Paprasta idėja išsaugoti savo santuoką
Daugelis porų susigundo vadinamuoju „žiediniu ginčijimusi“. Kai tai taps įpročiu, gali būti sunku žinoti, kaip tai nutraukti.
Lytis, pinigai, namų ruošos darbų pasidalijimas ir skirtingos nuomonės apie vaikų auklėjimą yra pagrindinės porų kovos temos. Kiekviena tema turi savo pilkąsias zonas. Kai nė vienas iš partnerių nenori eiti į kompromisus ar nemato kito požiūrio, tie patys argumentai gali tęstis daugelį metų, naikindami pasitikėjimą ir bet kokį meilę vienas kitam. Vien tik tam tikros temos paminėjimas gali sukelti dar vieną išsamų argumentą. Kai santykiai pasiekia šį tašką, dažnai yra mažai galimybių peržengti aklavietę. Tačiau yra ir kitas būdas. Viskas, ko reikia, yra noras palikti scenarijų.
Terapeutas ir autorius Harville'as Hendrixas turi daugiau nei keturiasdešimties metų patirtį, padėdamas poroms išsaugoti santuoką. Savo knygoje Norimos meilės gavimas, jis siūlo šį išminčių patarimą poroms, kurių santuokai kyla problemų: „Norint pakeisti santykių dinamiką, reikia tik vieno žmogaus.“
Akimirką pagalvokite. Ar tai nėra įgalinanti mintis? Koreguodami savo požiūrį ir tai, kaip bendraujate su partneriu, jūs turite galią nukreipti santykius į savo vėžes. Taigi, kaip jūs galite paversti skęstantį laivą vėl meilės laivu? Štai keletas patarimų:
- Pakeiskite scenarijų. Kalbant apie pasikartojančius argumentus, poros linkusios važiuoti autopilotu to nesuprasdamos. Kiekvienas partneris argumentuoja savo pusę, dažnai vartodamas tuos pačius žodžius ir frazes, kaip ir paskutinį kartą, kai tema kilo. Rezultatas tas pats. Abu partneriai jaučiasi užpulti, tuo pačiu atsisakydami įsiklausyti į savo partnerio požiūrį.
Kai susitelkiame tik į savo kelią, kompromisas tampa neįmanomas. Taigi kitą kartą, kai partneris iškels šią problemą, nustebinkite. Užuot tapę gynybiniais ir paleisdami į savo spielį, sustokite ir giliai įkvėpkite. Paklauskite jų, kodėl jie jaučiasi taip, kaip jaučiasi. Paklauskite jų, koks, jų manymu, yra problemos sprendimas. Aktyviai klausykitės ir susilaikykite nuo trukdžių. Baigę aiškinti, pakartokite tai, ką jums sakėte, galbūt sakydami: „Taigi tai, ką jūs sakote, yra…“.
Tai rodo, kad klausėtės. Paprašius paaiškinimo pašalinami nesusipratimai. Išgirdę juos, padėkokite už pasidalijimą savo mintimis ir palikite tai. Kol kas priešintis norui išsakyti savo poziciją. Ir paglostyk sau nugarą. Jūs ką tik žengėte pirmą žingsnį pertraukdami ciklą.
- Dar kartą stiprinkite pasitikėjimą. Kai kovojate kaip katės ir šunys ilgiau, nei galite prisiminti, tai gali užtrukti santykius. Savo veiksmais parodykite, kad nebenorite ginčytis su partneriu dėl tų pačių senų dalykų. Iš pradžių jie gali netikėti jumis, nes muštynės tapo tokia įsišaknijusia jūsų santykių dalimi, tačiau išlikdami ramūs ir objektyviai žvelgdami į situaciją parodote jiems, kad jūs kartu stengiatės palaikyti daugiau teigiamų santykių. Tačiau nesitikėkite, kad dinamika tarp jūsų pagerės per naktį. Gali prireikti mėnesių ar net metų, kol grįš tikras pasitikėjimas.
- Sveikos poros daro kompromisą. Kaip „Rolling Stones“ kadaise taip iškalbingai pasakė: „Ne visada gali gauti tai, ko nori.“ Tai pasakytina ir apie santykius, ir apie gyvenimą. Kartais kompromisai, kuriuos esame priversti daryti, gali atrodyti akivaizdžiai nesąžiningi. Bet jei atrodo, kad jūs ir jūsų partneris nesutariate, kaip galima išspręsti situaciją, galbūt dėl to, kad kol kas nėra jokio tenkinančio sprendimo.
Pavyzdžiui, daugelis partnerių pripažįsta, kad pirmaisiais metais, kai pora kuria savo šeimą, didžioji dalis darbo krūvio dažnai nesąžiningai tenka vienam asmeniui - dažniausiai moteriai. Tačiau tai gali subalansuoti vėlesniais metais, kai vaikai bus vyresni ir jai atsiras daugiau laisvo laiko. Emociškai sveikuose ir brandžiuose santykiuose abu partneriai paeiliui iškelia savo partnerio poreikius.
Taigi, kokius pakeitimus galite padaryti, kad sukurtumėte meilesnius santykius tarp savo ir partnerio? Net jei manote, kad kelio atgal nėra, jei norite investuoti laiką ir pastangas, pradėsite matyti teigiamus pokyčius. Gali būti sunku nutraukti „apskrito argumento“ ciklą, kai tai tampa tipišku santykių problemų sprendimo būdu. Bet nė vienas partneris nėra tikrai bejėgis užmegzti santykius, kurie atrodo nepataisomi. Jei vienas žmogus pradeda keisti savo elgesį ir stengiasi parodyti partneriui daugiau gerumo ir atjautos, beveik garantuojama, kad kitas asmuo pastebės ir pradės atsakyti natūra.
