Po kovos - santykių taisymas

Kovos metu emocijos pakyla. Vis dėlto kada nors vėliau mes galbūt pamiršome tai, kas pirmiausia sukėlė mūsų pyktį. Prisimename kovas, bet kas vis dėlto buvo?

Vėliau Lauren prisiminė detales apie kovą su vyru, nes ji apie tai parašė savo žurnale. "Nors man nepatinka žodis" muštis ", - sakė ji, - nes mes nepataikome ar panašiai. Bet aš buvau toks įsiutęs, kad jautėsi kaip kova “.

Kova

Lauren kelis kartus liepė Jimui netrukdyti jos besimeldžiant. Malda jai buvo šventas laikas, kaip meditacija. Viskas, ką jis norėjo pasakyti, galėjo laukti. Tai niekada nebuvo ekstremali situacija. Labiau tikėtina, kad jis tiesiog norėjo, kad ji tuo metu sustotų ir jo išklausytų. Dažnai jis tikėjosi, kad ji suskubs, nes labai greitai norėjo jos dėmesio. Paskutinį kartą tai atsitiko, Lauren bandė jo ignoruoti, bet buvo per daug nusiminusi, kad sutelktų dėmesį. Baigusi ji priėjo prie Jimo, kuris dabar buvo virtuvėje, plaudamas indus. - Aš jums ne kartą sakiau, kad manęs netrukdytų, kai meldžiuosi, - susierzinusi sakė ji.

"Nėra įstatymo, kuris sako, kad negalima kalbėtis su meldžiančiuoju", - atšovė jis.

- Aš vis dar nenoriu, kad tu mane trukdytum, - pasakė ji, įsiimdama įžūliu jo tonu.

Tada ji pastebėjo, kad Džimas naudojo indų muilą, kuriame, kaip sakoma, yra nuodingų cheminių medžiagų, o ne saugesnį, kurį ji nusipirko pakeisdama. Ji priminė jam naudoti naują indų muilą, kurio dar liko pakankamai darbui.

Jimo atsakymas buvo piktas: „Gerai, bet kai šis (saugesnis muilas) tuščias, aš naudosiu kitą.

Kaip jis drįsta man grasinti? pagalvojo Lauren. Jis turėtų žinoti, kad aš perku atsargines atsargas. Ji teigė, kad buvo suirzusi dėl jo, kad naudojasi tokiu tonu.

Jimo atsakymas: „Atsiprašau, kad jautiesi susierzinęs“.

Lauren sau sako: „Tai nėra atsiprašymas. Jo „atsiprašau“ reiškia, kad jis nemano, kad padarė ką nors blogo; jis tik nori, kad nesu nusiminusi “.

Lauren skiria laiko apmąstymams

Lauren turėjo išsisukti. Lauke ji vaikščiojo po savo rajoną. Pirmoji jos mintis buvo ta, kad Džimas tą naktį turėtų miegoti duobėje. Priglausti prie jo lovoje paprastai būdavo taip jauku, tačiau dabar ji nenorėjo, kad jis būtų artimas.

Laurenui toliau einant, jos kvėpavimas sulėtėjo. Ji pasijuto pakankamai rami, kad galėtų naudotis saviterapijos komunikacijos technika, kurios išmoko iš savo terapeuto. Šis penkių žingsnių procesas paprastai padėjo jai pereiti nuo pykčio prie labiau priimtino požiūrio. Dabar ji padarė kiekvieną žingsnį:

1. Ką aš sakau sau? "Jis yra niekšas ir nemyli manęs".
2. Ar mano žinutė man yra naudinga? "Ne, man atrodo, kad jis manimi nerūpi".
3. Iš kur mano žinutė? „Tai kyla iš mano polinkio katastrofizuotis ir nesugebėti pažvelgti į bendrą vaizdą. Jaučiu, kad negaliu su juo nieko bendra daryti, nes jis elgiasi trumpai ir neatsiprašo “.
4. Kokią dar naudingesnę žinutę galiu sau duoti? „Dažniausiai Jimas yra nuostabus vyras. Paprastai jis yra malonus, paslaugus ir pagarbus. Jis nėra tobulas, ir aš taip pat ne. Jis toleruoja mano trūkumus. Noriu priimti jį kaip visą paketą, turintį daug puikių bruožų ir klaidų “.
5. Koks dabar mano veiksmų planas? „Miegosiu miegamajame su juo, bet tikriausiai nesiglausiu. Pažiūrėsiu, kaip jaučiuosi. Manau, kad man reikia tikro atsiprašymo, kad galėčiau nuvilti savo sargybą “.

Lauren pasijuto geriau, išsiaiškinusi savo mintis ir jausmus. Ji taip pat kreipėsi į savo religijos mokymą, kuriame pabrėžiama įvykdančių santuokų sukūrimo svarba. „G-d man padeda išeiti už savęs, objektyviau žiūrėti į dalykus. Noriu tikro atsiprašymo, bet į šį įvykį turiu žvelgti kaip į nedidelį gabalą viso paveikslo, kuris yra gana geras “.

Pagalvojusi ji pajuto daugiau supratimo, kodėl Džimas buvo toks trumpalaikis. Kartais jis būna toks, kai būna alkanas. Be to, jis nekenčia indų plovimo rankomis. Indaplovė sugedo, o pakaitalas dar neatėjo. Taigi Jimas jau buvo prastai nusiteikęs, kai kritikavo jį dėl netinkamo muilo naudojimo.

Nė vienas iš šių dalykų nepateisina jo grubumo, manė Laurenas, „bet supratimas man padeda pajusti, kad mūsų kova buvo nereikšminga didelėje dalykų schemoje“.

Kai Džimas atsargiai kreipėsi į ją, kad tą vakarą apsikabintų įprastu laiku prieš miegą, jis preliminariai pažvelgė į ją. Kai Lauren atkišo rankas, ji pamatė jo šypsenoje palengvėjimą.

Abu žinojo, kad yra kelyje į pasveikimą. „Kalba“ atėjo ryte.

Kai tai įvyko, Lauren pasakė: „Tai nėra apie tai, ar egzistuoja taisyklė nutraukti kieno nors maldas. Kalbama apie tai, kad noriu jaustis jūsų gerbiama. Prašau, nekalbėkite su manimi, kol meldžiuosi, nes to aš noriu “.

Džimas iš tikrųjų atsiprašė už savo griežtą toną. Jis taip pat sutiko vengti kalbėti su Lauren, kol ji meldėsi.

Po kelių dienų Lauren turėjo sutraiškyti smegenis, kad prisimintų, dėl ko jie kovojo.

Geros santuokos turi neišsprendžiamų konfliktų

Jei esate geroje santuokoje, galite susieti su patirtimi, kai netrukus po to, kai apsispręsite, pamiršote tai, dėl ko kovojote.

Psichologo Johno Gottmano santuokos tyrimai parodė, kad didžiulis 69% santykių konfliktų yra susijęs su amžinomis problemomis. Visos poros juos turi, ir jie niekur nedingsta.

Atsiradusi nuo jų kovos, Lauren pripažino du jų neišsprendžiamus konfliktus: ji griežčiau praktikuoja savo religiją nei Džimas, o jam mažiau rūpi nei ji, nei ji, pavyzdžiui, kokį indų muilą naudoti.

Poros, kurioms sekasi, gerai valdo skirtumus

Gottmanas daro išvadą, kad užuot sprendus amžinas problemas, atrodo, svarbu yra tai, ar pora gali užmegzti dialogą apie juos, o tai reiškia pagarbiai spręsti jų problemas. Jei jie negali sukurti tokio pokalbio, konfliktas tampa užrakintas. Įstrigęs konfliktas ilgainiui sukelia emocinį atsiribojimą.

Kadangi Lauren ir Jim galėjo konstruktyviai kalbėti apie savo konfliktą, jie sugebėjo atitaisyti pažeidimą ir atnaujinti meilės santykius. Jie sėkmingai suvaldė savo konfliktą, atstatydami tikėjimą vienas kitu.

Kiekvieną kartą, kai gerai valdome konfliktus, įgyjame pasitikėjimą savo sugebėjimais sėkmingai susitvarkyti su būsimaisiais. Laimingos santuokos? Ne pasakos klaidinga samprata, o realus gyvenimas: santuoka ir kiti artimi santykiai yra normalūs konfliktai.

Proaktyvi praktika palaiko meilę

Nors kai kurie konfliktai yra neišvengiami ir sveiki, iniciatyvios poros gali žymiai sumažinti kovos laiką. Surengdami savaitinį vedybų susitikimą, partneriai padidina artumą, komandinį darbą ir sklandesnį problemų sprendimą. Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės žingsnis po žingsnio pasakoja, kaip surengti šiuos trumpus, švelnius pokalbius.

Sutuoktiniai neketina visko pamatyti akis į akį. Vis dėlto jie gali išmokti taisyti santykius po kivirčo. Jie taip pat gali aktyviai didinti artumą ir užkirsti kelią nesusipratimams bei nuoskaudoms.

Kaip sako Mignonas McLauchlinas: „Kad santuoka būtų sėkminga, reikia mylėtis daug kartų, visada su tuo pačiu asmeniu“. 

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!