Smalsumo naudojimas jūsų santykiams pagerinti

Bendraudami su savo partneriu galime daryti išvadas, daryti prielaidas ir jas vertinti - net neištarti nė žodžio.

Galime manyti, kad mūsų partneriai vėluoja dirbti, nes jie ėmėsi kito projekto, kaip įprasta. Galime manyti, kad jie pamiršo gaminti vakarienę, nes jiems tai nerūpi.

Mes galime juos vertinti pagal tam tikrus įpročius, sprendimus ar elgesį. Kai tokiu būdu kreipiamės į savo partnerius, lengva neteisingai perskaityti situaciją, pakenkti jų jausmams ir sukelti kovą. Skubėdami niekada negalėtume sužinoti, kad jiems buvo bloga diena, padūmė padanga, sustojo pasiimti vakarienės ar gavo svarbių žinių.

Dar naudingiau kreiptis į partnerį smalsiai. Iš tikrųjų, smalsumas yra raktas į romantiškus santykius ir padeda puoselėti intymumą, teigia Ashley Davis Bush, LCSW, psichoterapeutė, kuri specializuojasi porų terapijoje Naujojo Hampšyro pietuose.

Pasak jos, smalsumas atveria partnerių dialogą ir galimybę juos priimti. Tai padeda poroms naršyti konfliktuose, užmegzti tvirtesnį ryšį ir užkirsti kelią aukščiau išvardintiems požiūriams, kurie tik sukelia pasipiktinimą, pyktį ir daugybę nesusipratimų.

Smalsumas su partneriu reiškia pasidomėti jų pasauliu, užuot manius, kad žinote, ką jie galvoja, jaučia ir patiria. Nes, kai manome, mes atsiskyrėme nuo to, kas iš tikrųjų yra mūsų partneriai, sakė Bushas.

Toliau ji pasidalijo keturiais būdais, kaip skaitytojai gali ugdyti smalsumą savo santykiuose.

1. Penny už jūsų mintis. Į 75 įpročiai laimingai santuokai Busho knygoje su vyru Danieliu Arthuru Bushu yra pratimas, vadinamas „centu“ (kaip ir „centu už jūsų mintis“). Kai sakote partneriui „centą“, jie tiksliai dalijasi tuo, ką galvoja tą akimirką. , savęs necenzūruodami.
2. Sąjungos būsena. Tai dar vienas pratimas iš 75 įpročiai, kuris apima jūsų santykių būklės įvertinimą nuo vieno iki 10 (vienas yra „aš ant skyrybų slenksčio“ iki 10 - „medaus mėnesio dangus“). Nepaisant partnerio įvertinimo, būkite smalsūs. (Nors sunku, pabandykite to nepriimti asmeniškai, o likite atviras.) Pavyzdžiui, jei jūsų partneris sako „keturi“, paklauskite: „Kodėl jums tai tik keturi? Kuo tai būtų didesnis skaičius? Kaip galėtume patobulinti dalykus? “
3. Atviri klausimai. Atviri klausimai kviečia pokalbį, sakė Bushas. Ji pateikė šiuos pavyzdžius: kokie trys įdomūs dalykai įvyko šiandien darbe? Kas jums yra sunkiausia dėl neseniai įvykusio perėjimo (pvz., Gauti naują darbą, atleisti iš darbo, persikraustyti, turėti naują gyvūną, turėti kūdikį)? Kitaip tariant, užuot klausę: „Ar jums patiko filmas?“ ir gavus atsakymą „taip“ arba „ne“, paklauskite partnerio: „Man įdomu, kas, jūsų manymu, buvo geriausios ir blogiausios to filmo dalys?“
4. Savirefleksija. Partneriams taip pat naudinga savarankiškai apmąstyti situaciją. Pavyzdžiui, galite paskelbti žurnalą apie tai, kodėl jūsų žmona susierzino, kai pateikėte konkretų komentarą, „leisdami sau apsvarstyti įvairias galimybes“, - sakė Bushas. Galite pagalvoti, ar jūsų žmona taip jautėsi anksčiau, ar girdėjo šią pastabą vaikystėje, sakė ji. Svarbiausia yra „ieškoti sudėtingumo sluoksnių ir to, kaip praeitis veikia dabartį ... [nes] yra daugiau nei atrodo bet kokioje situacijoje “.

Vėlgi, smalsumas yra „bandymas pasinaudoti [savo partnerio] pasaulio patirtimi ir nemanyti, kad žinai, kas tai yra“, - sakė Bushas. Tai padės efektyviau naršyti konfliktuose ir užmegzti ryšį. Tai ugdo artumą ir padeda jūsų partneriui „jaustis mylimam, svarbiam ir ypatingam“.

* Bushas šiame naudingame įraše nagrinėja smalsumo naudojimą visiems santykiams.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!