Kaip atsisėsti kam nors kitam

Prieš keletą mėnesių aš rašiau apie tai, kaip mes galime sėdėti su savo skausmingomis emocijomis. Dažnai to nedarome. Vietoj to mes apgaubiame neigiamais jausmais. Mes gydomės patys. Mes kankinamės dėl neigiamų jausmų, todėl jaučiamės dar blogiau. (Negaliu patikėti, kad esu nusiminusi dėl kažko tokio mažo! Aš tokia jautri. Aš tokia kvaila, kad jaučiuosi dėl to nerimastinga.)

Taip pat sunku yra sėdėti su kažkieno skausmu ir palaikyti juos. Tai gali jaustis nepatogiai ir nepatogiai - ypač jei mums sunku su savo emocijomis. Mūsų reakcija į kelius gali būti ignoruoti tai, kas vyksta, siūlyti sprendimus, būti pernelyg pozityvūs ar elgtis pagal bet kokį elgesį, atmetantį žmogaus jausmus.

Šį mėnesį paprašėme dviejų psichoterapeutų pasidalinti savo įžvalgomis, kaip iš tikrųjų galime ką nors palaikyti per jų skausmą (ir kaip ne).

Pasiekti.

Kai žmonėms skauda, ​​jie mažiau linkę kreiptis pagalbos, nors jiems to ir reikia, sakė Rachel Eddins, M.Ed., LPC-S, psichoterapeutė privačioje praktikoje Hiustone, Teksase.

Pirmas svarbus žingsnis palaikant ką nors yra tiesiog pasiekti. Praneškite jiems, kad esate jiems skirtas. "Nebijok jų skausmo".

Kai Eddinsas išgyveno sunkų laiką, vienas geriausių dalykų, kuriuos jai padarė žmogus, buvo pasakyti: „Aš skambinau, norėdamas užsiregistruoti pas tave ir pamatyti, kaip tau sekasi. Jei norite kalbėti apie dalykus, tai puiku. Aš džiaugiuosi tai darydamas. Jei norite tiesiog prisijungti ir kalbėti apie kitus dalykus, tai taip pat puiku “.

Eddins draugė pripažino, kaip ji jaučiasi, ir buvo pasirengusi būti ten, nepaisant to, ar ji nori kalbėti apie situaciją. Po to ji taip pat pasiūlė kartu nuveikti ką nors smagaus, „kas buvo dar geriau“.

Tikrai jų klausyk.

Kita svarbi palaikymo rodymo dalis yra aktyvus žmogaus išklausymas, pasak doktorantės Eva-Maria Gortner, konsultuojančios psichologės privačios praktikos srityje Hiustone, Teksase. Ji sakė, kad tai apima:

• Kreipkitės į savo pokalbį be jokių prielaidų.
• Perfrazuodami kito žmogaus žodžius, įsitikinkite, kad suprantate, pavyzdžiui: „Atrodo, kad darbas tapo vis sunkesnis dėl visų šių naujų reikalavimų jūsų darbe“.
• Pripažinti, kaip jie jaučiasi, remiantis tuo, ką jie pasakė iki šiol, pavyzdžiui: „Gaudami šiuos atsiliepimus iš savo viršininko, jūs stresuojate“.
• Suradęs ką nors teigiamo, norėdamas parodyti, kad juos gerbi, pavyzdžiui: „Vertinu, kad patikėjai manimi šia problema“.
• Užduokite švelnius, atvirus klausimus, kad geriau suprastumėte, ką jie galvoja ir jaučia, pavyzdžiui: „Kaip gi?“; "Ką jūs manote apie …?"; "Kaip tu jauties dėl to …?"

Nesiūlykite sprendimų.

Bandydamas ištaisyti situaciją žmonės jaučiasi nesuprasti ir jais nesirūpina, sakė Eddinsas. Tai panaikina jų emocijas. Ir „beveik daroma prielaida, kad jie negali išspręsti problemos“.

Nekurkite situacijos apie save.

Pasak Gortnerio, tai gali atrodyti sakant: „Tai man primena, kai mirė mano močiutė ...“; „Aš jaučiuosi lygiai taip pat, leisk man papasakoti apie…“; „Kai teta sirgo vėžiu, ji išbandė šį naują gydymą ...“; „Po mano persileidimo mes iškart bandėme dar kartą ir tai pavyko! Turėtum daryti tą patį “.

Skausmas yra sudėtingas ir gali jaustis kaip kalnelius, sakė Eddinsas. Pasak jos, sutelkite dėmesį į unikalią žmogaus patirtį. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Padėkite man suprasti, kaip tai jums patinka. Norėčiau daugiau sužinoti apie savijautą, jei norėtumėte pasidalinti. Jūs išgyvenate tiek daug, koks jis jums? “

Ji pasidalijo šiomis kitomis naudingomis frazėmis, kurias galite pasakyti: „Man labai gaila tai girdėti. Aš čia su tavimi. Tu esi mano mintyse. Galvoju apie tave. Tai skamba taip skausmingai. Man labai gaila, kad tu dabar įskaudinai. Aš žinau, kad tu daug ką išgyvenai. Aš galvoju apie tave ir siunčiu tau didelius apkabinimus. Aš tave myliu."

Nemanykite ir neprognozuokite.

Taip pat nepadeda „daryti prielaidą apie žmogaus situaciją ar jausmus arba numatyti ateitį (ko niekas negali)“, - sakė Gortneris, rašantis tinklaraštį „Kasdienė psichologija“. Ji pasidalijo šiais pavyzdžiais: „Rytoj jūs pasijusite geriau“, „Duok tai savaitę“, „Jis ateis aplink“, „Jaučiu, kad tau viskas bus gerai“ arba „Tai pasiseks kitą kartą. “

Nesumažinkite jų emocijų.

Anot Gortnerio, mes galime kuo labiau sumažinti kažkieno emocijas sakydami bet ką, pradedant nuo „Jūs pergyventumėte“ iki „Ateik, tai nėra taip blogai“ ir „Tiesiog nusišluostyk dulkes ir bandyk dar kartą“.

Tokio pobūdžio kalbose taip pat kalbama apie ateitį. Ir, kaip sakė Eddinsas: „Jūsų draugo nėra ateityje, jūsų draugui dabar skauda. Pasirodykite jiems dabartyje “.

Nelyginkite jų skausmo su niekuo kitu.

"Kai mes susiduriame su sunkiomis emocijomis, visada galima rasti" blogesnę "situaciją, taip pat panašią situaciją", - sakė Eddinsas. Tačiau ji taip pat negalioja. Tai, ar kam nors dar blogiau, nekeičia emocinio skausmo, kurį žmogus jaučia šią akimirką. Jų skausmas yra tikras, sakė ji. „Mylintis su jais dabartiniu momentu yra meiliausias, užjaučiantis dalykas, kurį galite padaryti“.

Pripažinkite, kad nežinote, ką pasakyti.

Kartais mes nežinome, ką pasakyti, todėl nieko nesakome arba nepripažįstame skausmo, su kuriuo žmogus susiduria. Bet tai siunčia „žinią, kad tau nerūpi, ar tu nesidomi, ar per daug nejauku būti šalia savo draugo, kuriam reikia pagalbos“, - sakė Eddinsas.

Ji pasiūlė paprasčiausiai pasakyti: „Man labai gaila, aš tikrai nežinau, ką dabar pasakyti“.

Siūlykite konkrečią atramą.

Klausimas „Ar galiu ką nors padaryti?“ iš tikrųjų gali priblokšti tą, kuriam skauda, ​​sakė Gortneris. „Jie gali nenorėti jūsų apkrauti ar pasijusti priblokšti bandydami išsiaiškinti, ką jie nori, kad padarytumėte jiems.“

Vietoj to ji pasiūlė pasiūlyti konkrečią paramą, pavyzdžiui: „Aš šį vakarą atnešu vakarienę. Jei nesinori kalbėti, paprasčiausiai paliksiu jį prie durų “.

Sėdėti su žmogumi, kuriam skauda, ​​gali būti sunku. Tačiau pats palaikomiausias dalykas, kurį galime padaryti, yra iš tikrųjų išklausyti ir būti šalia jų tą pačią akimirką - nebandant taisyti situacijos, nedaryti prielaidų, pateikti apie save ar sumažinti jų skausmą.