6 protinės ir emocinės liepsnojančios kilpos, per kurias šokinėjate savo vaikams

Nedaugelis tėvų, jei tokių yra, pasakys, kad auklėjimas yra pasivaikščiojimas parke. Tiesa ta, kad auklėjimas yra tikras, neapdorotas ir apima daug sunkaus darbo. Tai ne visi vaivorykštės ir drugeliai.Nors laimingų akimirkų tikrai yra, jas dažniausiai nustelbia nerimo, nusivylimo ir nuovargio akimirkos.

Mūsų gyvenimas pasikeičia, kai vaikai ateina į sceną ir niekas nebėra taip, kaip yra. Pradedant nuo mažylių tantrumų, apmokestinant paauglių metus ir jų pilnametystę, nieko nelengva auginti vaikus.

Tėvystės lūkesčiai vs. Realybė

Kaip tėvai, mes visada norime savo vaikams geriausio. Norime, kad iš jų išaugtų gerai prisitaikę, nepriklausomi, atsakingi ir laimingi suaugusieji. Mes nemėgstame matyti, kaip kenčia mūsų vaikai, ir labai stengsimės užtikrinti, kad jie būtų saugūs, sveiki ir eitų teisingu keliu.

Kad viskas būtų dar sunkiau, šiandieninis pasaulis mus labai spaudžia. Mes, tėvai, kiekviename žingsnyje esame užklupti pranešimais apie tobulų vaikų auklėjimą, užtikrinant, kad jie valgytų visą tinkamą maistą, patektų į tinkamas mokyklas ir vykdytų tėvystę pagal antžmogiškus standartus. Tikimasi, kad ne tik užauginsime protingus, sveikus ir laimingus vaikus, bet ir laimingus, sveikus tėvus.

Psichikos ir emocijų lankai, per kuriuos šokinėjame savo vaikams

Siekdami užtikrinti, kad mūsų vaikai gautų geriausią, ką galime pasiūlyti, mes nuolat šokinėjame per, regis, nesibaigiančią psichinių ir emocinių ratų seriją, kai kuriuos savo kūrinius. Mes suklupame, dažnai užklystame ir kartais krentame, bet mes visada keliamės ir bandome dar kartą, kol viskas susitvarkys.

1. Įtempimas siekiant pusiausvyros tarp darbo ir asmeninio gyvenimo. Tėvų gyvenimas yra pilnas ir užimtas. Tai vis dar netrukdo mums siekti vis sunkiau suvokiamos darbo ir asmeninės pusiausvyros.

Kažkur savo tėvystės kelionėje mes įtvirtiname žinią, kad mes turėtume pasiekti tobulą pusiausvyrą tarp savo darbo ir šeimos. Jaučiamės kalti, jei darbe praleidžiame šiek tiek daugiau laiko nei namie arba jei šiek tiek laiko skiriame darbui, kad išspręstume šeimos problemą. Gyvenimas būtų daug paprastesnis, jei tik sutiktume, kad tai daugiau žongliravimas, o ne pusiausvyra.

2. Draugystė su nuolatiniu nerimu.

Kai esi tėvas, nerimas tampa tavo palydovu. Jūs nuolat jaudinatės dėl visų savo vaikų gyvenimo aspektų, o pasaulis staiga atrodo didelė, bauginanti ir pavojinga vieta. Kai jūsų vaikai pereina į paauglystę, jūsų nerimas sustiprėja. Tiek daug gali suklysti, kas yra dėl bendraamžių spaudimo, rizikingo elgesio, socialinės žiniasklaidos spaudimo ir milijonų kitų dalykų.

Tėvams nerimas yra vienas iš tų ratelių, į kurį niekada nepavyksta peršokti. Jūs tiesiog priimate tai kaip savo gyvenimo su vaikais dalį ir randate būdų, kaip sumažinti savo rūpesčius.

3. Tėvų kaltė.

Atrodo, kad kartu su nerimu tėvų kaltė yra neatskiriama tėvystės dalis. Mes praleidžiame valandas jausdamiesi kalti dėl to, kaip auginame savo vaikus, kankindami save mintimis apie tai, kur būtume padarę geriau, ar kaip būtume patobulėję ar bent jau neįsiurbę tiek, kiek padarėme.

Paradoksalu, tačiau kaltės jausmas dėl savo auklėjimo stiliaus gali reikšti, kad esate geras tėvas - atviras abejoti savimi, savo sprendimais ir ieškoti būdų, kaip patobulėti. Nors tėvų kaltė gali mus motyvuoti tobulėti, ji taip pat gali neveiksminga, užrakindama nuolatinį nuoskaudų ir neryžtingumo tinklą.

4. Asmeninio laiko aukojimas.

Tėvai taip pat žino, kaip aukoti savo asmeninį laiką savo vaikams. Mes mielai atsisakome laiko, kurį norėjome leisti atsipalaidavę ar pasiviję savo draugus dėl savo vaikų. Net po ilgos dienos darbe mes kažkaip sunaudojame energiją, kad galėtume padėti savo vaikams atlikti namų darbus, paruošti vakarienę, klausytis, kaip jie šnekasi apie savo dieną, ir dalyvauti mūsų vaikų gyvenime, užuot paprasčiausiai griuvę lovoje, kaip mes taip beviltiškai norėti.

5. Atsisakyti mūsų lūkesčių.

Mes, visi tėvai, turime tam tikrų lūkesčių dėl savo vaikų. Vieni tikisi, kad jų akademiniai rezultatai bus geresni, o kiti labiau mėgsta, kad jų vaikai pirmi sportuotų. Deja, mūsų lūkesčiai gali neatitikti to, ko nori patys vaikai. Jie turi savo idėjų apie savo gyvenimą, ir tai gali labai prieštarauti mūsų. Taigi, mes išmokstame eiti į kompromisus ar atsisakyti lūkesčių, jei tai reiškia, kad mūsų vaikai bus laimingi ir patenkinti.

6. Mokymasis ir mokymasis iš naujo, kai auga mūsų vaikai.

Kalbėkitės su bet kuriuo iš tėvų ir jei jie bus sąžiningi, jie jums pasakys, kad auklėjimas yra nuolanki patirtis. Prieš turėdami vaikų, jūs manote, kad žinote daug, tik tam, kad jie ateitų ir parodytų, kaip klystate. Kai jie pateks į paauglystę, jie gali net garsiau pranešti, kad klystate.

Nurijęs pasididžiavimą, gali žįsti ir pripažinti, kad nežinai, kad viskas gali sužeisti tavo ego, tačiau tai vienintelis būdas užtikrinti, kad auklėdamas vaikus išliksi atviras mokymuisi ir mokymuisi iš naujo.

Šokimas per lankus yra tėvų dalis. Apgaulė yra žinoti, kurie iš jų pagerina jūsų gyvenimą, o kurie tik eikvoja jūsų laiką ir eikvoja energiją.

Nuorodos:

Reneau, A. (nd). Pusiausvyra yra mitas - žongliravimas yra tikrovė. Gauta iš https://www.scarymommy.com/balance-myth-juggling-reality/

Rizikos elgesys neramiuose paauglių berniukuose. Liahonos gydymo centras. Gauta iš https://www.liahonaacademy.com/%E2%80%8Bat-risk-behaviors-in-troubled-teen-boys.html