš tikrųjų esate įsimylėjęs ar įsitraukęs į akinančią fantaziją dėl traumos?

Ar tai tikra meilė, ar prievarta dėl emocinių traumų?

Ar kada nors įsimylėjote sunkiai ir greitai, bet tada viskas žlugdė piktnaudžiavimą? Ar jautėtės nustebęs, kad sunku atitrūkti nuo nuodingos meilės?

Tikroji meilė ne visada smogia taip stipriai, nei taip greitai. Tikra meilė yra tvirta ir auga lėtai, kai pažįsti tikrąjį žmogų. Tuo tarpu, būdamas prisirišęs per traumos ryšį, gali jaustis magnetiškai ir patraukliai, kai jauti prarastą meilę kam nors. Bet tai nėra tikra meilė, jos prisirišimas per žaizdą.

Kas yra traumų klijavimas? Mokslinė priežastis, kodėl tiek daug moterų užstringa emociškai įžeidžiančiuose santykiuose

Traumos ryšys reiškia prieraišumo ryšį, kuris sukuriamas pakartotinai įžeidžiančiais ar traumuojančiais vaikystės išgyvenimais su globėju, kai šis santykių modelis įsitvirtina kaip išmoktas prisirišimo elgesio modelis.

Jei patyrėte globėjo, kuris taip pat jus mylėjo, prievartą, tada išmokote sieti meilę su prievarta. Tai tapo šablonu, kaip išmokote bendrauti su kitais ir užmegzti santykius. Taigi, jūs tikitės, kad, norėdami pasijusti mylimi, tave skriaudžia. Piktnaudžiavimas jaučiasi kaip meilė, ir dažnai daugelis prisiriša prie savo skriaudėjų, kad jaustųsi taip mylimi. Taip jis veikia.

Įsivaizduokite, kad buvote skriaudžiamas dėl to, kad vaikystėje nesilaikėte reikalavimų, todėl likote jaučiamas paliktas ir nevertas. Norėdami prisirišti prie smurtautojo, išmokote tenkinti jų poreikius ir juos pradžiuginti, gavote meilę ir pritarimą. Tai tapo jūsų meilės lygtimi. Taigi, jūs išmokote įtikti smurtautojui, kad gautumėte norimą meilę.

Jei buvote skriaudžiamas kaip vaikas, apsaugojote santykius su tėvais išsaugodamas „gero tėvo“ sąvoką, nustumdamas pykčio ar nuoskaudos jausmą savo tėvų atžvilgiu, kad jaustumėtės mylimas ar prisirišęs. Apsaugojote laidodamas šiuos jausmus ir įtvirtindamas, kad kažkas negerai dėl to, kad sutrikdėte tėvą. Taigi, jūs įsitikinote, kad visa tai buvo jūsų kaltė, esate blogas, išdykęs ir privalote jiems tai kompensuoti, kad jaustumėtės pakankamai mylimas ir geras. Na, šis šablonas dabar yra tai, kaip jūs matote save santykiuose su kitais.

Jūs matote save kaip „blogą“ ir nusipelniusį bausmės, todėl turite būti „geras“, kad gautumėte norimą meilę. Galų gale pritraukiate smurtaujančius partnerius, norėdami būti jiems pakankamai geri, todėl gausite ieškomą meilę ir pritarimą.

Iš esmės jūs vis dar ilgitės, kad smurtaujantis tėvas ar motina suteiktų jums prarastą meilę, kurios norėjote, tačiau jūs palaidojate šią fantaziją ir atkartojate šį modelį pritraukdami smurtaujančius partnerius, kad galėtumėte priversti juos mylėti.

Dažnai, kai jaučiasi nepakankamai gerai, meilės troškimas gali būti puikus jaukas, į kurį įsikuria piktnaudžiaujantis narcizas. Tenkindamas visus jų poreikius jautiesi pakankamai mylimas ir geras, o tai leidžia pateisinti piktnaudžiavimą. Kaltindamas save ar manydamas, kad kažkas iš esmės su tavimi negerai, tu tiki skriaudiku ir leidi save numušti, nes tai yra tai, ką jau esi įsisąmoninęs apie save. Jūs kartojate prievartos taikstymąsi, nes vidinis ryšys jus pririša prie tėvų skriaudėjo, todėl nesijaučiate apleistas ar nepakankamai geras.

Kai pateisinsite piktnaudžiavimą ar sumažinsite jo dydį ir kaltinsite save, jūs nežinote, kad esate skriaudžiamas. Kaip vaikas, jūs neigiate, kad smurtas vyksta tam, kad jaustumėtės mylimas ir ieškomas.

Galite nematyti tikrojo žmogaus kaip smurtaujančio, tačiau vis tiek laikotės fantazijos būti mylimam, kurią projektuojate tam asmeniui.

Pripažįstant piktnaudžiavimą, atsiranda pamesto meilės objekto apleidimo baimė ir pažadinamas pirminis skausmas, nuo kurio dar labiau ginama neigiant ir kaltinant save.

Paleidus šią fantaziją būti mylimam, atsiranda apleidimo jausmas, o kartu ir jausmas, kad esi nepakankamai geras, todėl priversti atkurti tą patį prisirišimo modelį su smurtaujančiu tėvu. Taigi, jūs negalite paleisti smurtautojo ir turite būti geras, kad juos susigrąžintumėte.

Taigi piktnaudžiavimo auka grįš pas smurtautoją ir pateisins tai. Tai yra tikroji tiesa, kodėl taip sunku nutraukti ryšius ir paleisti. Tai gili žaizda, traumos žaizda, kuri juos suriša.

Taigi, kaip nustatyti traumos ryšio požymius?

Traumos susiejimo požymiai užgauliuose santykiuose - tai, ką sakote sau, kad pateisintumėte piktnaudžiavimą:

• Jis nenorėjo pykti, tai buvo mano kaltė.
• Jis pakenčia mane ir vis dar myli.
• Jam buvo siaubinga vaikystė, man jo gaila.
• Aš galiu padėti jam pasikeisti su meile ir palaikymu.
• Jis nusipelno sąžiningo žingsnio, jis nenori manęs įskaudinti.

Atkreipkite dėmesį, kaip smurtautojo elgesys yra pateisinamas, o auka kaltina save taip, tarsi smurtas būtų dėl jos kaltės.

Būtent taip traumų susiejimo auka sumažina ir neigia prievartą, kad išlaikytų teigiamą smurtautojo įvaizdį, tuo pačiu iškreipdama tikrovę ir klaidindama fantazijos, o ne tikros meilės.

Kaip sustabdyti traumų sujungimą:

• Visada skirkite laiko kažkam pažinti, sužinoti jo praeitį.
• Niekada nešok tiesiai, nes jaučiasi gerai.
• Atkreipkite dėmesį į piktnaudžiavimo elgesį, pvz., Spaudimo ar kontrolės jausmą, raudonos vėliavos.
• Užtikrinkite, kad jus gerbtų jūsų ribos (sakykite „ne“).
• Įsitikinkite, kad tai, ką matote, yra tai, ką tikrai gaunate, jokių paslėptų tiesų, kurios paaiškės vėliau.
• Būkite atsargūs, kad jums neparduoda žavingo žmogaus, kuris jus suvyniotų ir užkabintų.
• Būkite atsargūs, kai visi buvę partneriai yra išprotėję, niekas nėra jų kaltė ar jie yra auka.
• Žinok, jei manai, kad jie per geri, kad būtų tiesa, ar priversti jaustis nuostabiai.

Nepainiokite traumų surišimo kaip tikros meilės; tai apakins tave.

Tikroji meilė nėra įžeidžianti, taip pat neiškraipote to, kaip jie mato save ir savo partnerį, kad atitiktų fantaziją būti mylimam.

Tikra meilė reiškia, kad jausdamasis mylėdamasis išreiški save, ir tau nereikia ieškoti meilės, kad jaustumėtės gerai savyje. Tikra meilė priklauso ne nuo malonumo, o nuo to, ar esi tikras sau.

Kodėl užklupus traumas, jūs nebeleidžiate palikti savo įžeidžiančio partnerio

Tikra meilė nėra romantizuota meilė, o tai, kaip susitvarkai su gyvenimo realybėje ir matymo vienas kitu tokiais, kokie esi iš tikrųjų, peripetijomis.

Tikroje meilėje jūs gerai jaučiate save ir pritraukiate tuos, kurie su jumis gerai elgiasi. Savimeilės įgijimas reiškia, kad reikia atsisakyti ryšių su smurtaujančiu tėvų objektu, norint išsivaduoti iš meilės ir pritarimo ieškojimo prieraišumo modelių, kad jaustumėtės pakankamai gerai. Tikrai mylėdamas save reiškia, kad užsiimi savimi ir apsisaugai nuo prievartos, todėl gali būti savimi ir jaustis mylimas už tikrą žmogų, koks esi.

Šis svečio straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas „Life Care Wellness“ ir pasirodė „YourTango.com“ svetainėje: Kaip atpažinti traumų klijavimo požymius (taigi jūs nustosite painioti emocinę prievartą su „meile“).