Išsiskirti (su draugu) sunku

Išsiskyrimas yra sunkus. Jie gali būti emociškai apmokestinantys, keliantys įtampą ir izoliaciją. Nors žodį „išsiskyrimas“ mes paprastai priskiriame intymių santykių - partnerio, santuokos ar kitų reikšmingų santykių - nutraukimui, išsiskyrimas su draugu gali būti toks pat sunkus ir vienišas.

Išsiskyrimo su partneriu ar svarbiu kitu priežastys gali būti aiškesnės - neištikimybė, konfliktai dėl vertybių ir įsitikinimų ar netinkamas elgesys, tačiau mums kartais kyla problemų nustatant, ar prasminga išsiskirti su draugu.

Draugystė gali natūraliai užgesti - tokios aplinkybės kaip judėjimas ir gyvenimo perėjimas, įskaitant vedybas ar vaikus, gali palikti draugystę. Bet kaip žinoti, kada reikia išsiskirti su draugu? Žemiau pateikiamos kelios raudonos vėliavos, padedančios nustatyti, ar konkretus draugas prisideda prie jūsų gerovės, taip pat patenkina jūsų emocinius poreikius.

Jūsų draugas yra toksiškas

Toksiškas žmogus yra manipuliuojantis arba kontroliuojantis ir nepalaikantis. Jei jaučiate, kad jūsų santykiuose yra nuolatinė drama, arba kitas asmuo turi kontroliuoti - pavyzdžiui, visada rinktis restoraną ar nuspręsti dėl planų - tai gali sukelti santykių disbalansą. Šio tipo draugai gali sukelti nerimą ar baimę, nes bet koks bendravimas su juo gali reikšti, kad jūs savo emocinius poreikius ar interesus atstatote antroje vietoje.

Jie stovi tribūnose, o ne arenoje

Brené Brown savo knygoje Labai drąsiai kalba apie tuos jūsų gyvenime, kuriuos galima atskirti būnant „arenoje su jumis“, ir tuos, kurie yra „tribūnose“. Draugai, su kuriais jaučiatės nuolat vertinami ar kritikuojami, gali būti priskiriami santykiams „tribūnose“. Šio tipo draugai verčia jus jaustis „mažiau nei“ vartojant tokius žodžius kaip „aš norėčiau“ ar „jūs turėtumėte“ ir esate nuošalyje, nurodydami, kaip gyventi savo gyvenimą ar ką darote ne taip. Brené sako, kad jums reikia žmogaus, kuris yra su jumis arenoje, kuris „nori jus pakelti ir nuvalyti dulkėmis, kai jums užmuš užpakalį“. Vertindami tam tikros draugystės tvirtumą galite suprasti, kad tas asmuo visada yra tribūnose.

Yra pasitikėjimo pažeidimas

Būti pažeidžiamu su kuo nors gali būti labai sunkus dalykas. Tačiau palaikant tvirtus santykius pažeidžiamumas įvyksta, kai jautiesi saugus ir palaikomas. Tačiau jei draugas sugadina jūsų pasitikėjimą paskalų, konfidencialumo pažeidimo arba jausdamasis atstumtas ar nepalaikomas išreikšdamas jausmus ar emocinius poreikius, galite pradėti galvoti apie savo draugystės ateitį.

Prieš daugelį metų išsiskyriau su draugu - seniai pažįstamu draugu, su kuriuo perėjau daugybę gyvenimo įvykių. Senstant pasikeitė mūsų gyvenimo trajektorija, taip pat vertybių ir įsitikinimų sistemos, kuri yra normali ir gyvenimo dalis. Tačiau pradėjau suprasti, kad nesijaučiau gerai, kai praleidau laiką su ja. Jaučiausi vertinamas ir kritikuojamas ir nuolat jaudindavosi dėl mūsų bendravimo. Po ypač neigiamo pokalbio išsiskyriau su ja. Viskas gerai nesibaigė. Mano baksnojantis pasiteisinimas atsiriboti ir bandyti paaiškinti bei išreikšti savo jausmus buvo atleistas, o aš buvau priverstas pasijusti beprotišku ir neracionaliu norėdamas kitokio tipo santykių - empatijos ir besąlygiškos meilės.

Aš ilgai liūdėjau ir gedėjau tų santykių, kaltindamas save dėl tos draugystės žūties. Tačiau metams bėgant aš pradėjau suprasti, kad gėda ir kaltė, kurią jaučiu, yra santykių pusiausvyros liekanos. Tos draugystės pabaiga rodė santykius kaip visumą, atmetančius, teisėjusius ir kritiškus, todėl pasijutau pasimetusi ir vieniša. Dabar žinau, kad santykiai ir galutinis išsiskyrimas buvo būtini dėl mano savivertės ir pripažinimo, kad esu nusipelnęs lygiavertės draugystės, kur nė vienas žmogus neišgauna daugiau iš kito.

Taip, išsiskirti sunku. Bet tai suteikia vietos gilesniems ir pilnavertiškesniems ryšiams su tais, iš kurių nusipelno komforto, atjautos ir besąlygiško teigiamo pagarbos.

Nuorodos:

Brownas, B. (2012).Labai drąsiai: kaip drąsa būti pažeidžiamam keičia mūsų gyvenimo, meilės, tėvų ir vadovavimo būdą. Niujorkas: „Gotham Books“.