Bendri moterų iššūkiai, su kuriais susiduria moterys - ir kaip efektyviai jomis naudotis

Daugelis moterų susiduria su iššūkiais, kaip mes bendraujame, nesvarbu, ar tai būtų su partneriais, ar su kolegomis. Situacijos specifika iš tikrųjų neturi reikšmės, tačiau rezultatai yra tokie patys: mes liekame pasipiktinę ir nusivylę.

Pavyzdžiui, pasak santykių specialistės Amy Kipp, LMFT, mums dažnai sunku išreikšti savo poreikius ir prašyti juos patenkinti. Mes bijome, kad mus matys kaip vargstančius, arba patirsime nepatogumų žmonėms, sakė ji. Mes bijome, kad kiti manys, jog esame labai išlaikomi, sakė Elizabeth Gillette, LCSW, į prisirišimus orientuota terapeutė, kuri specializuojasi dirbdama su asmenimis ir poromis, kai auga jų šeimos.

Ir nesvarbu, ar prašymas yra kažkas mažo - pavyzdžiui, prašyti apkabinti - ar kažkas didelio, pavyzdžiui, prašyti pakelti, sakė Kippas, turintis privačią praktiką San Antonijuje, Teksase. Visa tai jaučiasi sunku, gal net neįmanoma.

Mes taip pat stengiamės būti tiesioginiai. Mes naudojame tokius žodžius kaip „tiesiog“, „tik“ ir „savotiškas“, - sakė Cheryl Sexton, LMFT, privačios praktikos psichoterapeutė, kuri specializuojasi darbe su šeimomis ir poromis Chandler, Ariz. Mes sumažiname savo pačių žinią, vandenį. mūsų prašymų ir paprašykite leidimo, sakė ji. Galėtume sakyti tokius dalykus: „Aš buvau tiesiog skambinti patikrinti tą terminą “arba„ Ar galime kalbėti apie tą ataskaitą, kuri turėjo būti pateikta? “

Mes linkę pradėti sakinius atsiprašydami, sakė Sextonas, pavyzdžiui: „Atsiprašau, bet ar galiu praleisti minutę jūsų laiko?“ arba „atsiprašau, kad jus varginau ...“

Mes bijome, kad būdami tiesioginiai reiškia, jog esame „grubūs“, „apsėsti karjeros“ ar „savanaudžiai“, be kitų [neigiamų] dalykų, atsižvelgiant į kontekstą “, - sakė Gillette,„ Heirloom Counseling “įkūrėja Asheville, N.C.

Daug to kyla iš socializacijos ir visuomenės pasakojimų. "Nors visi turi skirtingą individualią patirtį, mergaitės paprastai mokomos būti malonios visų pirma", - sakė Kippas. Tai gali būti atviros pamokos, sakant, kad jos yra gražios, arba subtiliai: „Gražus elgesys, o ne drąsus ar tiesioginis elgesys, dažniau apdovanojamas pagyrimu“.

Taigi, būdamos mergaitės, sužinome, kad yra nepriimtina tiesiogiai išreikšti save, o tai skatina būti pasyviais ir tenkinti visų kitų poreikius, arba netiesiogiai reikšti savo poreikius pasyviai agresyviai, sakė ji.

(„Kad būtų aiškiau, abu šie elgesio modeliai taip pat būdingi daugeliui vyrų, tačiau kai kurioms moterims nesąmoninga strategija ir toliau būti vertinama kaip„ maloni “.)

Tiesą sakant, Gillette mano, kad socializuotas noras būti vertinamam kaip maloniam yra didžiausias „bendravimo barjeras, sulaikantis moteris nuo visaverčio ir pilnaverčio patyrimo visose [mūsų gyvenimo] srityse“.

Mes taip pat sužinome, kad norėdami palaikyti santykius arba norėdami būti priimti ir mylimi, turime būti labai budrūs, kad nesutrikdytume kitų, sakė ji. Sužinome, kad moterys, nurodančios savo poreikius, yra reiklios, sunkios ir dramatiškos.

Taigi mes „atskiedžiame arba atsisakome [savo] poreikių, kai ryšį su kitu asmeniu nustatome kaip prioritetinį. Gali atsirasti susierzinimas, nusivylimas ir pyktis, taip pat faktas, kad [mūsų] pačių poreikiai greičiausiai nebus patenkinti “, - sakė Gillette.

Laimei, bendravimas yra įgūdis. Tai įgūdis, kurį galime išmokti ir praktikuoti. Tai įgūdis, kuris laikui bėgant stiprėja. Ir tam nereikia didelių, plačių pokyčių. Žemiau rasite naudingų patarimų ir realaus gyvenimo pavyzdžių, kaip puoselėti aiškų ir pasitikintį bendravimą.

Suteikite prioritetus ir įvardykite savo poreikius. Svarbiausia žinia, kurią Kipp pateikia moterims, kovojančioms su tiesioginiu bendravimu, yra dvejopa: atpažink savo poreikius reguliariai savęs klausdamas: „Kas mane priverstų geriausiai jaustis šioje situacijoje? ir žinok, kad visada turi teisę reikšti savo poreikius.

"Bet kokioje situacijoje klausimas, ko jums reikia, supaprastina situaciją visiems, nes tai aiškiai pateikia ant stalo lūkesčius", - sakė Kippas. Tai reiškia, kad galite atvirai ir sąžiningai juos aptarti.

Kadangi tai gali būti sunku, Kippas pasiūlė pradėti nuo mažo kasdienio pokalbio. Tai gali atrodyti sakant: „Aš norėčiau valgyti toje naujoje japoniškoje vietoje“ arba „Ar galite man padėti šį vakarą sutvarkyti svetainę?“

Apsvarstykite, kaip dažnai sušvelninate savo bendravimą. Kaip sakė Sextonas, kartais net nežinome, kad atsiprašome ir vartojame kvalifikacinę kalbą, arba nesuvokiame dažnio. Gillette ragina savo klientus pasitikrinti, kaip dažnai jie sušvelnina savo bendravimą, kad atrodytų „gražūs“.

Siekite būti efektyvūs (palyginti su gražiais). Kad Gillette būtų veiksminga, reikia įsitikinti, kad jos pranešimas yra aiškiai girdimas.„Kai susitelkiu į tai, kad esu„ malonus “, esu linkęs šiek tiek sugadinti pranešimą, tikėdamasis sušvelninti, kaip jis gaunamas.“

Žinoma, tai nereiškia, kad tu negali būti malonus ir betarpiškas, sakė ji. "Tačiau kai susitelkiame į tai, kad esame malonūs, neaišku, ką iš tikrųjų darome".

Gillette pasidalijo šiuo pavyzdžiu: Kai ji yra maloni, ji gali pasakyti: „Tiesiog užsiregistruokite, kad sužinotumėte, ar kitą savaitę gavote el. Laišką apie renginį. Aš žinau, kad šiuo metu esate toks užsiėmęs (ar ne mes visi ?!), o jūs turite daug savo lėkštėje, taigi, jei nesugebate atlikti šios užduoties, aš visiškai suprantu. Jei galėtumėte susisiekti su manimi ir pranešti, kur esate su viskuo, būčiau dėkingas! Labai ačiū! “

Tačiau kai Gillette susitelkia tiesiai (ir maloniai), ji gali pasakyti: „Sveiki! Tikiuosi, kad tau viskas gerai. Praneškite, kada baigsite renginio projektą kitą savaitgalį. Labai ačiū! “

Venkite pasyvios kalbos. Pasak Sextono, „patarčiau moterims nenaudoti kvalifikatorių ar pasyvios kalbos, kad jų pozicija atrodytų mažesnė ar mažesnė už kažkieno poziciją“.

Ji pasidalijo šiais pavyzdžiais:

• Užuot „Aš tiesiog norėjau patikrinti tą ataskaitą“, pabandykite „Man reikia atnaujinti ataskaitą“.
• Užuot „planavau tik ką nors mažo“, pabandykite „suplanavau intymų renginį“.
• Vietoj „Aš kažkaip susimąsčiau, ką tu galvojai“ ar „Ar tai prasminga?“ pabandykite „Nekantrauju išgirsti jūsų atsiliepimą“.
• Užuot „Aš ne ekspertas, bet ...“, pabandykite „Aš daug galvojau apie tai ir ...“

Sunku panaikinti daugelio metų socializaciją. Po daugelio metų sunku ir kitaip elgtis. Tačiau galite pradėti nuo mažo. Ir jūs galite reguliariai sau priminti, kad gerai turėti poreikius, ir juos išreikšti. Kiekvienas žmogus turi poreikių - ir tai nepadaro jūsų reikalingu, sunkiu ar reikliu. Tai daro tave žmogumi.

"Nurodydami savo poreikius, jūs esate autentiškesni ir tikresni, nei tuo atveju, jei juos paslėptumėte ir norėtumėte, kad kas nors pastebėtų", - sakė Gillette. O tai reiškia ir autentiškesnių bei tikrų santykių puoselėjimą.

Ir kai esate aiškus ir tiesus savo bendravime, nesvarbu, namuose ar biure, kuriate ir prasmingesnį, visavertiškesnį gyvenimą.