Ribos: sužinokite, kaip atsistoti

Žvelgiant iš psichologinės perspektyvos, ribos yra psichinės, emocinės, dvasinės ar santykinės ribos, kas ir kokią įtaką jūs priimate savo gyvenime. Tai, kaip tikitės elgtis, priklauso nuo jūsų asmeninės istorijos ir savęs vertinimo. Kiekvienam asmeniui ir aplinkybėms tai yra skirtinga. Tai, kas priimtina vienu atveju ir su vienu asmeniu, gali būti netoleruojama kitais atvejais.

Silpnų ribų kaina

Žmonių su pažeista savivertė ir žemas savęs priėmimas paprastai turi silpnas psichologines ir energetines ribas. Jie gali lengvai pasijusti uždusę arba „įsiurbti“ į kito žmogaus pasaulį. Jiems sunku apsireiškti ir priimti sprendimus. Jie gali būti lengvai paveikti ir dažnai atidedami kitam asmeniui, užuot išsakę savo nuomonę ir norus. Jausdamiesi pažeidžiami, jie netgi gali vengti artimo kontakto ar nutraukti jį iš kitų, kad fizinis atstumas užimtų tvirtas energetines ir psichologines sienas.

Stiprink savo ribas

Tai ne visada lengva ar paprasta, tačiau taikomi keli bendri patarimai:

• Likite ištikimi savo vertybėms.
• Žinokite, kad turite tokią pačią teisę kaip ir kiti būti savo asmeniu.
• Atsisakykite būti durų kilimėliu ar gyventi kaip auka.
• Atsistokite, net jei tai sutinkama neigiamai.
• Susidurti su savo baimėmis ir išeiti iš komforto zonos.

Tiesiog sakyk ne"

Atmesti prašymą arba nesijungti su kitais, kai tikimasi, gali būti sunku. Tačiau jūsų pageidavimai ir poreikiai yra tokie patys kaip kitų. Jei jus dominuoja, atlikite šiuos veiksmus kaip apytikslį vadovą:

1. Apsvarstykite prašymą. Jei prašymas yra gana bendras, paprašykite daugiau informacijos. Tai rodo, kad rimtai svarstote užklausą, tačiau prieš atsakydami jums reikia daugiau informacijos.
2. Nurodykite savo poziciją. Įvardykite savo pageidavimus, jausmus ar aplinkybių suvokimą. Būkite taktiškas, pasitikintis savimi ir atkaklus, neatsiprašinėkite: Matau, kad tai užtruks daug laiko, bet šį vakarą esu per daug pavargusi, kad galėčiau prisijungti; Aš negalėsiu nieko pakelti savo bloga nugara; Turėjau ankstesnį užsiėmimą; Verčiau nedalyvauti; Aš per daug užsiėmęs savo reikalais.
3. Sakyk Nr.Jei jums per sunku pasakyti tiesiai Ne, išbandykite šias švelnesnes alternatyvas: Verčiau ne; Nemanau, kad tai man tinka; Artimiausiu metu nebūsiu pasiekiamas; Turiu galvoti apie šį tą; Palaikys ryšį, jei galėsiu.

Atsistokite už save

Atkaklumo raktas yra mandagumas, tiesioginis, aiškus ir nepuolimas. Tai reiškia atsistojimą už savo teises, jausmus, įsitikinimus ir poreikius, kartu gerbiant kito asmens teises. Tai skiriasi nuo agresijos, niekšybės ar veržlumo.

Patvirtinimas yra pagarbi bendravimo forma, suteikianti kitam asmeniui aiškią ir nedviprasmišką žinią apie jūsų padėtį. Tiesi laikysena, akių kontaktas, kalbėjimas nei per švelniai, nei per garsiai, jausmai išliko ramūs, o pasitikėjimo oras - net jei to ir nejausite viduje - siunčia teisingus signalus.

Veiksmingi teiginiai apie teiginius turėtų būti gana trumpi ir kuo glaustesni. Vadovaukitės toliau pateiktu pagrindiniu „receptu“:

1. Kai tu ... Apibūdink vieną konkretų sunkumą, susijusį su kito žmogaus elgesiu. Aprašymas turi būti kuo faktinis ir objektyvus. Venkite aiškinti jų elgesį. Paprasčiausiai nurodykite faktus ir padėkite savo problemą / skundą / problemą ant stalo diskusijai. Pavyzdžiui, Kai priėmėte sprendimą nepasitarę su manimi ...
2. Jaučiuosi ... Be kaltės, bauginimo ar reikalavimų praneškite kitam asmeniui, kaip jūsų elgesys jus paveikė. Pavyzdžiui, ... jaučiausi negerbiama, tarsi mano nuomonė ir norai nesiskaito ...
3. Nes ... Trumpas to žmogaus elgesio poveikio jums aprašymas. Apibūdinkite tik pastebimas pasekmes, be apibendrinimų ar kaltinimų. Pavyzdžiui, Nesdabar turiu pakeisti visus ankstesnius susitarimus ...
4. Aš noriu ... Paaiškinkite, ką norite pakeisti. Pateikite prašymą, prašykite tik kitokio elgesio, bet ne požiūrio ar vertybių pakeitimo. Noriu, kad su manimi elgtumėtės pagarbiau, arba Noriu, kad pakeistum savo požiūrį į mane, yra per daug bendro pobūdžio ir nepakankamai aprašomi. Jūsų teiginys turi būti konkretus ir apibūdinti ką nors pastebimo: Noriu, kad pasikonsultuotumėte prieš planuodami mus abu ...

Apibendrinant, jūsų teiginys gali atrodyti taip: Kai jūs priėmėte sprendimą nepasitaręs su manimi, jaučiausi nepagarbus, tarsi mano nuomonė ir norai nesiskaito, nes dabar turiu pakeisti visus ankstesnius susitarimus. Ateityje norėčiau, kad prieš konsultuodamiesi ir planuodami mus abu, pasikonsultuotumėte su manimi.

Neefektyvus pareiškimas būtų buvęs: Kai priėmėte sprendimą nepasitaręs su manimi, tai jūs visada darote, baržiatės į priekį ir domitės tik tuo, ko norite. Turite mane labiau gerbti. Ši žinia yra neaiški, joje kaltinama ir iškeliami praeities pažeidimai.

Skirkite laiko „formulei“ išmokti ir praktikuokite skirtingus scenarijus. Galbūt vaidmuo su draugu ar pats priešais veidrodį. Pažvelkite į situacijas, kai jūs (ar ne) nestojote už save ir suformuluokite teiginį, kurį galėjote panaudoti. Įsitikinkite, kad esate gerai įsitvirtinę, kai pažeidžiamos jūsų ribos!

Kokia yra jūsų patirtis su ribomis? Kaip jūs atsistojote už save? Kokie jūsų sunkumai sakant NE? Ką bandėte, kas pavyko ar neveikė? Pasidalinkite savo mintimis ir idėjomis, kad kiti galėtų pasinaudoti!