Motinystė ir depresija: interviu su Tracy Thompson

Šiandienos interviu yra Tracy Thompson, „Žvėris: kelionė per depresiją“ ir „Vaiduoklis namuose: motinystė, vaikų auginimas ir kovos su depresija“ autorė. Ji laimėjo daugybę psichinės sveikatos apdovanojimų, įskaitant vieną iš NAMI už „ilgalaikį indėlį į psichinės sveikatos problemas“.

Klausimas: Pirmieji du jūsų knygos sakiniai yra puikūs: „Motinystė ir depresija yra dvi šalys, turinčios ilgą bendrą sieną. Reljefas yra vėsus ir nesvetingas, ir kai motinos apie tai apskritai kalba, tai paprastai saugoma arba eufemizmu “.

Jūs akivaizdžiai esate mano tų mamų komandoje, kurios kovoja su psichinių ligų stigma. Tačiau net aš kartais vengiu - pavyzdžiui, kai kas nors pajuokaus, kad kita mama yra „tokia šizofreniška“ - pasakyti žmonėms, kaip stipriai jaučiuosi prieš diskriminaciją. Jei būsiu geroje ir pasitikinčioje vietoje, paplepėsiu apie savo psichiatrinę istoriją. Ir tada aš traukiuosi, galvodama „o ne, dabar Deividas neturės su kuo žaisti“, o tada aš vėl purkštauju, ir taip eina. O kaip tu? Ar atvirai apie depresiją kalbate mamoms, su kuriomis bendraujate kasdien?

Tracy Thompson: Ar aš plepiu apie savo psichiatrinę istoriją? Ne. Ar kalbu laisvai? Taip. Noriu pasakyti, kad kai kontekstas bus tinkamas, aš pasisakysiu. Neseniai draugė man pasakė, kad kelis mėnesius negirdėjo iš brolio. Ji manė, kad jis dėl ko nors murkia. Aš pasakiau: „Įsitikinkite, kad jis nėra prislėgtas“.

Arba naujienose bus pasakojimas apie kokį nors psichiatrinį pacientą, apie kurį žmonės kalbės, ir aš turėsiu galimybę pasakyti: „Ne, tokie psichotropiniai vaistai nesukelia priklausomybės“. Tada žmonės sakys: „Kuo tu esi ekspertas?“ ir aš pasakysiu: „Aš ne visko ekspertas, bet žinau apie tai iš savo patirties“. Tai ypač pasakytina, kai ši tema yra PPD, nes naujosios mamos (ypač pirmą kartą gimdžiusios moterys) gali priversti jaustis taip nepaprastai kalta dėl to, kad nepaprastai daug medicinos darbuotojų vis dar apie tai nežino.

Tiesiog kitą dieną, „Washington Post“ pirmame puslapyje turėjo pasakojimą apie karę moterį, kuri patyrė žlugimą Irake. Prieš eidama į armiją ji turėjo depresijos epizodų; kai ji nuvyko į Iraką, streso lygis (ji vadovavo medicinos traumos likvidavimo komandai) buvo tiesiog per didelis. Armija iš tikrųjų traukia ją baudžiamojon atsakomybėn už bandymą nusižudyti. Taip, aš žinau. Tai viduramžių.

Aš nesiliauju apie savo patirtį, nebent kas nors specialiai to klausia, bet, žinote, tai tik pagrindinis mandagumas. Taip pat labai nedaug žmonių nori išgirsti kraupias mano tulžies pūslės operacijos detales. Bet kai tinka, stengiuosi būti tiesus ir visiškai neplakuotas. „Taip, aš buvau psichiatrijos ligoninėje, perdozavau tablečių, gydiausi alkoholiu, net turėjau turėti ECT. Laimei, man dabar daug geriau “, arba kai kuri to versija.

Matau tai kaip galimybę parodyti, kad galbūt kai kurie jų išankstiniai nusistatymai apie „psichinius ligonius“ gali būti klaidingi. Tam tikra prasme tai tarsi kovos veteranas. Turite nueiti ribą tarp per didelio kalbėjimo ir išpilstymo į vidų. „Atsargus sąžiningumas“ yra turbūt geriausias apibūdinimas to, ko siekiu.

Sulaukiu trijų rūšių reakcijų. Dažnai tai palengvėjimas. "O, ačiū Dievui, kažkas be manęs kovojo su tuo". Kartais tai nuostaba. „Tikrai? Aš niekada nebūčiau numanęs “ir t. T., Kas yra puiku; Leidau tam žaisti pagal tai, kaip jie domisi. Ir yra žmonių, kurie užsidaro arba suteikia man šypseną akimis, arba staiga nenori, kad jų vaikai žaistų su manimi ... ir tai puiku, taip yra iš tikrųjų. Tai vertinga informacija, lygiai tokia pati, tarsi jie būtų sakę: „Nemėgstu imigrantų“ arba „Ar šie juodi žmonės nesugadina kaimynystės“. Nenoriu, kad mano vaikai būtų šalia netolerantiškų žmonių.

Kalbant konkrečiai apie depresiją ir motinystę, manau, kad aš tiesiog turiu prieštaringą brūkšnį, kuris suaktyvėja, kai tik girdžiu ką nors sakant: „O, aš tiesiog labai mėgau būti mama“, kaip kad viskas buvo 24 valandas per parą. dienos meilės šventė. Paprastai pasakysiu kažką panašaus į: „Taip, bet ar nebūna dienų, kai norisi tiesiog numušti mažuosius hellionus nuo uolos?“ Jei jie bent jau nesijuokia iš to, aš žinau juos arba rimtai neigdamas, arba jie tiesiog nepaprastai apsimeta. O gal jie tikrai tokie, tokiu atveju aš nesu pasiryžęs su jais susidoroti, ir tai yra mano, o ne jų problema. Mane taip pat užmuštų Martha Stewart. –Dabar turėdami tokias dienas, depresija nepadaro jūsų mama, tačiau pripažinimas, kad yra tokių dienų, padaro sąžiningumo pagrindą, o jei negalite būti sąžiningas dėl blogų dienų, negalite būti sąžiningas ir dėl depresijos .

Galiausiai, kalbant apie depresiją - spėju, kad pasiekiau tašką, kai suprantu, kad yra toks dalykas kaip per daug kalbėti. Depresija sergantys žmonės atrajoja per daug, kaip yra; mums tikrai nereikia per daug begalinių mūsų kančių tyrinėjimų. Mums reikia konkrečių, praktiškų dalykų. Kažkas su mankšta. Kažkas paskambins mums vieną kartą per dieną ir įsitikins, kad mes iš lovos. Kažkas, kuris kartais išveža vaikus kelioms valandoms. Raginimas ir toliau bandyti rasti derantį vaistą. Gero susitraukimo vardas. Tai naudingas dalykas.

Klausimas: Jūs pradėjote rinkti depresijų turinčių mamų istorijas 2003 m., Kai pateikėte užklausą 170 šalies laikraščių. 2004 m. Pateikėte užklausą 2004 m. Gegužės mėn. Numeryje „O:„ Opera “žurnalas“. 500 atsakymų nustojote skaičiuoti. Oho.

Tada jūs susiaurinote mamų, kurioms buvo diagnozuota sunki depresija, atsakymus ir pateikėte joms 170 klausimų apklausą, kurią parengė dr. Sherryl Goodman, Emory universiteto psichologijos profesorė. Atlikote 32 išsamius asmeninius interviu. Kalbėjote su genetikos, epidemiologijos, psichiatrijos, endokrinologijos, akušerijos ir smegenų vaizdavimo sričių tyrėjais. Jūs keletą mėnesių skaitėte medicinos literatūrą moterų ir depresijos tema. Tracy, aš tau duodu A pastangas ir tikiu tuo, ką sakai.

Prieš užduodamas keletą klausimų apie atsakymus, leiskite man paklausti: kas jums labiausiai nustebino ... po to, kai viską sukūrėte ir leidote šiek tiek gelti į smegenis. Bet koks „Aha!“ akimirkos ar epifanijos?

Tracy: Manau, kad labiausiai atsigręžiau į praeitį, kiek laiko aš bandžiau tai išbalinti po pirmojo vaiko gimimo. Nėštumo metu buvau atsisakiusi vaistų, o po to, kai ji gimė. Kodėl? Aš nežinau. Aš tik norėjau pamatyti, ar galiu, spėju. Linkiu išsipildymo, panašiai kaip dvejų metų: „Jei užsimerksiu, gal tai praeis“.

Žvelgdamas į praeitį, be jokios priežasties aš pragaro metus praleidau trims žmonėms (man, dukrai ir vyrui). Vis dėlto išmokau; kai gimė mano antroji dukra ir aš pajutau tų pačių PPD simptomų atsiradimą (siautėjantis nerimas, dažniausiai), žaibiškai grįžau į savo mediciną. Vėliau mano susitraukęs asmuo perskaitė knygą ir man pasakė: „Kur aš buvau, kai visa tai vyko?“ - tai reiškia pirmuosius devynis mano vyriausio vaiko gyvenimo mėnesius. Ir aš negalėjau jam atsakyti.

Spėju, kad aš tiesiog nebendravau su juo, arba melavau jam, arba abiem. Žvelgiant atgal, aš tikrai labai sirgau. Tikriausiai bent tą laiką turėjau būti ligoninėje. Manau, tai buvo neigimo ir stoizmo derinys, o tam tikru lygiu jis apgavo net mano vyrą. Suprantu, kad dėl to turiu nuolat budėti.

Girdėjau, kad kai žmonės sušąla iki mirties, jie tiesiog tarsi miega; pačioje pabaigoje tai iš tikrųjų gana neskausmingas būdas numirti. Manau, kad depresija gali būti tokia. Jei nekreipsite dėmesio, jei tik šnairuosite bandydami apsimesti, kad nieko blogo, vieną dieną galite tiesiog tarsi atsigulti į sniegą ir viskas. Jūs turite savęs nuolat klausti: „Ar man šalta? Ar turiu pakankamai drabužių? “ Arba, priklausomai nuo atvejo: „Ar atsiriboju nuo savo šeimos? Ar aš per daug vartoju šias mažas nerimo tabletes? Ar aš pastaruoju metu buvau per daug rūstus? “

Klausimas: Jūs sakote, kad jūsų atsakymuose buvo nurodytos trys kategorijos - dažniausiai pasitaikantys motinos depresijos simptomai: pasitraukimas iš vaiko (emocinis, fizinis ar abu); lėtinis padidėjęs dirglumas; nesugebėjimas nustatyti elgesio ribų. Aš iš tikrųjų pradėjau verkti, kai perskaičiau tuos, nes sesuo, neseniai lankiusi, man pasakė mananti, kad mano dvejų metų senumo depresija gali turėti ką nors bendro su papildomu jų kibimu, kai jie pamato mane palaipsniui („Oi, ar mes vėl ją praradusi? “).

Taigi, skaitydama tiek daug kitų mamos išgyvenimų, aš kažkaip paguodžiau. Ar tikrai tai yra jūsų knygos ir tinklaraščio tikslas: įvardinti ligą, simptomus, galimus gydymo būdus, kad galėtume pradėti jaustis mažiau kalti ir būti aktyvesni prieš tolesnę žalą sau ar kitiems?

Tracy: Taip, tiksliai. Manau, kad aš šiek tiek palietiau tai aukščiau esančioje pastraipoje. Nesugebėjimas nustatyti elgesio ribų - tai kyla dėl nuovargio. Nuoseklumas iš tikrųjų yra psichiškai apmokestinamas, ypač kai žinai, kad pasakymas: „Ne, tu gali dabar nežiūrėti televizoriaus“ sukels protesto kaukimą ir dramatiškas artėjančios katastrofos išraiškas, jei kas nors praleis kitą „Hannah Montana“ epizodą. TAI daug lengviau pasakyti: „O, viskas gerai“ ir grįžti į viršų į miegamąjį ir uždaryti duris. Turiu omenyje, kad mamos, kurios niekada gyvenime nebuvo depresijos, patenka į šias pinkles, todėl nenuostabu, kad motinoms, kurios kovoja su depresija, sunku tai padaryti.

Ir nieko nėra, kas kasdien palengvins tą darbą. Vienintelis dalykas, kurį galite padaryti, yra būti aktyviam ir užsiimti savo sveikata prioritetu - nes tai subyrės, yra tikimybė, kad daugelis kitų namų ūkio dalykų taip pat subyrės. Tai nėra savanaudiškas rūpinimasis savo sveikata; tai būdas prižiūrėti savo šeimą. Tačiau budrumas dėl savo sveikatos dažniausiai yra daugumos motinų prioritetų sąrašų gale; esame pasirengę rūpintis visais, išskyrus save.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!